http://lehrer-kreativ.de/blog/index.htmlHot News!de-decerstin2@web.deCopyright 2006 Cerstin2010-01-05T19:27:11+01:00 hourly 1 2000-01-01T12:00+00:00 Sun, 06 Jun 2010 21:06:08 +0200cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2010-01-05T19:27:11+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/page2.html#unique-entry-id-142http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/page2.html#unique-entry-id-142Beerdigung von Roswitha

Möge die Straße uns zusammen führen Möge die Straße uns zusammenführen und der Wind in Deinem Rücken sein; sanft falle Regen auf Deine Felder und warm auf Dein Gesicht der Sonnenschein. Refrain: Und bis wir uns wiedersehen, halte Gott Dich fest in seiner Hand; und bis wir uns wiedersehen, halte Gott Dich fest in seiner Hand. Führe Die Straße, die Du gehst immer nur zu Deinem Ziel bergab; hab wenn es kühl wird , warme Gedanken und den vollen Mond in dunkler Nacht. Refrain: Und bis wir... Hab unterm Kopf ein weiches Kissen, habe Kleidung und das täglich Brot; sei über vierzig Jahre im Himmel, bevor der Teufel merkt Du bist schon tot. Refrain: Und bis wir... Bis wir uns mal wiedersehen, hoffe ich , daß Gott Dich nicht verläßt; er halte Dich in seinen Händen, doch drücke seine Faust Dich nicht zu fest. Refrain: Und bis wir...

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2010-01-02T13:30:34+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/page2.html#unique-entry-id-141http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/page2.html#unique-entry-id-141Trauerfeier für meine Mutter.

Hi Mutsch,

wir sind heute alle hier, alle, die du ein Leben lang begleitet hast, alle, die dich lange begleitet haben. Wir sind hier, weil du jetzt vorausgehst und die Möglichkeit hast, uns zu erwarten, wenn wir dir irgendwann auf diesem Weg folgen werden.
Sterben gehört zum Leben dazu, es ist nur so schwer, es zu verstehen, es ist so schwer, loszulassen, zu spüren, dass du nicht mehr bei uns sein wirst. Das Sichtbare ist vergangen, doch überall sind Spuren deines Lebens, Gedanken, Augenblicke und Gefühle. Sie werden uns immer an dich erinnern. Begrenzt ist das Leben, doch unendlich die Erinnerung.

J. Mariss hat gesagt:
„Andere Menschen können für uns manchmal wie eine Sonne sein, eine Sonne, der wir uns dankbar zuwenden, weil sie uns wärmt und stärkt mit ihren Strahlen aus Herzlichkeit und Wohlwollen, Vertrauen und Verständnis.“

Nicht „andere Menschen können für uns manchmal...“ – nein, du Mutsch, bist/warst immer diese Sonne, die du selbst so sehr geliebt hast.
Die Sonne, die den Sommer verkörpert. Die Jahreszeit, in welcher du dich besonders wohlfühltest, denn es war schon früh hell. Wenn am Morgen die Sonne aus ihrem Wolkenbett stieg, hast du mit deinem Tagwerk begonnen. Noch gut sind mir deine Worte in Erinnerung: Ich schaffe in den Morgenstunden am meisten. Bevor du mit dem Rad zum Kindergarten gefahren bist, wurde gebügelt, eingekocht - die Hausarbeit erledigt. Später, als du nicht mehr zur Arbeit musstest, blieb das frühe Aufstehen, um das Tageslicht zu nutzen.
Licht in der Wohnung, ganz oft hast du die Lampen angeschaltet, um die Helligkeit wahrzunehmen, um zu lesen, schreiben, vorzubereiten. Aber auch dann, wenn Jemand an der Wohnungstür klingelte. Licht, um empfangen zu werden. Du hast das Licht im Herzen.
Beschütze das Licht in deinem Herzen, dieses einzigartige, sonnenwarme Leuchten, das sich so oft als freudestrahlendes Lächeln in deinem Gesicht spiegelt. (J. Mariss)
Dir ist dies trotz aller Widrigkeiten gelungen.
Wie schwer muss es im letzten Jahr während der Therapie gewesen sein, dich für mehrere Wochen im Dunkeln aufzuhalten.
Mit der Sonne verbindet dich nicht nur das Licht, welches du geliebt und gleichzeitig verschenkt hast, auch die Wärme.
Mutsch, du hast so viel Wärme ausgestrahlt, obwohl es für dich nie warm genug sein konnte und du fast immer gefroren hast. Außer im Sommer oder wenn Vati geheizt hat. Wir Kinder und Enkelkinder sind mit deiner Lebenswärme aufgewachsen. Eine Wärme, die Wohlfühlen und Vertrauen signalisiert.
Wofür steht die Sonne noch? Kraft und Energie. Wir haben deine Stärke kennen und lieben gelernt, denn du hast dich für deine Mitmenschen eingesetzt, damit es ihnen gut geht. Du hast das Leben geliebt, es bewusst gelebt und uns ermuntert, einen starken Lebenswillen zu entwickeln.
Du hattest die Fähigkeit, die Sonne hinter den Wolken zu sehen und nicht über die Wolken vor der Sonne zu jammern.
Dieser Lebenseinstellung ist es zu verdanken, dass du mit uns gemeinsam das Weihnachtsfest verbringen konntest, obwohl Ärzte nach der Krebsdiagnose im April 2008 dir nur noch einige Monate Leben voraussagten.
Wir als Familie haben eine Zeit mit dir erleben dürfen, die uns wachsen und gedeihen ließ. Du hast uns wie die Sonne mit Licht, Wärme und Energie umsorgt und genährt.
Deinen Wunsch, Ruhe zu finden, drückte H. Hesse so aus:
„Einschlafen dürfen, wenn man müde ist, und eine Last fallen lassen dürfen, die man sehr lange getragen hat, das ist eine köstliche, eine wunderbare Sache."
Eine tiefe, tiefe Dankbarkeit empfinden wir, dass du uns als Mensch begleitet hast und du unsere Mutsch bist, du als Ehefrau, Oma, Freundin, Geliebte sowie innige Vertraute immer für die Familie da warst, für immer in unseren Herzen sein wirst und somit gegenwärtig auch zukünftig uns begleitest.
Das Schönste, was ein Mensch hinterlassen kann, ist ein Lächeln im Gesicht derjenigen, die an ihn denken.
Ich glaube, genau dies hättest du auch an diesem Tag von uns gewollt.

Wir Menschen sind wie Kerzen und kämpfen gegen das Dunkel an. Manchmal brennt unser Licht ganz ruhig, dann flackert es plötzlich wieder auf. Manche Flamme erlischt auf einmal, andere brennen ganz langsam aus. Viele sind schon längst erloschen, aber ihr Licht leuchtet weiter in unseren Herzen.

Dieses Licht – eine Kerze – zünde ich an, es wird deine / unsere Sonne sein.





]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-12-26T08:10:11+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2009#unique-entry-id-140http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2009#unique-entry-id-140Mutti ist eingeschlafen.

Du bist nicht mehr da, wo Du warst, aber Du bist überall, wo wir sind.
Der Tod ordnet die Welt neu, scheinbar hat sich nichts verändert, und doch ist die Welt für uns ganz anders geworden.

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-12-25T10:07:02+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2009#unique-entry-id-139http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2009#unique-entry-id-139Roswitha ist gestorben.

Menschen treten in unser Leben und begleiten uns eine Weile. Einige bleiben für immer, denn sie hinterlassen ihre Spuren in unseren Herzen.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-12-13T21:39:42+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2009#unique-entry-id-138http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2009#unique-entry-id-138Wann fängt Weihnachten an?
Wenn der Schwache
dem Starken die Schwäche vergibt.
wenn der Starke
die Kräfte des Schwachen liebt,
wenn der Habewas
mit dem Habenichts teilt,
wenn der Laute
bei dem Stummen verweilt
und begreift,
was der Stumme ihm sagen will,
wenn der Leise
laut wird
und das Laute still,
wenn das Bedeutungsvolle
bedeutungslos,
das scheinbar Unwichtige
wichtig und groß,
wenn mitten im Dunkel
ein winziges Licht
Geborgenheit,
helles Leben verspricht,
und du zögerst nicht,
sondern du
gehst so wie du bist
darauf zu,
dann
ja, dann
fängt Weihnachten an.

© Rolf Krenzer, Dillenburg]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-11-20T14:45:33+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-136http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-136Ich habe in der Nacht fast nicht geschlafen und wenn, dann bin ich von wirren Träumen wieder munter geworden. Endlich dämmert es und ich kann meine Joggingsachen anziehen. Fast jeden Morgen laufe ich seit drei Wochen meine alte Strecke, welche ich schon als Teenager absolviert habe. Bergan führt die Kopfsteinpflasterstraße durch zwei Kurven, dann sanft abwärts, um nach 2 km wieder leicht anzusteigen. Ich laufe an vielen alten Kirschbäumen vorbei, die beidseitig den Straßenrand säumen, schaue über die Felder und erreiche meine Zielstelle, eher einen schmalen Teerfleck - für meine nebeneinanderstehenden Füße genau passend. Stop! Langsam drehe ich mich um und wische mir die Tränen von der Wange. Wenn das Erinnerungsgefühl zu stark ist, heule ich eben schon auf dem Hinweg. Meine trüben Gedanken verschwinden. Warme Sonnenstrahlen und ein leichter Wind streicheln mein Gesicht im November. Ein wundervoller Morgen - der Tag erwacht - ganz egal was für ein Datum heute ist, egal, welche Vorstellungen mich quälen, dieser Augenblick ist beeindruckend. Ich schließe die Augen wie jeden Morgen, werde ganz ruhig, lasse los, lasse alles los. Irgendwie habe ich das Gefühl, leer zu sein, nur kurz, dann kann neue Energie einströmen. Ist es eine Art der Meditation? In alle vier Himmelsrichtungen schreie ich: "Ich will jetzt leben!" Die Hände vor der Brust zusammengedrückt, bedanke ich mich für das Leben, dem ich so sehr vertraue.
"Wer einmal zu sich selbst gefunden, der kann nichts auf der Welt verlieren." (Stefan Zweig)
Dann laufe ich zurück. Versuche, meine Vergangenheit zu akzeptieren, auch wenn es heute nur der Tag ist. Ich werde mich finden. Wie es dann mit dem "Verlieren" ist, wird sich zeigen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-11-16T22:22:56+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-135http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-135Um 9.30 Uhr habe ich den ersten Termin für ein "Vorstellungsgespräch" in der psychosomatischen Klinik. Bevor ich im Februar mit der Wiedereingliederung beginne, möchte ich, dass meine Psyche stabiler ist, ich mit meiner Situation besser umgehen kann. In den letzten drei Jahre ist so viel passiert. Ich möchte es verstehen, muss lernen, damit umzugehen und sicher auch loslassen. Trotz Unterstützung der Familie und Bekannter werde ich es nicht allein schaffen. Darum nehme ich an, dass professionelle Hilfe kompakt für einige Wochen wichtig und richtig sein wird.
Ein altes großes Gebäude und ein winziger Warteraum wirken bedrückend auf mich. St. muntert mich auf und auch die Dame im Anmeldungszimmer ist sehr freundlich. Nach einem kurzen Moment des Wartens werde ich von Dipl.-Psych. Dr. phil. T.G. abgeholt und zum Gespräch gebeten. Wir unterhalten uns eine Stunde und ich bin fasziniert, dass man so vielfältige Themenbereiche ansprechen kann, ohne zu empfinden, ausgefragt zu werden. Meine Erschöpfung merke ich erst wieder im Auto. Es regnet. Tausend Regentropfentränen trommeln auf das Autodach, klatschen gegen die Scheiben, zerplatzen in viele kleine Tröpfchen und rinnen wieder sich zu Tropfen sammeln, ihren eigenen Weg finden, nach unten ins Nichts. Gut, dass St. fährt, gut, dass wir den gestrigen Tag zum Quatschen hatten, so kann ich meinen Gedanken nachhängen. Ganz egal in welcher Klinik ich mich einweisen werde, es wird eine diffizile Zeit werden. Meine Empfindungen und Gedanken, die ich zum Teil intensiv verdrängt habe, werden zum Vorschein kommen und dann muss ich mich ihnen stellen. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-11-13T11:09:55+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-133http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-133Ist es ein Glückstag oder ein Pechtag? Alles nur Aberglaube?
Ich bin jetzt seit 14 Tagen bei meinen Eltern und es ist an der Zeit, einmal inne zu halten. Also warum nicht an diesem Freitag?
Dabei werde ich die erste Frage gar nicht beantworten können. Zum Tag an sich kann ich natürlich sagen, er hat einen glücklichen Verlauf genommen oder auch nicht. Dass ich jedoch an diesem Tag, in dieser Verfassung, in dieser Konstellation, ... hier in Hornhausen bin und im Augenblick lebe, darüber kann ich noch nichts sagen, nur philosophieren.
Ganz fest bin ich der Überzeugung: Alles im Leben hat einen Sinn! Man kann ihn nur nicht gleich erkennen.
Dies habe ich schon so oft gesagt, auch aufgeschrieben und doch muss ich es mir immer wieder verdeutlichen.
Also, ich bin hier und habe mir so einen räumlichen Abstand geschaffen, um mich weiter intensiv auf die Suche nach meinem ICH zu begeben. Abstand von Situationen und Personen, die mich krank machen, die negativen Stress hervorrufen und mich beim Gesunden meilenweit zurückwerfen - meine Krebszellen mobilisieren.
Hier werde ich jetzt gebraucht und kann mich auch mit ganzem Herzen einbringen. Gut, dass ich noch nicht wieder zur Schule muss, wie ich es ab Oktober ursprünglich wollte. Meine aktiven Behandlungen sind abgeschlossen, somit habe ich keinen Terminstress. Ich fühle mich wohl, jedenfalls körperlich. Und, es umgeben mich Menschen, die mich sehr lieben. Ja! Ich bin zur richtigen Zeit am richtigen Ort.
In der ersten Woche war meine Mutter noch in der Uniklinik in Magdeburg. Mein Vater und ich haben sie jeden Tag besucht. Ich hatte Zeit, um zu fahren, zu fragen, zu pflegen, zu reden, zu motivieren, zu erklären, zu weinen, zu halten, zu unterstützen, zu lachen, zu organisieren - d a z u s e i n. Nun ist meine Mutter seit einer Woche zu Hause. Sie fühlt sich wohl hier, wird ärztlich und familiär umsorgt. Wir richten uns auf Abschied ein.
Wie kann ich mit dieser Situation umgehen? Wie kann ich mit mir in dieser Zeit umgehen?

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-11-09T10:39:07+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-129http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-129Mauer, Mauerfall - die Mauer fiel vor 20 Jahren.
Wie kann man eine Mauer zum Einsturz bringen?
Unzufriedenheit, Einschränkungen, Begrenzungen und Druck jedes Einzelnen gebündelt durch die Masse erzeugt die Kraft, um Mauern zum Einsturz zu bringen.
Hat nicht jeder eine persönliche Mauer? Ich ja! Im Moment empfinde ich meine Mauern sehr bedrückend. Gern würde ich sie einreißen, schaffe es zurzeit noch nicht. Vielleicht habe ich Angst vor der dann gewonnenen Freiheit, vielleicht ist der Druck noch nicht so groß, vielleicht gibt es innere Zustände, die an der Mauer festhalten - ich weiß es nicht. Doch mit Hilfe werde ich es herausfinden und dann mich auf ein "Dahinter" freuen.

Traurigkeit ist nur eine Mauer zwischen zwei Gärten.

Khalil Gibran,

Einsamkeit ist die einzige Mauer, die man alleine nie niederreißen kann.

© Markus Weidmann

Die Mauer aus Angst, die vor deinem Auge aufgebaut ist, wird Stein für Stein durch Wissen und Vertrauen abgetragen.

© Helga Schäferling,

In dir scheinen alle Eigenschaften meines Ideals ihren Ausdruck zu finden! Welch ein Glück, dass du deine Mauer wieder eingerissen hast, die mir schon unüberwindbar schien. Wir haben so viel zu teilen!

© Irina Rauthmann

Viele Probleme erscheinen uns nur deshalb so groß, weil wir sie mit zu wenig Abstand betrachten.

© Jochen Mariss

Meine Mauer erscheint mir nur so groß, weil ich sie mit zu wenig Abstand betrachte.

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-11-01T12:45:53+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-119http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2009#unique-entry-id-119Im ersten Jahr habe ich gekämpft gegen den Krebs.
Im ersten Jahr musste ich mich damit auseinandersetzen.
Im ersten Jahr wurde operiert und therapiert.
Im ersten Jahr waren alle geschockt.
Im ersten Jahr wurde ich begleitet, umsorgt und getragen.
Im ersten Jahr habe ich alles zugelassen.
Im ersten Jahr konnte ich alle Hilfe annehmen.
Dann habe ich für Normalität gekämpft.
Normalität im Alltag.
Normalität in der Familie.
Normalität in der Beziehung.
Normalität im Beruf.
Normalität in mir.
Normalität in den Gedanken und Gefühlen.
Vor zwei Jahren habe ich aufgehört zu kämpfen.
Es wird nie mehr Normalität geben.
Ein Kampf für oder gegen ist aussichtslos, ich bin immer die Verliererin. ER wird auf allen Gebieten gewinnen. Nur wann es soweit auf welchem Gebiet ist, bleibt offen.
Vor einem Jahr offenbarte ER mir, dass ich IHN nicht ignorieren kann. ER sich, wann immer ER es möchte, sich meinem Körper bemächtigen kann und wird.
Ich habe gelernt. Ich muss einen Deal eingehen.


]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2009-10-07T13:22:54+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2009#unique-entry-id-116http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2009#unique-entry-id-116cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-10-14T22:57:31+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2008#unique-entry-id-134http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2008#unique-entry-id-134Ich fahre nach Aachen ins Marienhospital. Dr. Danaei wird mir helfen, davon bin ich überzeugt. Alle sind sehr freundlich, doch ich bin traurig und fühle mich allein. Auf der einen Seite weiß ich, was auf mich zukommt, die Krebsbehandlungen, die jetzt beginnen, kenne ich noch von vor drei Jahren. Auf der anderen Seite ist immer alles neu. So haben sich natürlich in drei Jahren meine Lebensumstände geändert. Meine Familie und Freunde sind über 500 km von mir entfernt, A. hat eine neue Beziehung, Felix beginnt gerade sein Leben zu gestalten und neue Bekannte werden gerade Vertraute.
Nachdem ich mich im Zimmer eingerichtet habe, werde ich ruhiger. Es wird alles gut.
Am Nachmittag werde ich "angemalt".]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-10-05T22:51:24+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2008#unique-entry-id-132http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2008#unique-entry-id-132Wir haben eine erlebnisreiche Zeit. Seit Jahren habe ich keinen Drachen mehr steigen lassen und noch nie am Strand. Der Wind trägt ihn, immer höher steigt er, die Schur reicht nicht. Es ist herrlich - eine fast unbekümmerte Woche Leben.

(Rosenstolz)

Gehör ich hier denn noch dazu
oder bin ich längst schon draußen?
Zeit nimmt sich den nächsten Flug.
Hab versucht ihr nachzulaufen.
Bin doch gestern erst geborn 
und seit kurzem kann ich geh'n.
Hab mein Gleichgewicht verlorn, 
doch kann trotzdem grade stehn.
In meinem Kopf ist so viel Wut.
Gestern Nacht konnt ich nicht schlafen.
Dass du da warst, tat mir gut.
Bitte stell jetzt keine Fragen.
Denn ich würde nur bereu'n,
hätt ich mich an dir verbogen.
War bestimmt nicht immer treu,
doch ich hab dich nie belogen.
Refrain:
Ich bin Ich, Ich bin Ich
Das allein ist meine Schuld!
Das bin ich!
Das bin ich!
Das bin ich!
Das allein ist meine Schuld!
Ich bin jetzt!
Ich bin hier!
Ich bin Ich!
Das allein ist meine Schuld!
Ich bin jetzt!
Ich bin hier!
Ich bin Ich!
Das allein ist meine Schuld!

Zwischenpart:

Ich muss dich jetzt nicht finden.

Darf mich nur nicht verliern.

Bin doch gestern erst geborn

und seit kurzem kann ich gehn.

Hab mein Gleichgewicht verlorn,

doch kann trotzdem grade stehn.

Ich bin jetzt!
Ich bin hier!
Ich bin Ich!

Das allein ist meine Schuld!

Ich bin jetzt!

Ich bin hier!

Ich bin Ich!

Das allein ist meine Schuld!

Ich bin jetzt!

Ich bin hier!

Ich bin Ich!

Das allein ist meine Schuld!

Ich bin jetzt!

Ich bin hier!

Ich bin Ich!

Das allein ist meine Schuld!

Wir sind jetzt!

Wir sind hier!

Wir sind Wir!

Das allein ist unsre Schuld!

Wir sind jetzt!

Wir sind hier!

Wir sind Wir!

Das allein ist unsre Schuld!

Gehör ich hier denn noch dazu?


]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-09-28T22:24:38+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-131http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-131Die Fahrt nach Hornhausen ist lang und anstrengend, auch gehen mir viele Gedanken durch den Kopf. Meine Krebserkrankung vor zwei Jahren belastete meine Familie, alle machten sich große Sorgen. Nun ist meine Mutter seit einem halben Jahr erkrankt, wer kann meinen "neuen" Krebs jetzt noch mit ertragen? Ich werde in dieser Woche noch nichts sagen. Zum Glück fahre ich in der nächsten Woche mit E. an die Nordsee und muss dann erst wieder ins Marienhospital zur Weiterbehandlung. Ja, diese Woche werde ich für meine Eltern da sein, um ihnen zu helfen, mit dieser Erkrankung den Alltag zu leben, die Situation anzunehmen. Man hat als Erkrankte oftmals eine andere Sicht auf die Dinge und ich kann mit meiner Mutter lange Gespräche darüber führen.
Mit diesem Entschluss wird es eine angenehme Woche für uns alle.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-09-26T22:50:24+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-111http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-111Eigentlich ist es der letzte Schultag vor den Herbstferien, doch ich möchte gar nicht an Schule denken. Ferienzeit - Urlaubszeit - Freizeit - ZEIT.
Bis jetzt waren die Ferien immer lange erwartet und die Vorfreude auch groß, denn wir sind in den Urlaub gefahren. Egal wo wir waren, wir haben immer etwas Neues entdeckt, Bekanntes genossen, waren mit Freunden unterwegs oder haben uns der Familie gewidmet, die so weit entfernt ist. Dies werde ich alles nicht mehr erleben können. Nein, nicht traurig sein. Für heute hast du dir ja etwas vorgenommen und auch die nächsten 14 Tage geplant.
Das Telefon klingelt und die Ärztin aus dem Marienhospital in Aachen ruft an. Sie möchte, dass ich noch einmal ins Krankenhaus komme, um die Befunde der Biopsie auszuwerten. Nein, nach Aachen fahre ich heute ganz bestimmt nicht mehr, denn ich habe für A. ein "blind date" im Saunahof mit Übernachtung organisiert.
Es wäre sehr wichtig für die nächste Behandlung, meint Frau Dr. Ich erfahre nach einigen Gesprächsminuten, in denen ich meine Überredungskunst anwenden muss, die Ergebnisse der Biopsie: Krebszellen in der rechten Achselhöhle!
Für einige Sekunden herrscht völlige Stille zwischen uns.
Was jetzt? Die Stille breitet sich in meinem Kopf aus. Nein, ich werde nicht sofort zur Weiterbehandlung ins Krankenhaus kommen. Ich werde heute und in den nächsten Tagen Ferien haben, Lebenszeit, auch mit diesem Wissen.
Am Nachmittag hole ich A. ab, ihm werde ich es sagen. Meine erste Krebsbehandlung hat er gemeinsam mit mir erlebt, hat mich begleitet, hat mich getragen.
Kann er es noch einmal? Ich würde es mir sehr, sehr wünschen, weiß allerdings auch, dass keine noch so schwere Krankheit eine/unsere Beziehung retten wird. Bin ich deshalb so ruhig, weil ich mir erhoffe, dass der Krebs es doch kann?]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-09-25T22:41:26+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-123http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-123Dr. Danaei führt die Biopsie durch. Auch er vertraut seinem Bauchgefühl.
Am Abend kann ich dann ohne Befund nach Hause fahren. E. ist zum Glück da, so fühle ich mich in der neuen Wohnung nicht so allein.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-09-24T22:18:15+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-122http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-122cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-09-23T21:47:46+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-121http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-121Heute muss ich zur PET - Untersuchung. Bereits zu Hause habe ich einiges im Internet gelesen, damit ich nicht ganz unvorbereitet bin: Die Positronen-Emissions-Tomographie: Abkürzung PET, ist ein bildgebendes Verfahren der Nuklearmedizin, das Schnittbilder von lebenden Organismen erzeugt, indem es die Verteilung einer schwach radioaktiv markierten Substanz (Radiopharmakon) im Organismus sichtbar macht und damit biochemische und physiologische Funktionen abbildet (funktionelle Bildgebung). www.wikipedia.de
Nachdem ich das radioaktive Kontrastmittel erhalten habe, verlasse ich die Praxis und kaufe mir zwei nette Sachen, damit sich die Seele freut. Zurück kann dann die Untersuchung beginnen. Das ruhige Liegen fällt mir nicht schwer, schlafe fast ein, trotzdem bin ich dann froh, als die Schwester mich erlöst. der Arzt will auch gleich mit mir reden. Er kann keine Auffälligkeiten erkennen, beruhigt mich, da diese Untersuchung 90 % sichere Aussagen zulässt, und wünscht mir alles Gute. O.k., trotzdem ist der "Gnubbel" da.
Ich richte mich in meinem Zimmer ein, lese und freue mich, wenn eine Schwester nach mir schaut. Ansonsten bin ich allein. Meine Familie möchte ich noch nicht beunruhigen. Außerdem weiß ich selbst nicht, was ich von der ganzen Sache halten soll. Ist oder ist nicht? E. weiß Bescheid und ruft auch an. A.? was würde es ändern?

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-09-22T21:24:08+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-120http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2008#unique-entry-id-120Mein Allgemeinzustand ist schlecht: Gewichtsabnahme, Müdigkeit, kleinere Erkrankungen, Blutwerte sind grenzwertig, Tumormarkerwerte hoch.
Dr. Danaei macht sich Sorgen und möchte einige Untersuchungen durchführen, um das Steigen der Tumormarkerwerte abzuklären.
Ich vertraue ihm und habe auch seit einiger Zeit etwas gefunden. Einen kleinen "Gnubbel" in der rechten Achselhöle. Seit einigen Wochen habe ich ihn ertastet und er fühlt sich ähnlich an wie damals der kirschkerngroße Knoten in der rechten Brust. Warum bin ich nur so ruhig, wenn es um die Nachsorge geht? Was spürt mein Körper, was kann der Verstand noch nicht begreifen?]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-08-01T15:58:29+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/aug-2008#unique-entry-id-125http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/aug-2008#unique-entry-id-125
AAAAAAAAAAAALLLLLLLLLEEEEEEEEEIIIIIIIIIIINNNNNNNNNN!!!!!!!!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-07-01T16:40:04+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jul-2008#unique-entry-id-130http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jul-2008#unique-entry-id-130Photodynamische Therapie (PDT)
Die PDT erfolgt mit Hilfe von Photofrin (Injektion, anschließend direkte Bestrahlung durch perkutane oder endoskopische Einbringung einer Strahlenquelle) bei Bismuth III - IV und Versagen der endoskopischen Drainage-Therapie. Sie ist bisher nur in wenigen Zentren verfügbar, gilt aber als sehr erfolgversprechend (Erhöhung des Karnovsky-Index und Lebensverlängerung). In einer randomisierten kontrollierten Studie stieg die Überlebenszeit von durchschnittlich 7 Monaten (Kontrollgruppe, nur mit Stents zur Drainage behandelt) auf 21 Monate. Komplikationen bestanden hauptsächlich in Gallenwegsinfektionen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-06-26T23:55:53+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2008#unique-entry-id-128http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2008#unique-entry-id-128Er ist ganz bestimmt zurzeit mein Lieblingsarzt, obwohl seine Art sehr speziell ist. Aachen ist eine schöne Stadt, leider verkrampft sich mein Herz immer, wenn ich hier bin und dies liegt nicht nur an meiner Erkrankung. Doch keine sentimentalen Empfindungen, jetzt zählen nur Tatsachen. Die Tumormarkerwerte sind hoch, mein Allgemeinzustand ist schlecht und ich bin einfach nur depressiv. Alles, alles sieht mein netter Arzt und er macht sich Sorgen: "So eine schöne Frau und so traurig sieht sie aus." Ich solle doch fröhlich sein und mehr lachen, denn nur so kann man gesund werden. Ja, dies stimmt ganz bestimmt, doch meine heile Welt gibt es nicht mehr, ich spüre keinen festen Boden unter meinen Füßen, nichts zum Anlehnen, nichts, worauf ich mich verlassen kann, und ich bin so allein, so leer. Meine Mutter wird an ihrer Krebserkrankung bald sterben. 500 km liegen zwischen uns, wir können nur ganz fest aneinander denken, und noch viele "Kilometer" mehr zwischen A. und mir. Dabei halten wir uns heute für einige Stunden in ein und der selben Stadt auf. Aachen kann auch ziemlich traurige Empfindungen auslösen. Es tut weh - richtig weh - mein Herz.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-04-12T22:45:40+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2008#unique-entry-id-127http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2008#unique-entry-id-127Extrahepatisches Gallenwegskarzinom im Bereich der Hepaticusgabel
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-04-05T15:57:07+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2008#unique-entry-id-124http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2008#unique-entry-id-124cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-03-07T14:08:09+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2008#unique-entry-id-117http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2008#unique-entry-id-117Mehrere Untersuchungen, Tumormarkerwerte hoch
Es wird nichts gefunden. Am Nachmittag werde ich aus dem Krankenhaus entlassen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2008-02-10T22:58:39+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2008#unique-entry-id-112http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2008#unique-entry-id-112cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-11-01T20:00:46+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2007#unique-entry-id-110http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2007#unique-entry-id-110An Allerheiligen gedenkt die katholische Kirche aller ihrer Heiligen, also nicht nur derer, die offiziell heilig gesprochen sind, sondern auch (und insbesondere) der Heiligen, „um deren Heiligkeit niemand weiß als Gott“.

01. November, heute vor zwei Jahren wurde ich mit der Diagnose Krebs konfrontiert.
Viele, viele Menschen - Familienmitglieder, Freunde, Bekannte, Unbekannte, Kollegen, Ärzte, Schwestern, Nachbarn und Schüler sind Wegbegleiter, Vertraute, Helfer, Freunde und Bekannte geworden – Menschen, „um deren Heiligkeit niemand weiß als Gott“.
Ein herzliches Dankeschön an alle, denn ich lebe, liebe und genieße jeden Tag.
In Gedanken bin ich heute ganz fest bei euch.


]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-09-05T16:13:16+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2007#unique-entry-id-126http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2007#unique-entry-id-126cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-08-29T23:52:29+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/aug-2007#unique-entry-id-109http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/aug-2007#unique-entry-id-109Der Kakao duftet - nun bin ich schon beim Schreiben.
Ich hatte mir so viel vorgenommen für diese Woche, in der Andreas in London ist. Unzufrieden bin ich nicht, denn einiges kann schon abhaken werden.
Zum ersten Mal fünf Tage allein in Merzenich. Ich bin allein, jedoch nicht einsam - eine gewisse Ungezwungenheit ist auch ein angenehmes Gefühl, keine Rücksichtnahme, keine Angepasstheit - ich bin die Bestimmerin, kann tun und lassen wann, wo und wie ich es will.
Am Freitag sind wir wieder zusammen.
Der Monat August ist der erste Schulmonat nach den Sommerferien in NRW und damit beginnt das zweite Schuljahr unseres Lehrerdaseins in Düren. Nach acht Wochen "Kur-Urlaubs-Ferienzeit" habe ich mich auf die Schule wieder gefreut und es war überhaupt kein Vergleich zum Vorjahr. Bekannte Gesichter, bekannte Schüler, bekannte Zimmer, bekannte Zeiten, bekannte Bedingungen, aber auch andere Gesichter, andere Schüler, andere Bedingungen. Ein idealer Zustand: Bekanntes und Vertrautes gepaart mit Neuheiten. Mir wird erst jetzt bewusst, wie intensiv das Empfinden vor einem Jahr war. Einiges konnte ich gar nicht aufnehmen, weil es zu viele neue Eindrücke waren. Dies habe ich jetzt nachholen dürfen. Wieder ein Anfang.
Ich bin Klassenlehrerin und habe damit die Verantwortung für 27 Schüler übernommen. Nach wie vor ist es ein besonderes Gefühl, Jugendliche eine gewisse Wegstrecke ihres Lebens begleiten zu können. Gerade jetzt zu den Projekttagen lernen wir uns intensiv kennen, denn die Renovierung des Klassenzimmers ist für uns alle eine enorme Herausforderung.
Ich bin nicht mehr so ängstlich wie im letzten Jahr, versuche selbstbewusster auch hartnäckiger meine Berufserfahrungen einzubringen. Es sind erst vier Wochen Unterricht und ich schlafe nachts schlecht, falle am Nachmittag für eine halbe Stunde in eine Tiefschlafstarre und muss am Abend mich unheimlich motivieren, um alle Vorbereitungen zu schaffen. Oft frage ich mich, ob es am Alter liegt, geht es anderen auch so oder ist mein Körper immer noch mit dem Verarbeiten sowie Aufarbeiten von Krankheitssymptomen beschäftigt? Also sollte ich schleunigst lernen, einiges einfach zu ignorieren, nicht so wichtig zu nehmen - Prioritäten zu setzen. Man, oh man, das will ich doch schon seit zwei Jahren.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-08-01T21:18:34+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/aug-2007#unique-entry-id-108http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/aug-2007#unique-entry-id-108Wir haben unheimlich viel Musik gehört und dann kamen die Erinnerungen an vergangene Zeiten, Erlebnisse werden wach, Empfindungen sind spürbar, so dass eine Unruhe den ganzen Körper erfasst. Eine Unmenge Bilder entstanden im Kopf und ich hatte das Gefühl, dass die Zeit, wofür auch immer, einfach nicht reicht. Dabei ist es nur eine Sache der Organisation und des richtigen Zeitpunktes. Jetzt!
Zuerst möchte ich euch das geniale Yoga-Buch von Frau Dr. Angela Dietz vorstellen. Auch dazu gibt es eine bewegende Geschichte des Kennenlernens. Doch darüber schreibe ich später. Es ist ein ganz persönliches Buch, welches nicht nur Körperübungen enthält, sondern auch die Seele anspricht - so, wie vielleicht der Grundgedanke des Yogas verstanden werden soll. Ich habe mich schon länger mit Yogaübungen beschäftigt und unter Anleitung gelingen die Asana(s) recht gut, doch nach dieser Vorlage, alles ist kompakt und übersichtlich, kann man auch allein üben - ich bin einfach begeistert: (M)ein Leben mit Yoga. Das Buch kann man nur über die Autorin bestellen.
Wichtig sind mir ein paar neue Bilder, auch wenn der dazugehörende Text noch ein wenig auf sich warten lässt.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-07-31T10:35:46+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jul-2007#unique-entry-id-104http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jul-2007#unique-entry-id-104möchte ich verfassen. Da das vergangene Jahr so unheimlich erlebnisintensiv war, werden die Aufzeichnungen mir die Möglichkeit geben, über alles noch einmal nachzudenken. Für meinen Seelenfrieden ganz bestimmt gewinnend, so kann ich meine Gefühle besser verstehen. Es war nicht ganz einfach mit mir selbst klar zu kommen, meine Gedanken und Reaktionen zu begreifen, mich anzunehmen. Himmelhoch jauchzend und zu Tode betrübt - ein ständiges Auf und Ab kann ganz schön belastend sein. Nicht nur für mich selbst, nein auch für alle Beteiligten. Wenn Andreas nicht so viel Geduld mit mir hätte/hat, so viel Zuversicht und Lebensmut ausstrahlte/ausstrahlt, mein "langes Gesicht" (Kommt ein Pferd in die Kneipe; fragt der Wirt: Was machst du denn für ein langes Gesicht?) zum Lachen bringen würde, dann wäre es manchmal ganz schön traurig. Ich kann jetzt noch nicht erklären, woher diese Traurigkeit kommt, diese Schwermut, die ich wirklich bis jetzt nicht gekannt habe.
Ja, und was hat es gebracht? Wir waren uns noch niemals so nah!
"Verstehen kann man das Leben nur rückwärts. Leben muss man es vorwärts. (Sören Kierkegaard)
So werden aus den schwarzen Monaten am linken Rand nach und nach blaue.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-06-05T21:16:03+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2007#unique-entry-id-107http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2007#unique-entry-id-107cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-06-04T18:09:06+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2007#unique-entry-id-106http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2007#unique-entry-id-106Danach warte ich im Zimmer auf den Oberarzt, der um 10.30 Uhr eine Anamnese sowie eine Untersuchung durchführt und dann wird der Therapieplan festgelegt. Auch er ist offen und freundlich, wir können über kleine Missverständnisse gemeinsam lachen.
Bevor es um 12.00 Uhr Mittagessen gibt, kann ich noch einen kurzen Spaziergang unternehmen, um die nähere Umgebung zu erkunden.
Zu meinen festen Vorhaben zähle ich den Mittagsschlaf. Eigentlich habe ich bis 16.30 Uhr Zeit, denn dann beginnt mein erster Therapiepunkt: Therapeutisches Singen, doch so lange werde ich nicht schlafen - eine Stunde ist ausreichend.
Beide "Aktivitäten" waren herrlich und nun gibt es schon wieder Abendbrot. Ich beteilige mich am allgemeinen Tischgespräch und es wird ein gemeinsamer Abendspaziergang beschlossen. Einige Lebensgeschichten erfahre ich, zugleich stelle ich fest, dass es mir körperlich sehr gut geht.
Am Abend versuche ich meine Eltern und Andreas anzurufen. Die Festnetzverbindung funktioniert noch nicht und mit dem Handy muss ich immer nach draußen gehen, doch eine kurze Information ist schon wichtig.
Dann schaue ich mir noch meinen Wochenplan an und der erste Tag ist schon vorbei.


]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2007-06-03T12:27:37+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2007#unique-entry-id-105http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2007#unique-entry-id-105Die Vorbereitungen waren schon aufregend und forderten eine Menge Durchsetzungsvermögen. Eigentlich wollte ich gar nicht diese Möglichkeit der Erholung in Betracht ziehen. Doch alle, die Familie, Freunde, Verwandte und Ärzte haben mir zugeraten. Dort hätte ich Zeit, meinen Körper zu stabilisieren und meine Empfindungen sowie Gefühle zu analysieren. Damals überstürzten sich die Ereignisse: Juli 2006 war die letzte Operation, die Abschlussuntersuchungen, Gesundschreibung, Umzug nach NRW, 14 Tage Urlaub in Israel und am 08.08. 2006 begann das neue Schuljahr am GaW in Düren. Auf gar keinen Fall wollte ich dies mit einer Kur beginnen. Jetzt ist das erste Schuljahr fast beendet, also eine günstigere Möglichkeit für eine Auszeit.
Wie beantragt man eine Kur?
Mein behandelnder Arzt in Aachen, Dr. Danaei, beantragte diese Kur für mich. Ein Schreiben ging der Bezirksregierung in Köln zu. Wartezeit! Dann erhielt ich eine Antwort. Die Notwendigkeit einer Kur musste vom Amtsarzt bestätigt werden. Also organisierte ich mir einen "Feststellungstermin" beim Amtsarzt in Düren. Meine Erfahrungen mit Amtsärzten waren ja nicht gerade aufbauend. Am 10.04.2007 saß ich einer freundlichen Ärztin gegenüber, die mich aufforderte, doch meinen Kurantrag zu begründen. Warum wollte ich eine Kur? Ich konnte ja schlecht sagen, dass alle der Auffassung sind, ich bräuchte eine Auszeit. So versuchte ich, die Kurzfassung meiner Krankengeschichte zu erzählen. Das war allerdings für eine Amtsärztin so normal, dass ich kein großes Mitgefühl für meinen Leidensweg verspürte. Es wurde erst Interesse gezeigt, als sich herausstellte, dass ich trotz Krankheit als Beamtin zur Anstellung geführt werde. Sie teilte mir mit, dass auch sie diese Untersuchung durchführt und ihr kein Fall bekannt ist, der nach dieser Krankheit eine Verbeamtung ermöglicht. Da war ich also die große Ausnahme und sah die Leipziger Amtsärzte in einem anderen Licht. Eine Kur steht mir zu, jetzt musste nur noch der Zeitpunkt geklärt werden. "In welcher Ferienwoche wollen sie fahren?" Oh, ich wollte in keiner Ferienwoche fahren. Da wurde ich belehrt: Beamte dürfen nur in der Ferienzeit sich erholen. Ich war irritiert, jedoch nicht sprachlos. Meiner Meinung nach sollte die Ferienzeit zur Erholung vom Schulstress dienen, um die Arbeitskraft wieder herzustellen, eine Kur, jedenfalls in meinem Fall, müsste mir helfen, meine Krankheit zu verarbeiten - körperlich und seelisch. Jetzt musste auch die Ärztin schmunzeln und dann meinte sie, dass dafür eine spezielle Begründung gefunden werden müsse. "Dann machen wir uns mal an die Arbeit", mit diesen Worten gab sie mir einen dicken Katalog, der sämtliche Kureinrichtungen beinhaltete. Zuhause habe ich dann zwei Stunden gebraucht, um mein Reiseziel zu finden, meinen Ort der Rehabilitation. Noch am Abend habe ich mich mit der Klinik Graal-Müritz; Fachklinik für Onkologie und Ganzheitsmedizin, in Verbindung gesetzt. Gut, dass es das Internet gibt. So konnte ich mir die Klinik sowie deren Programm ansehen, eine Mail schreiben und eine Aufenthaltsmöglichkeit vom 03.06.2007 bis zum 24.06.2007 erfragen. Einen Tag später war die Antwort schon da, dass ich an die Ostsee kommen kann. Jetzt konnte ich eine Mail an die Amtsärztin schreiben. Leider war sie im Urlaub - Wartezeit! Um so erfreuter war ich dann, als eine positive Rückmeldung auch zum Reisetermin kam. Wie ging es weiter? Anschreiben an die Krankenkasse, Anschreiben an die Beihilfestelle - Wartezeit! Als dann endlich die Zustimmungen kamen, konnte ich auch in der Schule vorsprechen. Ich war unheimlich froh, dass man für die Kur zu diesem Zeitpunkt, immerhin waren noch zwei Wochen Schule, Verständnis hatte. Die Stunden habe ich teilweise vorgeplant, sodass die Vertretungslehrer und Schüler nicht noch zusätzlichen gestresst wurden.

Ich liebe die Ostsee!

Meine Hand, die Andreas nach wie vor fest hält, schmerzt. Ich muss jetzt in das Auto einsteigen und endlich fahren. Es soll mir richtig gut gehen, ich soll mich erholen, ich soll ausruhen, ich soll abschalten, ich soll aufarbeiten, ich soll ...
Eine dicke Träne kann ich nicht zurückhalten, dann sitze ich im Auto und hoffe, dass das Navigationssystem funktioniert.
Ich muss mich konzentrieren, d.h. die Traurigkeit hat jetzt Pause. Nach 7 1/2 Stunden stehe ich in Graal-Müritz vor dem Haupteingang und bin ganz schön stolz. Die erste Herausforderung habe ich super gemeistert. Jetzt beginnt das fröhliche Kurleben. Es ist Sonntagabend, 17.00 Uhr, normalerweise kein Anreisetag, aber Schwester S. zeigt mir mein Zimmer, den Speiseraum und erklärt kurz die Begebenheiten der Aufnahme. Die Kuranlage ist sehr schön, auch in meinem Zimmer 2 im Haus Pappel werde ich mich wohl fühlen. Ich räume das Auto aus und gehe um 17.30 Uhr zum Abendbrot. Jeder Platz hat ein Namenkärtchen, dies finde ich ganz nett, leider finde ich meines nicht. Eine Frau in einem leuchtend roten T-Shirt winkt mir zu und bittet mich an ihren Tisch: "Hier ist noch ein Platz frei und alles andere wird sich finden." Ich bin froh.
Andreas anrufen! Auch er ist beruhigt, dass ich gut angekommen bin. Schwester S. nimmt einige Daten noch auf: Blutdruck, Puls, Gewicht, EKG, Atemvolumen - alles ist o.k.
Dann kann ich endlich die Ostsee suchen - ich sehe sie - spüre denn Sand, den Wind und das Wasser - herrlich. Ja, ganz bestimmt werde ich diese Zeit genießen.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-09-17T11:11:01+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2006#unique-entry-id-102http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/sep-2006#unique-entry-id-102ich bin noch DA und habe auch die feste Absicht, weiter am Tagebuch zu schreiben. Die "verlorenen" Monate werden aufgearbeitet - es ist keine "verlorene" Zeit. Doch bis zum Oktober bitte ich um Geduld, dann sind Ferien und ich kann mich wieder auf Dinge konzentrieren, die nicht so dominant den Alltag bestimmen. Darauf freue ich mich!
Bis dahin könnt ihr die Bilder anschauen, die dokumentieren, dass es keine Langeweile bisher gab.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-24T22:08:22+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-101http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-101Eigentlich war der Aufenthalt erträglich, doch wer ist schon gern ausgeliefert und auf fremde Hilfe angewiesen. Trotz aller Unannehmlichkeiten gab es auch viele kleine und große Freuden.
Andreas brachte mich am Montag gegen 7.00 Uhr ins Krankenhaus. Da marschierte ich wieder einmal die Auffahrt hoch, viel lieber würde ich sie runter gehen, also setzte ich jeden Schritt bewusst langsam. Auf der Station 10 war man zu dieser Zeit natürlich schon munter und konnte mir das Zimmer 21 zuweisen. Meine Bettnachbarin wartete auf das Frühstück, ich setzte mich dazu und wir plauderten über das Wetter. Es ist einfach das unverfänglichste Thema. Die erste Visite brachte für uns zwei Hinweise: Entlassung für meine Zimmerkollegin und OP-Termin für mich am Mittag. So richtete ich mich für eine Woche im Zimmer ein, räumte die Sachen in den Schrank und Nachtschrank, zog das Engelshemd und die weißen "Reiz"strümpfe an, schluckte meine lma-Tablette und wartete. Das Legen der Flexyle war sehr unangenehm, da es erst beim dritten Versuch klappte. Frau X. sprach mit den Schwestern ab, dass ich nach ihrer Entlassung doch den Fensterplatz belegen könne. Das fand ich richtig nett. Ich schlummerte ein, hatte einige wache Momente, doch so richtig munter wurde ich erst am Nachmittag, als ich aus dem Fenster schauen konnte und die riesige Eiche bestaunte. Da war schon alles überstanden. Ich konnte mich zwar noch an ein fürsorgliches Streicheln über die Wange im OP-Raum erinnern, mehr jedoch nicht. Faszinierend, was so eine Narkose bewirkt. Gut, dass es sie gibt. Es fiel mir schwer, die Augen zu öffnen - Andreas war da. Oh, ich bin so müde. H. schaute kurz vorbei. Endlich das eigene T-Shirt anziehen. Augen auf. Andreas ist immer noch da, hat aber die Augen zu. Ist er auch so müde? Die Sonne blinzelt zwischen den Eichenblättern hindurch. Die Augen fallen mir wieder zu. Schlafen!
Am Dienstag bin ich schon wieder ansprechbar. Die Schmerzen werden durch eine 24h-Tablette unterdrückt, es ziept und drückt doch. Ein Toilettengang ist noch nicht möglich, da kommt der erlösende Stuhl und die Schwestern müssen helfen. Ich freue mich über A., die vorbeischaut und mir gut zuredet, auch neue Zimmerkolleginnen lenken mich ab und natürlich kommt Andreas, der trübe Gedanken vertreibt. Husten, Niesen sowie Lachen sind unmöglich, diese Schmerzen treiben mir sogar die Tränen in die Augen. Die Dränage wird gezogen und ich schaffe einen ersten Gang durch das Zimmer, auch zur Toilette und zum Teewagen. Viele kleine Dinge der Selbstständigkeit werden wieder hart erkämpft. In der Nacht zum Mittwoch schlafe ich ganz schlecht - eher gar nicht. Frau Dr. H. begutachtet während der Visite die Narben unter den Pflastern und ist mit der Wundheilung zufrieden. Wenn alles weiter so gut verläuft, kann ich am Samstag entlassen werden. Meinen Bettnachbarinnen geht es nicht so gut, denn sie warten erst noch auf die OP.
Mit Andreas gehe ich in die Cafeteria. Es ist so heiß, wir essen Eis. Oh, lachen kann ich nicht. Dabei währe es so erlösend. H. wird heute operiert, ich besuche sie in ihrem Zimmer. D. besucht mich und bringt eine wunderschöne Sonnenblume mit. Ja, und sonst, ist wohl das Lesen im Bett noch recht nett.
Die größte Überraschung am Donnerstag sind meine Eltern, die einfach mit ihrer ganzen Liebe in der Tür stehen. Warum muss man nur immer heulen, wenn man so gerührt ist? Selbst Andreas wusste nichts. Eine geniale Idee! Die Erdbeeren und Kirschen schmecken so lecker.
Am Freitag werde ich noch einmal gründlich untersucht und es ist soweit alles o.k. Für die nächsten 4 Wochen gilt: kein Fahrrad fahren, nicht baden, nichts tragen, keine Anstrengung, kein Sex. Ich werde dies alles gut entbehren können, jedoch können 4 Wochen auch recht lang sein. Da haben es die freundlichen Schwestern der Station 10 mit ihrer bestimmenden Art wieder einmal geschafft, mich auf die Beine zu stellen. Den Ärzten und Schwestern ein herzliches Dankeschön!
Wir verstehen uns im Zimmer sehr gut, führen lange Gespräche und können uns gegenseitig helfen. Trotzdem bin ich nicht traurig, dass ich morgen wieder nach Hause kann.
Zum Frühstück am Samstag sitzen wir alle zum ersten Mal am Tisch zusammen. Es stimmt: "Die Zeit heilt alle (viele) Wunden." Andreas ist pünktlich um 8.30 Uhr da und ich bin froh, dass auch diese Sache überstanden ist. XXX]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-19T05:56:37+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-92http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-92Ich bin aufgeregt, jedoch zuversichtlich, da ich weiß, dass viele liebe Gedanken mich begleiten.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-18T23:57:25+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-100http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-100


Am späten Nachmittag sind wir wieder in Leipzig - trotz Entfernung eine tiefe familiäre Verbundenheit. Ich brauch diese Stunden, in denen ich so viel Liebe spüre. Dadurch gewinne ich meine Sicherheit, Zuversicht und Glauben: Es wird alles gut!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-17T00:00:00+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-99http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-99cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-16T22:07:54+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-98http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-98

Auch so wird der Tag einen festen Platz in meiner Erinnerung einnehmen. Zum letzten Mal fahre ich zur Bestrahlung. Wieder gibt es etwas zum Abhaken. Ich habe eine weitere Etappe auf dem Weg zur Gesundheit geschafft. TOLL! TOLL! TOLL! Herzlich bedanke ich mich bei den Schwestern und freu mich, dass sie sich über meine Aufmerksamkeit freuen.
Danach muss ich ins Elisabeth-Krankenhaus und die Voruntersuchungen für die OP am Montag durchstehen. Gespräche, Untersuchungen, Blutabnahmen, EKG und Anästhesie - nach vier Stunden bin ich fertig, fahre erschöpft nach Hause. Zum Ausruhen bleibt nicht viel Zeit, denn wir treffen uns mit der Selbsthilfegruppe in Zwenkau. Bevor ich I. und H. abhole, besorge ich noch ein Mitbringsel für die Gastgeberin und Blumen für A. Von ihr möchte ich mich in diesem Kreis verabschieden und mich für ein liebevolles Begleiten während der Krankheit bedanken. Es wird mein letztes Zusammentreffen mit der Selbsthilfegruppe sein.
Der Abend ist nett, es gibt viel zu erzählen und noch mehr zu essen. Sehr entspannend, bis zur Nachricht, dass ein Unwetter mit riesengroßen Hagelkörner gerade Leipzig verwüstet. Nicht einen Tropfen Regen haben wir hier draußen erlebt und sehen die Zerstörung erst, als wir nach Hause fahren. So ist mein Auto wenigstens verschont geblieben. Manchmal muss man auch Glück haben und zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-15T22:21:29+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-97http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-97Gemeinsam fahren Felix und ich zur Bestrahlung. Es ist ein angenehmes Gefühl, einen Begleiter zu haben. Mein Kind spürt genau, wie wichtig mir unsere gemeinsamen Stunden sind. Anschließend fahren wir in die Stadt, dort haben wir eine Verabredung mit M. Bei einem gemeinsamen Mittagessen können wir Gedanken austauschen und M. hat die Gelegenheit seinen Sohn zu sehen. Beim Bummel durch die Leipziger Innenstadt staunt Felix über viel Neues und das ein oder andere Schnäppchen freut ihn auch. Dann verabschiedet er sich für den heutigen Tag und ich fahre nach Hause. Zum Einkaufen am späten Nachmittag ist dann Andreas wieder mein Begleiter.
Ich bin heute ganz Frau.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-14T22:55:41+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-96http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-96Am Mittag rufe ich im Elisabeth-Krankenhaus an. Frau B. ist sehr freundlich und schaut nach: Der OP-Plan ist für die nächsten Wochen voll. Frau Dr. H. steht zurzeit im Operationssaal, ich soll später noch einmal anrufen. Nach einer Stunde hat sich an der Situation noch nichts geändert, so wird Frau B. versuchen, mich am Nachmittag zu erreichen. Zeit zum Abreagieren! Ich freue mich auf K., denn wir sind bei ihr Zuhause verabredet. Oh, wie schön, eine kleine Oase, hier könnte ich auch alt werden - genau das, was ich jetzt brauche. Mit allem werde ich liebevoll versorgt. Da ist etwas für die Seele, für den Geist und auch für den Körper.
Viel zu schnell vergehen diese erholsamen Stunden und die Gedichtzeilen von E. Michel fallen mir ein:
Ich wünsche dir Zeit – nicht nur so zum Vertreiben. Ich wünsche, sie möge dir übrig bleibenals Zeit für das Staunen und Zeit für Vertraun, anstatt nach der Zeit auf der Uhr nur zu schaun.

Das Handy klingelt und unterbricht unsere Idylle unter dem Nussbaum. Andreas teilt mir mit, das ein Anruf aus dem Krankenhaus kam und dass wir am Abend eine Verabredung in der Gosenschänke haben. Das zweite Klingeln bewirkt mein Kind. Felix ist schon in Leipzig und möchte abgeholt werden. Ich bin freudig überrascht und muss jetzt in die Realität zurück. Danke K. für diese Verschnaufpause.
In Leipzig wird heute WM-Fußball gespielt, da kommt man natürlich nicht durch die Stadt. Andreas ruft erneut an und teilt mir mit, dass er schon in die Schänke fährt, ich nachkommen soll, Felix bereits zu Hause ist. Ein Stückchen Gelassenheit habe ich von K. ja mit auf dem Weg bekommen.
Glücklich treffe ich meinen Sohn und wir können auch noch einige Begrüßungsworte austauschen. Dann fahren wir beide wieder Richtung Gohlis. Er, um Freunde zu treffen und ich in die Gosenschänke.
Abends im Bett finden wir die Zeit, um über den Tag zu reden.
Es gibt viel zu besprechen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-13T22:58:05+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-95http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-95 Für diesen Tag haben wir uns etwas Tolles überlegt. Wir werden in Landsberg anbaden, leider auch gleichzeitig abbaden. Andreas muss nicht zur Schule und kann mich zur Bestrahlung begleiten, anschließend wollen wir gleich ins Bad fahren. Die Bestrahlungsschwestern übergeben mir einen Zettel von der Oberärztin und meinen, dass der OP-Termin nicht eingehalten werden kann. Ich solle mich noch einmal mit ihr unterhalten. Nicht heute, heute möchte ich mich ganz unbeschwert bewegen, heute wird nicht die Krankheit bestimmen, heute werde ich zum Baden fahren - jetzt gleich.
Am Vormittag ist es herrlich im Landsberger Bad unter der Felsenkirche. In der Sonne wird es zu heiß sein und im Schatten ist der Rasen noch taufeucht - wir finden ein unseren Ansprüchen entsprechendes Plätzchen und lassen uns für die nächsten Stunden nieder. Der Badeanzug verdeckt fast alle Markierungen, nur die kurzen Haare könnten auf meine Erkrankung verweisen, sonst sind wir ein ganz normales Paar, welches nicht zur Arbeit muss. Wir lesen und reden, es riecht nach Sonnenkreme, Wasser - gleichzeitig liegt Urlaubsstimmung in der Luft. Nach einer ganzen Weile stecke ich den großen Zeh in das Wasser, es ist wirklich eiskalt. Die Füße baden kann auch ganz nett sein. Ich "darf" sowieso nicht ins Wasser. Die Beine stecken schon drin, der Po wird nass, ach egal, nun bin ich drin. Mit dem Gefühl der großartigen Lebendigkeit schwimme ich einige Bahnen, auch Andreas kommt ins Wasser und freut sich.
Das Empfinden in diesen Stunden werde ich nie vergessen.
Am Nachmittag sind wir wieder Zuhause und dann fahre ich noch zum Yoga.
Ich habe heute wirklich mit allen Sinnen intensiv gefühlt.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-12T21:00:24+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-94http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-94Entspannt fahre ich nach Hause, kaufe unterwegs noch eine große Portion Spargel und freue mich auf Andreas, der montags seinen kurzen Unterrichtstag hat.
Spargel essen wir sehr gern, jedoch ist die Vorbereitung unheimlich aufwendig. Ich setze mich auf den Balkon und fange gleich mit dem Schälen an. Unser "Verwöhnmittagessen" schmeckt prima. Danach ist sogar noch Zeit, um ein wenig zu ruhen, bevor ich dann mich wieder auf das Rad schwinge und zum Krankenhaus fahre.
Es ist die gleiche Station, Station 10 - doch diesmal behandelt mich Frau Dr. H., Chefärztin der Gynäkologie. Schwester M. ist mir noch sehr vertraut, dadurch sinkt meine Nervösität. Alle sind freundlich. Wir sprechen über die Laparoskopie, diese wird genau erklärt, anschließend werde ich noch untersucht. Ich kann einen Wunschtermin nennen - toll - dann wird es der 03.07.2006, passt in unseren Zeitplan. Damit habe ich die nächsten Etappen abgesteckt und kann mich auf alles einstellen. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-11T20:21:17+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-93http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-93Am Nachmittag fahren wir mit den Rädern zum Cospudener See und besuchen D. und D. Hier können wir ausgiebig quatschen und unsere Freundschaft genießen. Wir sind uns sehr wichtig und werden trotz unseres Umzuges eine enge Verbindung aufrechterhalten.

Wahre Freundschaft besteht in einer Einheit der Seelen, die es nur selten gibt auf dieser Welt. Nur zwischen gleichen Naturen kann eine Freundschaft dauerhaft bestehen.
Mahatma Gandhi, (1869 - 1948 ermordet)

Unsere "Naturen" ähneln sich sehr, da wären gleiche Berufe, gleiche Fachrichtungen, gleiche Interessen, fast gleiches Aussehen.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-10T22:54:51+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-91http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-91cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-09T17:49:06+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-90http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-90Noch muss ich nicht zur Arbeit, doch jeder Tag vergeht so schnell, dass einige Vorhaben einfach nicht realisiert werden können. Dabei stehe ich wirklich mit Andreas meistens gegen 6.30 Uhr auf. Wenn er aus dem Haus ist, wird ein wenig aufgeräumt, Gymnastik oder Joggen, Körperpflege, Sachen heraussuchen - anziehen, dann fahre ich zur Bestrahlung und bin gegen 12.00 / 13.00 Uhr wieder zu Hause. Ganz in Ruhe bereite ich das Mittagessen vor, jetzt ist es schon 14.30 Uhr und Andreas kommt von der Schule. Nach dem Essen bin ich meistens mittagsschlafreif - lege mich aber nicht immer hin. Eine Aufgabe ist noch für den Nachmittag und dann ist der Tag schon fast wieder zu Ende. Ich wünsche mir mehr Zeit!
Zu Pfingsten (02.06. bis 04.06.) waren wir in Düren, unserer neuen Heimat, um eine Wohnung zu suchen. Wir haben in einer herrlichen Ferienwohnung mit Blick auf die Berge unsere Zentrale aufgeschlagen und dann von dort einen Besichtigungsmarathon absolviert. Dabei konnten wir viele interessante Menschen kennen lernen und ein wenig auch ihre Mentalität verfolgen. Die letzte Wohnung, die wir uns angesehen haben, wird ab 01.07.2006 unsere neue Wohnung in Merzenich, 4 km von Düren entfernt, sein. Es war eine sehr intensive Zeit, die nur bedingt anstrengend war, da Andreas alles bestens organisiert hat. Interessant waren die Reaktionen der Vermieter auf mein Aussehen. Ein Paar, bei dem die Frau ein Kopftuch trägt, wird argwöhnisch inspiziert. Erst als sich herausstellte, dass ich aus Krankheitsgründen das Tuch trage, hellten sich die Mienen auf. Paradox!
Als wir am Sonntagabend wieder im eigenen Bett lagen und die vergangenen Tage Revue passieren ließen, waren wir sehr zufrieden.
Ein verregneter Pfingstmontag (05.06.) lud zum Entspannen ein. Den tristen Tag lockerte K. am Nachmittag auf, indem er mit leckerem Kuchen zum Kaffee/Teetrinken vorbeikam. Mit dem Dienstag, 06.06.06 begann eine nächste Bestrahlungswoche. Meiner Haut sieht man die Bestrahlungsprozedur noch nicht an, darüber bin ich sehr froh. Trotz des Schwitzens bei allen sportlichen Bewegungen und dem Duschen entstanden noch keine Reizungen, es muss nur regelmäßig nachgezeichnet werden. Nach der Bestrahlung bin ich auf einen Schwatz zu meiner Kollegin R. in die Turnhalle gefahren, um anschließend auch noch in der Schule vorbeizuschauen. Wohlmeinend erkundigen sich die Kollegen nach meinem Befinden und freuen sich, wenn es mir gut geht. Bevor ich am Abend zum Yoga fahre, besuche ich H. noch im Krankenhaus. Am Mittwoch (07.06.) sah Dr. M. nach der 20. Bestrahlung meine Brust an, erkundigte sich nach meinem Befinden und besprach, nach entsprechender Nachfragen, mit mir die Röntgenbefunde. Diese weisen keine Auffälligkeiten auf, es ist alles in Ordnung - ein Stein fällt mir vom Herzen. Wie verläuft die weitere Behandlung? Es soll abgewartet werden. Umgehend soll ich für die Nachbestrahlung (Boost) einen Gesprächstermin mit der Oberärztin vereinbaren. Eine Absprache kann ich bereits am Donnerstag vornehmen, nur nicht mit Frau Dr. K., sondern mit Frau Dr. H. Dieser 08.06. wird mir noch lange in Erinnerung bleiben, weil ich mit der festen Überzeugung, dass nur eine äußere Bestrahlung infrage käme, ins Gespräch ging. Nach einer halben Stunde schwirrte ein riesengroßes Fragezeichen durch meinen Kopf. Die interstitielle Brachytherapie ist sicherer, schonender, kosmetisch besser und milder. Es ist allerdings auch eine weitere Operation, ich muss wieder ins Krankenhaus und es sieht bestialisch aus.
So, Frau Schimanski, entscheiden sie sich jetzt. Nein, nicht sofort kann ich mich entscheiden. Gut, dass ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren kann, so habe ich noch Zeit zum überlegen. Mit Andreas kann ich Vor- und Nachteile abwägen, doch eine Entscheidung muss ich alleine treffen. Ich recherchiere wie so oft im Internet und lese auch im Brustordner nach. Eine willkommene Ablenkung ist am Nachmittag das Suchen nach Anregungen für die neue Wohnungseinrichtung bei IKEA und Höffner. Andreas und ich haben viel Spaß und staunen nicht schlecht über die Preise. Außerdem ist dieser Nachmittag eine weitere Premiere, denn bei dem herrlichen Sonnenschein trage ich kein Tuch mehr und fühle mich neben Andreas mit meinen kurzen Haaren auch angenommen. Dieses Gefühl wird durch seinen Entschluss verstärkt, sich selbst die Haare recht kurz schneiden zu lassen. So sitzen wir zum Abendbrot mit raspelkurzen Haaren auf dem Balkon und genießen den Sonnenuntergang. Ja, ich werde auf Nummer sicher gehen und die innere Bestrahlung durchführen lassen. Auch dies werde ich noch überstehen - muss ich.
Nun ist die Woche schon wieder fast vorbei und es beginnt die kopftuchfreie Zeit. Nach der Bestrahlung (09.06.) teile ich den Schwestern meinen Beschluss, die interstitielle Bestrahlung durchführen zu lassen, mit. Wenn ich mich endlich entschieden habe, fühle ich mich immer befreiter. Jetzt kann ich mich besser auf ein sonniges Wochenende freuen. E. und R. schauen kurz am Nachmittag vorbei, um das ungenutzte Fahrrad abzuholen. Am Abend kommen I. und S., wir werden auf dem Balkon sitzen, quatschen und einfach uns wohl fühlen.

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-06-01T21:56:51+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-89http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/jun-2006#unique-entry-id-89Kindertag
Hallo, mein Kind, ich denke an dich - in jeder Stunde wenigstens einmal!

Wir sollten uns weniger bemühen, den Weg für unsere Kinder vorzubereiten als unserer Kinder für den Weg. ( USA)

Das Aufstehen fällt mir heute schwer, doch unser gemeinsames Frühstück ist mir schon wichtig, raus aus dem Bett und munter werden. Zur Bestrahlung muss ich heute eine halbe Stunde eher, also kann ich noch die E-Mails checken, aufräumen und natürlich mich anziehen. Die Joggingrunde absolviere ich dann nach der Bestrahlung.
Das Wetter zeigt sich auch heute von seiner launischen Seite und so fahre ich lieber wieder mit dem Auto.
Es gibt keine Wartezeit, darüber hinaus noch ein angenehmes Gespräch mit den Schwestern. Ich freue mich, denn die Zeit für die Bestrahlung morgen konnte auf 8.00 Uhr verlegt werden.
Beim Laufen werde ich wieder einmal pitschnass, es regnet zwischenzeitlich stark.
Was werde ich zum Mittagessen kredenzen? "Überlänges" (Rester vom Vortag). Der Aufwand hält sich in Grenzen, es ist für heute o.k..
Am Nachmittag muss ich zum Zahnarzt und danach fahre ich noch zu Heidi ins Krankenhaus.
Meine Abendarbeit wird das Schreiben der verlorenen Tagebuchaufzeichnungen sein.

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-31T23:45:53+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-88http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-88Nun muss ich aber zügig fahren, um pünktlich bei der Bestrahlung zu sein. Es regnet und alle Ampeln zeigen natürlich Rot. Durch die Stadt zu fahren ist nach wie vor anstrengend: Baustellen, Umleitungen, viele Autofahrer (bei dem Wetter)..., einen Parkplatz finde ich erst nach zwei Ehrenrunden, in entsprechender Entfernung von der Klink. Es regnet, ich bin nass und haste, doch die Zeit kann ich nicht einholen. Da ich zu spät komme, muss ich warten. Es ist eine willkommene Verschnaufpause. Ich gestalte mir meine Affirmation: Sonne, Sand, es kribbelt auf der Haut. Bevor ich zur Ruhe komme, werde ich in die Kabine gebetet. Jacke, T-Shirt und Tuch lege ich ab, mir ist kalt und um die Wartezeit zu verkürzen, führe ich gymnastische Übungen durch. Gut, dass mich niemand sehen kann, man würde nur mit dem Kopf schütteln. Wie immer sind die Schwestern sehr freundlich und verzeihen mir die Verspätung. Nun muss ich auf den Bestrahlungstisch klettern, um mich dann zurecht schieben zu lassen. Bevor die Schwestern den Raum verlassen, erinnern sie mich noch daran, dass ich anschließend zum Röntgen muss. Mir ist immer noch kalt. Das Bestrahlungsgeräusch surrt und ich denke: Sonne, Sand auf meiner Haut ... Mein nächster Termin wird auf dem Bestellkärtchen vermerkt. Ach ja, der Freitagstermin möchte bitte vorverlegt werden, wir wollen doch nach Düren fahren. Die Schwester wird versuchen eine Änderung zu ermöglichen. Ich marschiere in die Kabine zurück, ziehe mich an und frage bei der Anmeldung nach dem Überweisungsschein sowie dem Gebäude für die Röntgenuntersuchung. Bis zur Liebigstraße ist es nicht weit, das kann ich erlaufen. Bevor ich mich auf den Weg mache, lese ich den Überweisungsschein: Röntgen von zwei Seiten zur Abklärung von eventuellen Metastasen in der Lunge. Ziemlich niedergeschlagen laufe ich durch den Regen bis zum anderen Unigebäude. Ich stecke in einer Untersuchungszwangsjacke, die ich so schnell nicht wollte, die mich verunsichert und einengt. Wie ein begossenen Pudel melde ich mich beim Röntgen an. Warten, Aufruf, ausziehen, warten, in Position stellen, warten, umdrehen, warten, anziehen, warten, verabschieden. Regen, Kälte, Traurigkeit. Erst im Auto merke ich, dass der Kopf schmerzt. Ruhig, ganz ruhig, ich stelle mir Sonne und Sand auf meiner Haut vor, die Musik (CD von Felix) hilft mir beim Entspannen. Auf der Rückfahrt überlege ich mir, dass ich keine Lust habe, bei dem Wetter am Nachmittag zum Einkaufen zu fahren. Da ist es besser, ich erledige es jetzt gleich. Kopf anstrengen und Gedanken bündeln, denn der Einkaufszettel liegt natürlich zu Hause. Am Abend wollen A. und E. zu uns kommen. Was möchte ich anbieten? Was benötige ich alles? Energisch schiebe ich den Einkaufswagen zwischen den Regalen lang. Nicht bummeln, Andreas ist auch bald von der Schule zurück. Ich glaube, ich habe Stress. Es ist aber auch ein Zeichen, dass ich schon wieder ganz gut belastbar bin. Der Einkaufswagen ist gefüllt, ab zum Auto - es regnet - selbst mein Tuch fängt zu tropfen an. Absolut besch... ! Einen Teil des Einkaufes trage ich nur hoch, denn Rest muss Andreas holen. Zum verspäteten Mittagessen wird es Suppe geben, die essen wir beide wirklich gern. Andreas steht schon freudestrahlend in der Tür und begrüßt mich herzlich. Er kann zufrieden sein, denn sein Tagwerk hat er geschafft - ich noch nicht. Beim Löffeln werten wir die erlebten Geschehnisse aus und besprechen den Abend. Er bringt mich wirklich immer zum Lachen. Bevor ich mit den Vorbereitungen beginne, gönne ich mir noch eine erholsame Pause. Dazu bereite ich mir einen Rosentee zu, den mir eine nette Kollegin für besondere Tage geschenkt hat. Heute ist so ein spezieller Tag, darum schreibe ich die Erlebnisse und Empfindungen auch gleich ins Tagebuch. Zwischendurch kann das eine oder andere angerichtet werden.

Absturz - es ist alles verschwunden - ich kann es nicht glauben - wieder einmal nicht gesichert - alles ist weg - dicke Tränen laufen mir über die Wangen - ich bin wütend!

Andreas schaut noch einmal nach, nichts. Dann versucht er mich zu trösten. Oh, ich will nicht getröstet werden, ich leide! Auch das passt zu diesem Tag. Unsere Gäste kommen gleich, ich muss mich beruhigen: Sonne, Sand, Sand auf meiner Haut. Ich freue mich auf einen schönen Abend. Als ob A. und E. es gewusst haben, der Blumenstrauß, den sie mir überreichen, lässt die Sonne im Herzen erstrahlen. Wunderschön! Der Ärger ist für heute Abend vergessen, wir plaudern, essen und trinken. Das Leben ist wie Achterbahn fahren.

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-30T20:54:08+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-87http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-87Später lenkt Andreas mich ab und wir bummeln für die nächsten Stunden durch die Geschäfte. Im Ernährungsforum für Krebskranke habe ich über die positive Wirkung von Aprikosenkernen gelesen, jetzt kann ich sie kaufen und ausprobieren. Sie schmecken wie Mandeln und sehen auch so aus.
Am späten Nachmittag fahre ich ins Elisabeth-Krankenhaus und besuche H.. Es fällt mir schwerer, als ich gedacht hätte. Wieder Krankenhaus, wieder Brustkrebs - meine Erinnerungen sind noch so intensiv, die Zeit konnte noch nicht heilen und das erdrückende Erschrecken verblassen lassen. Ich stecke selbst noch so tief drin. Aber es geht heute nicht um mich. H. braucht jetzt den Zuspruch, den sie mir so oft in letzter Zeit gegeben hat. Man sagt nicht umsonst: Geteiltes Leid ist halbes Leid. Zum Glück wird G. sie auf diesem Weg begleiten.
Mein Yoga-Kurs am Dienstagabend bringt mir tiefe Entspannung, ich werde mich besinnen und versuchen, die Ereignisse des Tages zu verarbeiten. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-29T23:21:06+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-86http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-86Es gibt keine Beanstandungen während der Behandlung und ich bin pünktlich, Andreas kommt gegen 12.00 Uhr, zurück. Eigentlich habe ich heute noch nichts leisten müssen, bin aber schon wieder müde und am Abend wollen wir noch mit Kollegen in die NaTo zum Kabarett, also werde ich die Möglichkeit nutzen, um einen erholsamen Mittagsschlaf durchzuführen.
Meine Nachmittagsaufgabe ist die Beantwortung von E-Mails, die ich auf meine Anfrage im INKA-Forum erhielt. Das Internet macht es möglich: Kommunikation, Erfahrungsaustausch, Anteilnahme, Hinweise, Ratschläge ... Ich bin etwas ruhiger, denn die Meinung, dass ich die Tumormarker nicht so ernst nehmen solle, war herauszulesen. Auch einen interessanten Link habe ich so erhalten: www.alternativtherapie.info, natürlich zum sofortigen Nachlesen.
Gegen 18.45 Uhr kommt Andreas von der Bandprobe, leider konnte ich nur einen Teil meines Vorhabens erfüllen. Ich habe gar nicht gemerkt, wie schnell doch die Zeit vergangen ist.
Den besten Falafel und Halloumi gibt es im Alexandrina, schräg gegenüber der naTo. Wir haben riesigen Appetit und beginnen damit unser Abendprogramm. Anschließend gehen wir in die naTo, dort erwarten wir unsere Kollegen und freuen uns auf:

Pigor singt. Benedikt Eichhorn muss begleiten. »Volumen 4«

»Mies, fies, gut.«
(Süddeutsche Zeitung)
»Bösartig, satirisch, intelligent und einfach tierisch gut!«
(Frankfurter Rundschau) ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-28T23:17:15+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-85http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-85Ich schildere nicht den aktuellen Wetterbericht, nein, ich schreibe von meinen Gefühle und Empfindungen. Beides war konform.
Die Mitteilung über die gestiegenen Tumormarker brachte mich doch ganz schön durcheinander, auch die Internetrecherche änderte wenig daran. Um weitere Auskunft von ebenso Betroffenen zu erhalten, stellte ich den Sachverhalt im INKA - Forum ( www.inkanet.de )vor.
Dies waren nur die grauen Wolken. Schwarz - ganz Schwarz - unheimlich schwarz war es nach dem Anruf von E. Meine mich durch die Krankheit begleitende, mich motivierende, aus Erfahrung berichtende, liebe Freundin H. hat Brustkrebs. Ich kann es nicht fassen. Befinde mich im absoluten Tiefdruckgebiet. Wer ist denn für die Verteilung von Abnormitäten auf dieser Welt zuständig? Hier kennt JEMAND das Wort Gerechtigkeit nicht!
Ich habe meine Krankheit nie hinterfragt. Es gab kein: Warum ich? Ich war jetzt einfach mal an der Reihe. Warum H.? Sie hat ihren Teil schon ertragen!
Am Nachmittag hockten wir wieder zusammen, wie am 5.11.2005 und versuchen uns gegenseitig zur Seite zu stehen. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-27T09:30:11+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-84http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-84cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-26T22:35:28+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-83http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-83Noch muss der Wachstumsprozess stetig fortschreiten, damit ich im Sommer dann nur mein Haar tragen kann.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-25T14:24:56+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-82http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-82Na da will ich doch den Mann / meinen Mann verwöhnen. Ganz so datumsverbunden ist es für uns nicht. Nur weil gerade laut Kalender ein "besonderer" Tag ist, müssen wir nicht auch besonders handeln. Wir sollten immer sehr aufmerksam miteinander umgehen. Ich freue mich dennoch, wenn es an speziellen Tag Überraschungen gibt. Es ist doch etwas wunderbares, den Partner auch nach Jahren noch zu verblüffen, ihm zu zeigen, dass man sich über seine Freude freuen kann.
Heute ist auch ein Tag für mich zum Nachdenken über Andreas.
Mehr als ein halbes Jahr erträgt / trägt er meine Krankheit / meinen Krebs mit. Ohne ihn wäre ich nicht so, wie ich jetzt und was ich jetzt bin.
Er ist ein Stein in meinem Leben und meine Spur im Sand.
Von Anfang an (1.11.2005) hatte ich einen Mitstreiter gegen die Krankheit und einen Mitkämpfer für die Gesundheit. Er ist immer für mich da! Andreas hat mich jeden Tag im Krankenhaus besucht, hat mich zu jeder Chemotherapie gefahren und wieder abgeholt, an Arztgesprächen teilgenommen, mich gepflegt und umsorgt, wenn nichts allein mehr ging, stundenlang am Bett gesessen, die Verbindung zur Familie, zu Freunden und Bekannten gehalten, unendlich langsame und lange Spaziergänge unternommen, mich zum Lachen gebracht, als mir zum Heulen war, mich in die Schranken verwiesen, wenn die Informationen über Krebs mich erdrückten, für Abwechslung gesorgt, meine Lieblingsgerichte mit gegessen, mich getröstet, neue Ziele gestellt, z.B. das Erstellen der Homepage, stundenlang über das Leben diskutiert, die Glatze geküsst, mein Selbstwertgefühl gepuscht, mich geliebt, mit mir gestritten, um mir seine Sorgen zu verdeutlichen, das Auto und den Computer gekauft, damit ich es leichter habe, gemeinsam mit mir geweint, an der Verwirklichung unseres Lebenstraumes gearbeitet, mich angespornt und motiviert die Bewerbung in NRW durchzusetzen, nicht einen Zentimeter zugelassen, der mit dem Aufgeben zu tun hat, mir verdeutlicht, dass ich immer ich sein darf / muss.
Danke!
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-24T22:47:31+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-81http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-81Ich werde mich wieder informieren müssen, ich werde wieder lesen, ich werde mich wieder mit meinem Krebs auseinandersetzen. Die Zeit, in der ich mich nicht so intensiv mit Krebs beschäftigt, in der ich einfach nur gelebt habe, war viel zu kurz.

Was sagen denn erhöhte Tumormarker aus?

"Dank molekularbiologischer Krebsforschung lassen sich im Blut von Krebspatienten zahlreiche Stoffe nachweisen, die die Tumorzellen selbst bilden oder deren Bildung sie anregen. Wissenschaftler und Ärzte setzten lange Zeit große Hoffnungen darauf, für jede Krebsart eine charakteristische Substanz zu finden, deren erhöhtes Auftreten in Körperflüssigkeiten eindeutig und früher als andere Untersuchungsmethoden auf einen neu entstehenden oder wieder auftretenden Tumor hinweist. Diese Erwartungen haben sich nicht erfüllt. Im Gegenteil: Internationale Experten schätzen den Stellenwert von Tumormarkern heute nicht mehr so hoch ein. Die meisten Marker sind eben doch nicht spezifisch für eine bestimmte Erkrankung. Deshalb eignen sie sich auch nicht zur sicheren Diagnosestellung geschweige denn zur Früherkennung. Auch können aus der Höhe der Tumormarkerwerte keine Rückschlüsse auf die Tumorausdehnung oder die Tumormasse gezogen werden. In den aktuellen Leitlinien der Deutschen Krebsgesellschaft zur Krebsbehandlung spielt der Nachweis von Tumormarkern auch zur Therapiebegleitung und Verlaufskontrolle nur noch bei wenigen Krebsarten eine Rolle."
www.krebsinformationsdienst.de/Fragen_und_Antworten/tumormarker.html

Ich bin beunruhigt!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-22T22:02:51+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-80http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-80Über alle Gesprächspunkte bin ich froh, so kann ich am Nachmittag einige neue Termine planen: Zahnarzt, Gynäkologie, Laparoskopie, Amtsarzt.
Zum Lesen oder Schreiben am Abend habe ich keine Lust, da darf es auch mal ein Fernsehfilm sein.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-21T21:38:50+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-79http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-79Am Nachmittag kommt die F.-Familie zu Besuch, wir wollen u.a. die Gestaltung des Männertages absprechen. Somit vergeht ein schönes Wochenende wieder viel zu schnell.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-20T22:54:13+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-78http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-78
Familie ist, von ihrem Ur-Sinn her, Geborgenheit. Bedingungslose Geborgenheit, solange sie intakt ist.
Familie ist Schutz für Leben und Schutz für menschenwürdiges Sterben.
Familie ist Nachsicht gegenüber der Jugend und Rücksicht gegenüber dem Alter.
Familie ist das Wissen, einen unverlierbaren Platz auf dieser Welt zu haben, an dem man immer willkommen ist, sei man Bettler oder Millionär. (E. Lukas)

Um mit den Worten meiner Eltern zu sprechen: "Für euch steht unsere Tür immer offen, egal zu welcher Zeit ihr kommt!"
Ich weiß, dass dies nicht selbstverständlich ist. Alle "Kinderfamilienmitglieder" haben von dem Angebot schon profitiert.
In leutseliger Runde sitzen wir zusammen und jeder kann so sein, wie er es gern möchte. Es wird ein langer Abend werden, ich fühle mich wohl und wir werden bei meiner Schwester schlafen.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-19T23:57:23+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-77http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-77

Alles trifft genau zu. Ein Forum wie für mich persönlich zugeschnitten. Doch ich befinde mich in einem Kreis von vielen, sehr vielen Interessierten, Betroffenen, Engagierten, Wissbegierigen, Helfenden, Neugierigen, Ärztinnen, Schwestern, Patientinnen, ...
Mit so vielen Menschen auf engem Raum hätte ich nicht gerechnet. I., eine Bekannte und ich bahnen sich den Weg durch die Massen. Es ist eine fantastische Atmosphäre - es geht so viel Kraft und Dynamik von allen Anwesenden aus, ein Zusammengehörigkeitsgefühl, welches Sicherheit birgt, überträgt sich. Beruhigend, dass ich jetzt bekannte Gesichter erkenne. Nicht nur Gesichter von den Mitgliedern der Selbsthilfegruppe, nein, auch die mir wohl bekannten Gesichter der Schwestern und Ärztinnen der Station 10. Frau Dr. Langanke versucht viele Besucher persönlich zu begrüßen. Eine liebenswürdige Geste, die uns Krebskranken verdeutlicht, dass wir nicht nur eine Nummer im medizinischen Alltag sind, sondern im Moment sehr empfindsame Persönlichkeiten. Stark frequentiert werden die Informationsstände im Foyer, auch ich nehme mir Lesematerial, ein "Drückerherz" und Magnete mit. Nun aber schnell in den Vortragsraum, denn fast alle Plätze sind schon besetzt. Die Idee haben andere auch, die Stühle reichen nicht, es werden noch welche organisiert und in den hinteren Teil des Raumes gestellt. Gegen 17.10 Uhr eröffnet Frau Dr. Langanke das 4. Brustkrebspatientinnenforum. Sie spricht über die Anwendung von Aromatasehemmer. Ein für mich sehr interessantes Thema, da ich schon vor einiger Zeit bei Frau Dr. L. um Auskunft bat, ob diese Medikamente auch für mich infrage kämen. Anschließend spricht Prof. Dr. med. R. Schwarz zum Thema Fatique. Ausführlich stellt er uns die Abteilung Sozialmedizin der Uni Leipzig vor, kommt dann aber auch noch zum angekündigten Sachverhalt. Im Moment leide ich noch nicht unter der scheinbar unbeeinflussbaren Erschöpfung: Fatique. Ich bin zwar sehr häufig müde und immer noch sehr langsam, doch bis jetzt ziehe ich mich wie Münchhausen immer am eigenen Schopf wieder heraus, versuche durch Aktivität "wach" zu bleiben. Die Pause ist ersehnt und im Programm steht mit Imbiss. Imbiss ist untertrieben, es erwartet uns ein liebevoll angerichtetes Büfett und eine große Auswahl an Säften. Alle geben sich sehr viel Mühe und ich bin beeindruckt, nur zum Essen komme ich nicht, denn jetzt können wir alle miteinander so richtig quatschen. Eine Zimmerkollegin von der ersten Chemotherapie treffe ich auch wieder. Schon zu diesem Zeitpunkt ist das Forum für mich ein voller Erfolg, aber wir dürfen noch auf das Improvisationstheater gespannt sein. Wir alle, die zum Zuschauen geblieben sind, haben eine weitere Stunde lang Spaß und amüsieren sich köstlich. Eine tolle Idee - ein insgesamt gelungener Abend - zufriedene Patientinnen.
Doch ausgequatscht haben wir uns noch nicht. I. und ich fahren ins Volkshaus und lassen bei einem Glas Wein die Eindrücke Revue passieren.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-17T15:25:41+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-76http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-76Ich habe mir zwei Tage Zeit gelassen, um zu sehen, wie sich mein Tagesablauf gestaltet. So ganz zufrieden bin ich noch nicht. Die Eckpfeiler des Zaunes sind gesetzt, nun müssen Zaunlatten und Zwischenräume ein harmonisches Gebilde abgeben.
Gegen 6.00 Uhr stehen wir auf (ab 4.30 Uhr bin ich meistens munter), Frühstück (Tee, Obst, Müsli), "Hausarbeit" (Aufräumen, Wäsche...), Joggingrunde oder Gymnastik (je nach Wetterlage), Körperpflege (dauert doppelt so lange), Anziehen (Was passt zu welchem Tuch?), E-Mail-Check (erst einmal nur lesen), 10.30 Uhr Bestrahlung (Fahrrad oder Auto - wetterabhängig), Einkaufen / Stadtbummel / Termin (gut, wenn es Freude bereitet), Computerarbeit (lesen, schreiben, informieren), Mittagessen (15.00 Uhr) vorbereiten (häufig verfeinerte Beutelsuppe - schmeckt uns beiden), 3 h Freizeit (Zeit für wichtige Aufgaben oder für mich, z.B. Freunde treffen), zwischen 19.00 und 20.00 Uhr Abendbrot (Salat / Gemüsepfanne), Abendgestaltung (gemeinsam, interessant).
Mir geht es wirklich gut. So werde ich mir für jeden Tag eine Herausforderung, eine Aufgabe, etwas Besonderes suchen.
Ich glaube, die Zeit, die ich jetzt für mich nutzen kann, werde ich dann ganz lange nicht mehr zur Verfügung haben. Es ist bestimmt die kostbarste Zeit während der Krankschreibung.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-14T18:06:06+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-75http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-75Muttertag
Ich kenne die Worte gut: Erst wenn man selbst Mutter ist, kann man verstehen, was einem die Mutter bedeutet.
Seit fast 19 Jahren bin ich Mutter und mein Kind hat heute am Morgen angerufen, an mich gedacht und zum Ausdruck gebracht, dass ich wichtig für ihn bin, dass er mich lieb hat. Eine wohltuende Wärme steigt aus dem Bauch auf und breitet sich über den ganzen Körper aus. Mein Kind / Ein Kind schafft es, dass ich / man lachen und weinen gleichzeitig könnte.
Doch ich bin noch nicht lang genug Mutter, um weitere Gedanken über mich zu schreiben. Meine Gedanken gelten meiner Mutter.
Mutter ist man immer, 24 Stunden pro Tag, sieben Tage pro Woche - immer. Meine Mutsch ist noch mehr! Für mich ist sie eine Freundin, Gefährtin, Vertraute, Zuhörerin, Ratgeberin und Partnerin. Auch wenn uns ein besonderes Mutter-Tochter-Band verbindet, so möchte ich meinen Vater mit einbeziehen.
Meine Eltern sind immer für mich da, würden mir immer helfen, immer zu mir stehen und mich unterstützen - es ist eine bedingungslose Liebe. Sie leben täglich diese Liebe zu ihren Kindern. Ich danke ihnen für dieses tiefe Gefühl, welches sie uns vermittelt haben und möchte es als Mutter an mein Kind weitergeben.

"Mütter halten ihrer Kinder Hände für eine Weile und ihr Herz für immer!" (unbekannt)

Sie leiden unter meiner Krankheit sehr, weil sie meinen, dass sie mir nicht helfen können. Doch sie haben schon so viel für mich getan und tun es immer noch. Sie lieben mich und haben mir gezeigt:
Man muss das Leben lieben, um es zu leben; und man muss das Leben leben, um es zu lieben.

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-13T16:20:55+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-74http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-74Dieses Wochenende erhält einen besonderen Titel: Korrekturwochenende!
Für mich gilt dies ja gar nicht, ich bin eigentlich nur "mit". Andreas hat die Abituraufsätze zu Hause und muss korrigieren. Doch wenn man als fürsorgliche Frau auch nur "mit" ist, so wird es eine rundum Betreuung geben. Mahlzeiten anrichten, für Ruhe sorgen, Prellbock sein, Korrekturlesen der Korrektur, Pausen gestalten, Anrufe entgegennehmen, gemeinsame Entspannungsspaziergänge unternehmen, sich auch mal in Luft auflösen, immer als Ansprechpartner vorhanden sein.... Es wird mir Spaß bereiten (ehrlich) und gleichzeitig eine Bereicherung sein.
" ... sich auch mal in Luft auflösen" gefiel mir am besten, so bin ich für zwei Stunden mit D. in der Stadt gewesen. Erst haben wir in verschiedenen Geschäften uns umgesehen und dann ein beschauliches Plätzchen im Barfußgässchen zum Quatschen und Milchkaffee trinken gefunden. Zufällig kamen Y. und J. noch dazu, diese gemütliche Runde wollten wir natürlich nicht gleich wieder aufgeben. Voller Elan konnte ich mich dann später meinen häuslichen Pflichten und Aufgaben zuwenden.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-12T21:35:05+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-73http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-73Gestern habe ich den Labortermin völlig vergessen, heute wird er abgearbeitet. Andreas wird zur Bestrahlung mitkommen und so habe ich dann auch die nötige Unterstützung, weil das Spülen des Ports unangenehm ist. Das Wetter zeigt sich nach wie vor von seiner sonnigen Seite und mit dem Fahrrad ist der Bestrahlungslaborporttermin ein auszuhaltendes Unternehmen. Am Morgen habe ich mit K. telefoniert, wir wollen uns zur Mittagszeit in der Suppenbar treffen. Also wirklich alles gute Aussichten, dann fahren wir mal los.
Die Bestrahlungsschwestern begrüßen mich und fragen nach, warum ich denn gestern so schnell verschwunden war, die Oberärztin wollte mich doch noch sprechen. Ich verspreche, heute alles nachzuholen. Nach der Bestrahlung suche ich Frau Dr. Kunze auf, wir reden miteinander und sie überwacht auch die Portspülung. Ich habe alles überstanden, wir wünschen uns ein angenehmes Wochenende und ich bin froh, dass keine Bestrahlungen sind. Es ist erst der Anfang. Bis jetzt vertrage ich alles sehr gut. Auf das Waschen bzw. "Brustnichtwaschen" kann ich mich gut einstellen und die Blaufärbung der T-Shirtinnenseite wird sich bestimmt wieder rauswaschen. Immer positiv denken.
Pünktlich sind wir in der Münzgasse, sitzen in der Sonne, blättern in der Zeitung und freuen uns auf K. So angenehm kann ein Freitagmittag sein, wenn man nicht zur Arbeit muss. K. kommt und für zwei Stunden beginnt ein reger Gedankenaustausch. Natürlich wird auch das Probieren der verschiedenen Suppen nicht vergessen. Die spontanen Aktivitäten mit Bekannten werden mir ab August sehr fehlen.
Den Abend verbringen Andreas und ich bei angenehmen Temperaturen auf dem Balkon und wir führen miteinander lange Gespräche über die Zukunft. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-11T20:58:55+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-72http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-72Eigentlich habe ich keine Lust auf einen Arztbesuch, dazu kommt noch, dass Andreas nicht gerade sehr euphorisch von seinem Amtsarztbesuch gesprochen hat. Was sein muss, muss sein und wir haben gestern ausführlich darüber diskutiert.
Den Impfausweis habe ich natürlich gefunden. Meinen Brustkrebsordner mit allen Befunden unter dem Arm und auch optimistisch fahre ich in die Gustav-Mahler-Straße. Die Schwestern sind freundlich und schnell kommen wir ins Gespräch, Andreas hatte mich gestern schon avisiert. Zuerst fülle ich einen Anamnesebogen aus, Blut - und Urinuntersuchung folgen, Sehkontrolle, Hörtest, Gewicht und Größe werden erfasst, außerdem kopiert die Schwester alle Befunde. Nun muss ich warten, bevor ich bei Frau Dr. Hahn vorstellig werden kann. Die Zeit drängt schon, denn um 10.45 Uhr soll ich zur Bestrahlung. Endlich werde ich aufgerufen. Mit dem Bericht über meine Krankheit beginnt der zweite Teil der Untersuchung. Dann wird mein körperlicher Zustand - jeder Quadratzentimeter gründlichst begutachtet, Reaktionen getestet und nach Abnormitäten gesucht. Es ist soweit alles o.k. Da Frau Dr. H. nicht hellsehen kann und auch kein Prophet ist, möchte sie von Frau Dr. Langanke wissen, wie gesund bzw. krank ich bin. Die beiden Frau Doktorinnen einigen sich dahingehend, dass ich die Bestrahlung abschließen muss und in 2-3 Monaten nochmals durch Frau Dr. L. untersucht werde, sie einen Bericht für Frau Dr. H. erstellt und sie später mich nochmals untersucht, um eine Entscheidung zu treffen, ob ich dann gesund bzw. krank bin und dementsprechend verbeamtet werden kann oder nicht. Ich kann dies verstehen, habe allerdings keine drei Monate Zeit und würde eine sofortige Lösung begrüßen. Wir kommen zu keiner klaren Übereinkunft, doch ich solle erst einmal die 45 € für diese Untersuchung bezahlen. Nach der Bestrahlung kann ich mich dann um einen neuen Untersuchungstermin kümmern. Ich bin leicht verwirrt, jedoch nach zweieinhalb Stunden froh, in meinem Auto zu sitzen. Leider war der Bestrahlungstermin vor einer Stunde. Nun aber hurtig. Zum Glück finde ich einen Parkplatz und kann im Eiltempo die Strahlenklinik aufsuchen. Mir ist es unheimlich peinlich, den zweiten Bestrahlungstermin nicht pünktlich einzuhalten. Die Schwestern zeigen Verständnis und beruhigen mich sogar, denn ich muss bewegungslos in den nächsten Minuten auf dem Tisch liegen. Alles funktioniert - ich auch. Nun möchte ich nur noch nach Hause, keinen Ärzten und Schwestern, auch wenn sie noch so nett sind, begegnen.
Unser Abendspaziergang bringt die notwendige Ruhe.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-10T21:56:32+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-71http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-71Der erster Bestrahlungstag.
Meine Gedanken kreisen hauptsächlich um diesen Punkt, obwohl ich auch an Andreas denke, der heute zum Amtsarzt muss. Er wird sicher ausführlich berichten, dann kann ich mich auf meinen Besuch morgen einstellen.
Andreas ruft vom Arzt aus an und meint, dass mein Termin verlegt worden ist, ich solle auch heute schon vorstellig werden. Warum dieser Anruf bei mir Panik auslöst, kann ich nicht nachvollziehen. Ich finde gar nichts und auch mich nicht zurecht. Mein Impfausweis ist spurlos verschwunden! Wo befindet sich die Straße? Was sollte ich mitbringen? Wann muss ich zur Bestrahlung? Was ziehe ich an?
Andreas ruft wieder an. Entwarnung! Mein Termin ist wie vereinbart erst morgen. Tief durchatmen - ich sitze in der Sonne auf dem Balkon. Ruhe - nur Bestrahlung - am Nachmittag kommen A., G. und S. zu Besuch - alles ganz easy!
Ich fahre mit dem Rad zur Klinik für Strahlentherapie und Radioonkologie in die Stephanstraße. Bei schönem Wetter ein erholsame Fahrradstrecke, am Wasser entlang, durch den Clara-Park, zum Zentrum, an der Bibo vorbei und weiter durch die Brüderstraße. Schon bin ich da und suche den Wartebereich 1. Eine freundliche Schwester nimmt mich in Empfang, zeigt mir die Kabine, erklärt mir den Ablauf der Bestrahlung und beantwortet geduldig meine Fragen. Wieder liege ich auf dem Tisch, wie an allen folgenden Tagen, die Arme über den Kopf - rechts greift links - ruhig atmen. Mein Körper wird in die richtige Position gerückt, bis die Markierungen übereinstimmen. Die Schwestern meinen, dass es gar nicht so einfach bei mir ist, da sich Knochen schlecht verschieben lassen. Fettgewebe ließe sich leichter positionieren. Na, da müssen wir eben geduldig sein, denn ich habe nicht die Absicht, in den nächsten fünf Wochen Fettgewebe aufzubauen. Wir schmunzeln. Kurz ist die Bestrahlung und nur ein knatterndes Geräusch verweist auf Gy-Aktivität. Frau Dr. Kunze schaut noch nach mir und erkundigt sich, ob alles o.k. wäre. Ja! Weitere Fragen! Wann ich das letzte Mal im Labor war, wann habe ich den Port gespült? Eine Überraschung folgt der nächsten. Wieder Blut abnehmen und den Port spülen - das ist gruselig. Schade, dass niemand mich darauf vorbereitet hat. Jetzt kommt es zu plötzlich. Mit uns Patientinnen muss ausführlicher geredet werden, der Verlauf der einzelnen Etappen sollte klar dargelegt sein. Für mich reicht eben nicht ein grober Behandlungsplan, nein, genaue Zeiten (Datum), wann etwas vonstatten geht. Die enge Zusammenarbeit, der an der Therapie involvierten Ärzte/Einrichtungen, muss ich erkennen können. All diese Pläne, die für jeden Patienten speziell zugeschnitten sind, könnten in den Brustkrebsordner, der genial ist. Die Unsicherheit würde nicht so gravierend sein, jeder könnte sich auf folgende Behandlungsetappen einstellen. Für mich steht fest: Heute nicht, ich verschiebe die Unannehmlichkeiten auf morgen. Gut, dass ich jetzt Fahrrad fahren und alle lästigen Gedanken wegstrampeln kann.
Zuhause angekommen - ich schaffe noch einige vorbereitende Handgriffe und dann klingelt es schon. Die nächsten Stunden werden amüsanter sein.
Vier Frauen sitzen in der Sonne auf dem Balkon, plaudern ,trinken, essen Hefeklöße mit Brombeeren und Eis - alles ist sehr angenehm und bereitet Freude. Andreas kommt hinzu und reit sich in unseren Gesprächskreis ein. Gegen 17.00 Uhr, unsere Gäste haben sich gerade verabschiedet, sind wir beide so aufgekratzt, dass wir noch einmal mit den Rädern in die Stadt fahren. Wir werden uns mitten in den Trubel setzen und einer unserer Lieblingsbeschäftigungen nachgehen: Menschen beobachten.
Vom Balkon aus schauen wir in den Sonnenuntergang, ein sehr turbulenter Tag geht schlafen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-09T20:53:12+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-70http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-70Das Wetter ist herrlich, am frühen Morgen kitzeln die Sonnenstrahlen mein Gesicht. 4.30 Uhr ich kann nicht mehr schlafen, auch die Vögel sind schon seit einer halben Stunde wach und zwitschern auf den Ästen. Verschwitzt stehe ich auf, dies ist in den letzten Wochen fast immer so, doch diesmal ziehe ich mich nicht um, sondern die Laufsachen an. Ich möchte die Sonne draußen persönlich begrüßen. Es ist ein berauschendes Lebensgefühl, wenn die Natur erwacht. Eigentlich ist es schon zu spät, denn die Vögel sind jetzt munter. Es gibt diese Stunde X: Alles ist ganz still, ganz ruhig - als ob die Zeit stillsteht, nur das Licht "bewegt" sich und enthüllt den neuen Tag.
Ich genieße die Joggingrunde und habe im Moment nicht den Ehrgeiz, mit Macht durchzuhalten. Manchmal bleibe ich auf der Brücke lange stehen, schaue in das schnell dahinfließende Wasser und schicke meine Gedanken mit oder gehe an den Gärten entlang, dort entdecke ich jedes Mal etwas neu Erblühtes. Auch von dieser vertrauten Strecke muss ich mich in acht Wochen trennen. Also genieße ich wirklich jede Joggingrunde und besonders die am Morgen.
Der Tag ist ausgefüllt mit Alltäglichkeiten: Aufräumen, Wäsche sortieren und waschen, zum Einkaufen fahren, auf dem Balkon sitzen und lesen ...
Gegen 17.30 Uhr hole ich D. ab und wir fahren gemeinsam zum Yoga. Eine sehr angenehme Zeit, auf die ich mich jeden Dienstag freue. Zum einen können wir Frauen ausführlich quatschen (vorher/nachher) und zum anderen entspannen Körper und Geist. In acht Wochen ist auch das vorbei. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-08T17:52:40+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-69http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-69Ich bin aufgeregt, da ich mal wieder nicht so richtig weiß, was mich erwartet. Heute begebe ich mich in das "Malstudio" der Uniklinik.
Das schwarze Kreuz zwischen meinen Brüsten (zentraler Vermessungspunkt) ist dank dem Pflaster noch gut erhalten, nun sollen neue Linien gezeichnet werden, die ohne Pflaster vier bis fünf Wochen leuchten müssen.
Hoffentlich bleibt das Wetter sonnig und warm, dann werde ich immer mit dem Fahrrad fahren. Die Anspannung entfällt, da die Bewegung den Stress abbaut.
Im Wartebereich sitzen natürlich nur kranke Menschen, man sieht es ihnen an, dass es ihnen nicht gut geht. Ich fühle mich zurzeit recht wohl, nur an meinem Kopftuch erkennt man, dass ich hierher passe. Dazugehören möchte ich nicht.
Nach einer Dreiviertelstunde werde ich aufgerufen und in die Kabine gebeten. Oberkörper frei und zum Tisch bitte. Da ist Frau Dr. Kunze. Ich freue mich, denn mit ihr lässt es sich herrlich plaudern. Nur im Moment ist es eher schwierig, weil ich ganz still liegen muss. Die riesigen Apparate fahren um mich herum und vermessen alles. Anschließend bekomme ich zuerst auf der linken Seite ein Kreuz und danach werden mehrere lila-schwarze Linien auf der rechten Seite aufgemalt. Nett, es fehlt nur das Signum des Künstlers. Ich bestelle liebe Grüße von früheren Bemalten, erhalte Grüße zurück und nach dem Verhandeln des Zeitpunktes für die erste Bestrahlung, Dienstag werden die Geräte gewartet (oder die Uni-Klinik streikt mit), also Mittwoch, kann ich wieder in die Kabine. Jetzt habe ich noch einen Tag Aufschub für das nächste Event.
Vorsichtig ziehe ich mich an und kann dann wieder nach Hause radeln. Ich habe einen kleinen Bäckerladen entdeckt, hier gibt es leckere Olivenbrotstangen. Wenn Andreas nicht schon zu hungrig war, dann können wir noch gemeinsam zu Mittag essen, wenn auch verspätet. Alle Neuigkeiten werden berichtet und meine "Kriegsbemalung" möchte ich obendrein zeigen.
Gerade weil es mir jetzt gut geht, muss ich mich ab und zu in den Mittelpunkt rücken, denn: "Hallo, noch bin ich krank!?"]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-07T17:29:08+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-68http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-68Mit einem Versöhnungskuss auf meine Glatze (stimmt nicht ganz, denn die Haare sprießen) ist der emotionale Abstand beträchtlich geschrumpft.
Eine kleine Geste und eine so große Wirkung. Es ist schwer, über den eigenen Schatten zu springen, auf den anderen, auch ohne Lösung oder Ergebnis, zuzugehen. Die eigene Person nicht so wichtig zu nehmen, weil man spürt, dass der andere traurig ist und man nur gemeinsam die innere Zufriedenheit genießen kann.
Ich empfinde es sehr befreiend, dass DU wieder DA bist.
Wir werden reden müssen - später.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-06T22:21:00+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-66http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-66"Ich öffne dir eine Tür und zeige dir einen neuen Weg, gehen sollst du ihn selbst." (Josef Fattinger)
Unter diesem Leitspruch stand unsere Kräuterwanderung mit der Selbsthilfegruppe in die Dübener Heide.
Constanze Dakshinya Schimmel - Geistige Heilerin (DGH) wird eine Tür für uns öffnen: GEMEINSAM-HEILSAM. Sie meint, dass wir den Schlüssel für die Tür zum "HEIL SEIN" in unseren Händen halten: "Im Erkennen, dass alles, was in unserem Leben geschieht, stets mit uns selbst zu tun hat."

Ich komme mir wie eine kleine Hexe vor, die ihre Kräuter für den Frühlingstee zusammenstellen soll. Zur Verstärkung habe ich mir meine Hexenfreundin H. mitgenommen. 12 Weiber begeben sich auf die Suche nach heilenden Kräutern. Das Wetter gestaltet sich prächtig, die Sonne scheint, doch es ist nicht zu warm. Gut gelaunt und mit Körbchen, Leinenbeutel sowie Papiertüten bestückt, ziehen wir quatschend über die Wiesen. So verscheuchen wir ja alle Heilkräfte. Wir müssen erst einmal zur Ruhe kommen und dafür eignet sich eine Meditation. Jeder hat einen Platz im Gras gefunden und streckt sich erwartungsvoll aus. Nun können C. beruhigenden Worte uns alle tiefe Entspannung und Ruhe spüren lassen. Nur die Fliege auf meiner Nase ist nervig. Danach sollten wir endlich auf Kräuterschau gehen... Es ist bereits Mittag, da knurrt schon der ein oder andere Magen. Auch gut, wir sitzen ja bereits auf einer Vielzahl von "Kräutern". C. macht uns darauf aufmerksam und hat für jeden grünen Stängel einen wohltuenden Verwendungszweck parat. Doch alle halten sich erst einmal an die mitgebrachten Vorräte. Ein unterhaltsame Picknickatmosphäre breitet sich aus. Jeder erzählt mit jedem, jeder isst von/mit jedem (nur gesunde Sachen). Zum Glück hat B. einen leckeren Apfelkuchen gebacken, der auch bis zum letzten Krümel verputzt wird. Köstlich gestärkt ziehen wir endlich in die Heide. Zwei weitere Stunden pflücken, zupfen, ernten und sammeln wir Schafgarbe, Löwenzahn, Brombeer- Himbeer- Birkenblätter, Brennnesseln, Ackerstiefmütterchen und Sauerampfer. In einem Hand-out, welches C. zusammengestellt hat, lesen wir über Wirkungsweise und Verwendungszweck der Kräuter nach. Viele Fragen werden auch sofort beantwortet. Der Nachmittag vergeht viel zu schnell, nur an meinen müden Beinen merke ich, dass sich der lehrreichen Rundgang schließt. Etwas müde, jedoch entspannt und mundfaul verabschieden wir uns mit der Motivation, alle gesammelten Blätter und Kräuter noch zum Trocknen am Abend auszulegen. Ein herrlicher Tag geht dem Ende zu.
Wir werden alle unseren neuen Weg gehen, eine weitere Tür ist geöffnet worden.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-05T23:25:13+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-67http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-67Wir reden noch nicht miteinander - es belastet mich und ich bin traurig. Ist aber auch ein Stück Normalität. In jeder Beziehung gibt es diese und andere Tage und so holt mich ein Stück Alltag wieder ein.
Am Abend war ich in der Schule zur Talentenacht. Die Freude über ein Wiedersehen mit Kollegen und Schülern ist nach wie vor groß und ich genieße diese Zeit. Staunen kann ich über die Talente der Schüler, in jedem schlummert etwas, manchmal muss es nur geweckt werden. Schön, dass sie ihre Scheu ablegen und uns Lehrern auch eine andere Seite zeigen können. Ein wenig Abschiedsstimmung breitet sich bei mir aus. Es ist die letzte Talentenacht an der Schule, die ich miterlebe.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-04T17:13:43+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-63http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-63Ich komme gerade vom Kosmetikseminar für Krebspatientinnen. Es war eine interessante Veranstaltung im Sankt Georg, welche die gemeinnützige Gesellschaft mbH DKMS LIFE ausrichtete. Immerhin bin ich motiviert, mich häufiger zu schminken, da das Seminar "Krebspatientinnen zu einem lebensbejahenden Umgang mit den Folgen der Krebserkrankung ermutigt". Es gab viele Tipps und wir konnten das Schminken unter Anleitung mit zur Verfügung gestellten Kosmetikprodukten, die wir anschließend mitnehmen durften, an uns selbst ausprobieren.
Jetzt sitze ich in vollendeter Schönheit vor dem Computer, leider merkt es keiner.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-05-02T12:14:57+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-60http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/may-2006#unique-entry-id-60Wie immer, wenn ich nicht weiß, was auf mich zukommt, habe ich ein wenig Angst. Nach längerem Warten werde ich von einer netten Schwester in den Ct-Raum geführt. Zuerst wird ein Foto von meinem Gesicht aufgenommen, damit man (der Computer) mich erkennt, erklärt die Schwester. Danach soll ich mich mit nacktem Oberkörper auf eine bewegliche Liege legen. Gut, dass ich das Handtuch dabei habe. Es ist auch so nicht ganz angenehm, da für jedes Körperteil eine entsprechende "Form" vorhanden ist, um die endgültige Lage einzunehmen. Die Arme sollen über den Kopf abgelegt werden und die Hände ineinander verschränkt (rechts hält links). So, genau so, muss ich auch zur Bestrahlung liegen. Schwarze Kreuze werden auf meinen Oberkörper aufgezeichnet, Metallstreifen über die Narben geklebt - mir ist kalt. Die Schwester erklärt ausführlich, dass der Computer bestimmte Eckpunkte erfasst und dann das Bestrahlungsfeld errechnet. Das Kreuz zwischen meinen Brüsten muss erhalten bleiben und wird deshalb auch mit einem durchsichtigen Pflaster überklebt. Nun muss ich für zweimal fünf Minuten ganz still liegen und fahre in eine Röhre hinein. Mir ist sehr kalt, die Zeit wird lang und die Arme schlafen mir in dieser Haltung ein. Doch auch das schaffe ich und werde danach wenigstens von den Metallstreifen erlöst.
Am nächsten Montag komme ich zum genauen Anzeichnen wieder und am Dienstag beginnt dann die Bestrahlung.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-30T23:54:50+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-62http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-62In Hornhausen am Frühstückstisch können wir dann gemeinsam mit meinen Eltern über unser Vorhaben reden. Bedenken werden geäußert, Vorstellungen diskutiert und der tiefe Wunsch ausgesprochen, dass es uns gut gehen soll, dass ich zuerst gesund werden muss. Auch mit meiner Schwester und R. führen wir dieses Gespräch am Mittag und am Abend in Leipzig mit unseren Freunden. All diese Unterhaltungen bewirken bei mir eine Verfestigung der Ansicht, dass es richtig sein wird, wenn wir gehen. Wir werden uns in Düren einen neuen Lebensabschnitt erarbeiten. Hoffentlich sieht dies mein Körper auch so und die Zeit, um alles zu organisieren, wird nicht zu stressig, denn was sind schon 10 Wochen in der Krebstherapie.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-29T16:48:38+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-61http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-61Das Sankt Georg lädt ein: Patientinnentag Brustkrebs im Zeitgeschichtlichen Forum Leipzig,
Grimmaische Straße 6, 04109 Leipzig,
29. April 2006 
Unser Patientinnentag soll helfen, über gegenwärtige und neue Therapiemöglichkeiten aufzuklären, betroffenen Frauen Mut zu machen, um ein Stück Lebensfreude zurückzugewinnen. Neben Informationen zu den genetischen Grundlagen der Behandlung, dem Stand des Früherkennungsprogrammes in Sachsen und der „Sächsischen Brustkrebsinitiative“ soll viel Raum für Diskussion, Fragen Betroffener und darüber hinaus Interessierter bleiben. Wir möchten die Veranstaltung als ein Forum nutzen, damit sich Selbsthilfegruppen und Rehabilitationseinrichtungen vorstellen können.

I. und ich wollen auch einige Informationen aufnehmen, uns beraten lassen - dabei sein. Nach dem ersten Teil hielten wir es für angebracht, Broschüren, Prospekte sowie Anschauungsmaterial zu sichten und uns dann mit einem Cappuccino bei Mövenpick ausführlich zu unterhalten. Es war richtig nett.
Am Nachmittag sind wir nach Oschersleben zum Geburtstag meiner Tante I. gefahren, haben dort auch meine Eltern getroffen und einen angenehmen Abend verbracht. Es wurde viel geplaudert. Meine Cousins nebst Frauen habe ich seit Jahren nicht mehr gesehen und so war die Freude über das Wiedersehen auf beiden Seiten groß. Gesprächsthemen, die die Vergangenheit beleuchteten, wurden genauso begeistert aufgenommen wie auch zukünftige Aspekte. Dementsprechend wurden unsere ersten Informationen über die Bewerbungen sowie den anstehenden Umzug interessiert verfolgt.
Meinen Eltern fällt es schwer zu verstehen, dass es gerade in diesem Sommer sein muss. Sie machen sich große Sorgen. Ich kann sie gut verstehen, denn auch ich bin noch nicht ganz davon überzeugt, dass ich diese Herausforderung zur Zufriedenheit meistern werde.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-24T18:18:39+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-65http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-65
Wir haben uns schon im letzten Jahr um eine Stelle in NRW bemüht. Da lagen jedoch nicht alle Unterlagen rechtzeitig vor. Jetzt haben wir auf unsere erneuten Bewerbungen viele Antworten erhalten, die mit der Einladung zum Vorstellungsgespräch verbunden waren. Nicht so einfach waren die Organisation und Koordination der Gespräche in den verschiedenen Städten zu ähnlichen Zeiten. Eine Auswahl musste getroffen werden. Wir einigten uns auf sechs Termine. Es klingt so sachlich, so normal, so einfach, doch dies war es für mich ganz und gar nicht. Hatte ich für mich schon eine eindeutige Entscheidung getroffen? Wollte ich wirklich eine Veränderung? Durfte ich jetzt alles aufgeben? Ist der Zeitpunkt nicht sehr ungünstig? Fragen über Fragen, die ich nicht beantworten konnte. Meinen körperlichen Zustand kann ich noch nicht richtig einschätzen. Ich bin sehr langsam, reagiere unflexibel, mir wird schlecht, ich bin vergesslich ... ich hatte unheimlich Angst. Wo war mein Selbstbewusstsein geblieben? Es hatte sich wie so oft unter all den Vorwänden verkrochen. Ich begab mich in eine Situation, die ich aus meinem Leben verbannen wollte. Vorstellungsgespräche - Prüfungssituationen - ich werde eingeschätzt und bewertet - nein, dies wollte ich nicht wirklich! Andreas gingen die Argumente aus und er wollte auch nicht mit mir mehr darüber reden. Aus der Streitsituation ergab sich ein: "Jetzt erst recht!"
Gut, dass es das Internet gibt: Schulprofile lesen, Verkehrsverbindungen erstellen, Sachinformationen erarbeiten. Ich hatte viel zu tun und keine Zeit, über mein Empfinden nachzudenken, keine Zeit, über Brustkrebs zu recherchieren, keine Zeit, das Tagebuch zu schreiben, keine Zeit, keine Zeit, keine Zeit. In NRW waren wir dann wieder ein Team - zum Glück, ohne Andreas hätte ich es nicht geschafft. Dafür habe ich im Vorfeld auch noch gekämpft. Ich kam mir wie im Film vor und spielte dort eine zwiespältige Rolle. Es war sehr anstrengend, lebensintensiv und bereichernd. Wir sind aufgeschlossenen, netten zugleich freundlichen Menschen begegnet, haben interessante Gespräche geführt und einen groben Überblick über das Bundesland erhalten. Das Angebot in Düren war unschlagbar. Unheimlich schwer fiel mir die Entscheidung, eine lange Nacht habe ich überlegt, gegrübelt und abgewogen.

Ich habe eine Lebensabschnittsentscheidung getroffen! Wir werden das Einstellungsangebot der beiden Gymnasien in Düren annehmen!
Jetzt geht es mir besser. Wir sind stolz auf uns, dass wir es wirklich geschafft haben.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-19T07:22:35+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-59http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-59"Diskussion ist ein Austausch von Wissen. Ein Streit ein Austausch von Ignoranz.“ – Robert Quillen
In der Wikipedia steht:
Streit ist eine (nicht notwendigerweise feindselige oder manifeste) Uneinigkeit zwischen mehreren Akteuren oder Parteien.
Der Beziehungsstreit tritt in vielen, wenn nicht in allen Beziehungen auf, und ist daher eine sehr häufig verbreitete Form des Streites, deren Ursachen eine tieferliegende Bedeutung hat, die mit Liebe und Hass in Berührung gesehen wird. Die genauen Ursachen des Streits zwischen Partnern ist in seiner psychologischen Deutung nicht eindeutig geklärt und Gegenstand von Theorien.
Ein Beziehungsstreit beginnt in nahezu den meisten Fällen mit einem Vorwurf oder einer Behauptung, die der Partner als falsch oder unangebracht empfindet und ihr daher widerspricht, oder nur mit einer Bemerkung in der falschen Tonlage.
Die dauerhafte Vermeidung des Beziehungsstreits verlangt von den Partnern die gegenseitige Anerkennung in allen ihren Schwächen und Fehlern, sowie die Toleranz gegenüber wiederkehrenden Unerträglichkeiten und die Anerkennung der Partnerschaft als eine Verbindung, die diese Toleranz rechtfertigt.

Ist doch alles ganz einfach, warum streiten wir überhaupt?
Jeder spricht in Ruhe über seine Gedanken und Empfindungen, der andere hört zu und äußert dann ebenfalls seine Meinung. Man sucht gemeinsam nach Lösungen, dabei überlegt man, was der Partner mit dieser Bemerkung gemeint hat, wenn sie nicht ganz verständlich formuliert wurde. Fragt nochmals nach und gibt eigene Denkanstöße, da man von den Ausführungen nicht überzeugt worden ist. Gemeinsam sucht man nach einem Kompromiss, einen für beide begehbaren Weg, weil die Partner Achtung voreinander haben und sich gut kennen. Sie vertrauen einander und wissen, dass jeder auch für den anderen nur das BESTE will.

So könnte ich noch einige Zeilen schreiben. Theoretisch ist mir alles klar. Man sollte eben diskutieren. Wir ignorieren den anderen, nicht aus Boshaftigkeit, nein, eher aus .... Ich weiß es auch nicht so richtig. Vielleicht, weil man dem anderen nicht so richtig zuhört, die eigene Person im Mittelpunkt sieht, in Stresssituationen von der bedingungslosen Liebe nicht überzeugt ist.
Ich habe bewusst "man" geschrieben, denn nicht nur ich streite. "Man" ist so schön anonym, die Enthüllung, dass ich mich dabei entdecke, ist erschreckend. Doch zum Streiten gehören immer zwei Personen. Andreas ist also auch mit involviert. Für mich ist es fast immer unfassbar, wie es zur Auseinandersetzung kommt. Ursache und Anlass kann ich nur sehr selten erkennen. Auf einmal ist ER, der STREIT, da. Und unsere Streitkultur (furchtbares Wort) ist schauderhaft, nach all den Jahren entmutigend. Immer wieder mit der Frage beschäftigt: Wenn man sich liebt, warum "tut" man sich das an? (Wir lieben uns doch, warum "tun" wir uns das an?) Es läuft alles nach einem bestimmten Muster ab. Immer und immer wieder. Warum können wir nicht miteinander reden? Selbst das Lesen von "Streitbüchern" hat noch nicht geholfen.
Es wird wieder gut werden, kostet immer sehr viel Kraft und ist mit der stetigen Hoffnung verbunden, dass auch Andreas versuchen wird, mich zu verstehen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-16T22:06:35+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-58http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-58cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-14T12:01:44+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-57http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-57Die Osterzeit

Mal feiern wir Ostern im März, mal im April. Warum eigentlich? Die Kirche hat im 4. Jahrhundert festgelegt, dass Ostern auf einen bestimmten Sonntag fällt, nämlich den ersten Sonntag nach dem ersten Vollmond nach dem Frühlingsanfang. Der 22. März ist somit der früheste Termin und der 25. April der späteste. Weil Christi Himmelfahrt und Pfingsten vom Termin des Osterfestes abhängen, gehören auch sie zu den beweglichen Feiertagen. Die Osterzeit dauert bis Pfingsten.

Palmsonntag

Palmsonntag ist der Sonntag vor Ostern. Mit ihm beginnt die Karwoche. Das Neue Testament berichtet, dass Jesus an diesem Tag auf einem Esel in Jerusalem einritt. Die Bevölkerung, die in ihm den Messias sah, begrüßte ihn jubelnd und legte Kleidung, Palm- und Ölbaumzweige auf die Straße - als "roten Teppich" für Jesus.

Gründonnerstag

Der Gründonnerstag erinnert an das Abendmahl, das Jesus am Vorabend seines Todes mit seinen zwölf Jüngern gefeiert hat. Auf dieses Abendmahl geht das Heilige Abendmahl zurück, das in der Kirche begangen wird. Dieses Ereignis hat Leornado da Vinci mit seinem berühmten Fresko in einem Mailänder Kloster dargestellt. Am Gründonnerstag wird noch weiterer Ereignisse gedacht: Jesus wusch seinen Jüngern die Füße und zeigte ihnen so, dass er ihnen diente. Später am Abend, im Garten Gethsemane, fiel er seinen Verfolgern in die Hände, weil Judas ihn für 30 Silberlinge und durch einen Kuss, den Judaskuss, verraten hatte.

Karfreitag und Karsamstag

"Kar" wird abgeleitet von einem Wort, das Klage, Elend oder Trauer bedeutet. An diesem Tag wurde Jesus dem römischen Statthalter in Judäa, Pontius Pilatus, gegenübergestellt, zum Tode verurteilt und auf dem Hügel Golgatha ans Kreuz genagelt. Die 15. Stunde gilt als seine Todesstunde, daher werden karfreitags um 15.00 Uhr Gottesdienste abgehalten. Der Karsamstag, auch Ostersamstag genannt, ist der Tag der Grabesruhe. Es findet kein Gottesdienst statt und die Altäre in den Kirchen sind frei von Kerzen und Blumen.

Ich habe Tamoxifen zum ersten Mal eingenommen!

Ostersonntag und Ostermontag

Am Ostersonntag feiern Christen die Auferstehung Jesu. Am Morgen hatte sich sein Grab durch ein Erdbeben geöffnet - und war leer. Der Bibel zufolge verkündete ein Engel, Jesus sei auferstanden. Ostern ist das höchste Fest der Christen und das zentrale Ereignis ihrer Religion. Denn die Auferstehung Jesu begründet den Glauben an ein Leben nach dem Tod. Am Ostermontag begegneten zwei Jünger ihrem Herrn. Sie hatten bis dahin an seiner Auferstehung gezweifelt, verbreiteten die Nachricht nun aber mit Freude.

Christi Himmelfahrt

40 Tage nach dem Osterfest, also immer an einem Donnerstag, wird Christi Himmelfahrt gefeiert. Die Apostelgeschichte berichtet davon, dass Jesus mit seinen Jüngern zusammen war, als ihn eine Wolke erfasste und in den Himmel trug. In Deutschland wird an diesem Tag zugleich der Vatertag gefeiert. Grundeigentümer mussten früher einmal im Jahr ihren Grundbesitz umschreiten, um so ihren Besitzanspruch aufrecht zu erhalten. Diese Vatertagstour sieht heute etwas anders aus: Mit einem Bollerwagen voller Alkohol ziehen die Männer an diesem Tag durch die Gegend.

Pfingsten
50 Tage nach Ostern findet das Pfingstfest statt. Daher auch der Name: Pfingsten leitet sich von dem griechischen Wort "pentekosté", der Fünfzigste, ab. Pfingsten ist das Fest des Heiligen Geistes, der den Aposteln erschienen sein soll. Dieses Ereignis war der Ausgangspunkt für das missionarische Wirken der Jünger Jesu.
(www1.ndr.de)



Ich wünsche uns ein freundliches Osterfest! ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-13T20:50:17+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-64http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-64cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-12T18:52:52+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-56http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-56Dienstag, 11.04.2006: Yoga, Vorbereitung Vorstellungsgespräche, Labor, Kopfschmerzen, Wind
Montag, 10.04.2006: Joggen, Stadtbummel, Arztgespräch, Müdigkeit, Kälte
Sonntag, 09.04.2006: Radtour, Freunde treffen, Internetrecherche, gute Laune, Sonnenschein

Jeder Tag ist ausgefüllt, es gibt immer ein oder zwei wichtige Aktivitäten (Unterhaltungen mit Ärzten, Telefonate, letzte Laborbefunde >Hb 6,9 / Leuko 3,4 / Trombo 352< ). Auch kleine oder große Freuden (lustige Mails, Anrufe, Tagebucheintragungen, Ü-Ei vom Postmann, Gespräche mit Freundinnen). Wenn ich intensiv darüber nachdenke, überwiegen die Glücksgefühle und es könnte alles sehr behaglich sein. Die schlimmste Etappe, die Chemotherapie, habe ich überstanden - es geht mir doch mit jedem Tag ein wenig besser - muss. ABER, es ist nicht ganz so. Auch wenn ich die Chemotherapie ganz schnell vergessen möchte, mein Körper kann es noch nicht. Immer wieder werde ich daran erinnert, dass ich noch krank bin. Nach den Fahrradtouren war ich ausgelaugt, meine Joggingrunde schaffe ich noch nicht, ich bin müde und erschöpft vom Nichtstun, vergesslich, konzentrationsschwach, unheimlich langsam, entscheidungsarm. Außerdem habe ich ständig Kopfschmerzen, meine Brust tut weh, der rechte Arm ist schwer und eine stink Wut auf das besch... Wetter!

]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-08T18:23:52+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-55http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-55Zuerst ein wenig Computerarbeit. Ich suche Informationen zur Strahlentherapie, denn in der nächsten Woche möchte ich mich in der Uniklinik vorstellen.
Der Einkauf wird auch noch am Mittag erledigt. Andreas kommt mit und ist für die schweren Sachen (H2O, Milch, Wein, Saft, ...) zuständig.
Nach dem Mittagessen geht es raus. Für mich nach langer Zeit eine erste Runde mit dem Fahrrad (müsste auch geputzt werden). K. und T. sind bestimmt im Garten und freuen sich, wenn wir vorbeischauen. Außerdem ist die erste Tour dann nicht so weit. Ich genieße alles, die Sonne, den frischen Wind, die Bewegung, den Bärlauchduft, die Geräusche - eine Minifahrradtour für meine Sinne. Es macht Spaß!
Am Abend gehen wir zum Konzert in den Anker und vielleicht treffen wir danach noch K. Mir bekommt die aktive Zeit gut, denn ich habe im Moment keine Verpflichtungen.
Freude am Leben ist eine sinnige Freude!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-07T23:26:14+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-54http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-54Nach dem Frühstück fahren wir zu einer Kollegin, Andreas wird am Computer etwas richten und wir können uns unterhalten. Danach lassen wir meine Werte im Labor untersuchen (Hb 7,1 / Leuko 4,2 / Thrombo 278) - eine deutliche Verbesserung. Ich staune nicht schlecht, was eine Spritze und zwei Eisentabletten bewirken können. Frau Dr. R. schreibt alles ein und ist auch zufrieden. Dann werde ich mich am nächste Dienstag zur vorläufig letzten Blutuntersuchung im Krankenhaus einfinden. Ein neuer Abschnitt beginnt in der folgenden Woche.
Andreas möchte zum Frisör, ich begleite ihn. Es ist sehr spannend, in die Gesichter der Frisörinnen zu schauen, wenn man mit Kopftuch dabei steht. Ich bin nur Zuschauerin, auch wenn die Haare wieder sprießen, wird es noch eine Weile dauern, bis ich zum Haare schneiden einen Frisörsalon betreten werde. Anschließend fahren wir noch in die Stadt, bummeln durch die Geschäfte, bestaunen Neues, beobachten Menschen und sind erst gegen 17.00 Uhr zu Hause. Auch so kann die Zeit vergehen.
Wir haben einige Zusagen für die Vorstellungsgespräche in NRW. Sehr erfreulich, nur die Termine lassen sich schlecht für uns zwei koordinieren. Es ist das Abendgesprächsthema bei einer Flasche Wein. Zum Glück kommt heute kein Krebsfilm.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-06T23:10:51+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-53http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-53Am Montag fuhr ich zu meiner Arbeitskollegin R.. Ein angenehmes Gefühl, selbst entscheiden zu können, wen man wann besucht. Es gab viel zu erzählen, natürlich über die Schule, und nach zwei Stunden verabschiedeten wir uns mit dem festen Vorhaben, dass wir uns bald wieder sehen werden. Am Nachmittag unternahm ich einen langen Spaziergang und abends schaute ich mir von der ARD-Themenwoche: Krebs etwas an. Die Gesundheitsministerin U. Schmidt kann ich nicht ertragen, weder die Aussprache noch ihre Äußerungen - furchterregend!
Ich schlafe nachts wenig. Erst ist mir immer sehr kalt. Da helfen nur Bettsöckchen, Schlafmütze und Doppeldecke oder Andreas. Nach einigen Stunden strampele ich alles weg und ziehe es wieder aus - Schweißperlen auf der Glatze sind unangenehm. Gegen morgen beginnt das Spiel in umgedrehter Reihenfolge.
Dienstagmorgen komme ich nicht so munter aus dem Bett, stehe dennoch mit Andreas auf, trinke Tee und esse Obst. Ich habe Kopfschmerzen, meine Nase ist entzündet - mir ist nicht gut. Vielleicht hilft frische Luft und Bewegung. Laufen kann ich nicht, ich versuche es mit einem Spaziergang durch den Wald, über den Damm - gehen, gehen, gehen .... Es wird etwas besser, die Kopfschmerzen bleiben. Die Natur ist am frühen Morgen besonders reizend, das Licht fast zu grell. Gegen 11.00 Uhr fahre ich ins Labor. Die Blutwerte sind miserabel (Hb 6,6 / Leuko 1,8 / Thrombo 174 / Neutro 0%). Damit lässt mich die fürsorgliche Schwester A. nicht gehen. Die Werte müssten genauer bestimmt werden und eine Blutentnahme aus dem Arm soll Klärung bringen. Dafür brauche ich einen weiteren Laborschein. Also ins Sekretariat zu Frau G. Hier ist immer Zeit für ein kurzes Gespräch und freundlich kommt sie meiner Bitte nach, muss allerdings noch die Unterschrift der Chefärztin einholen. Diese Situation nutze ich, um zwei Fragen an Frau Dr. Langanke zu stellen. Mein Her-2 neu - Rezeptorstatus ist einfach überexpremiert, d.h. "negativ". Damit benötige ich kein Herceptin? Ja, dies ist richtig! Weiterhin werden keine Aromatasehemmer verschrieben, sondern Tamoxifen. Korrekt!
Ich denke, dass ich jetzt beruhigter bin und werde das Tamoxifenrezept später in der Apotheke einlösen. Dies ist wieder ein typisches Beispiel für die Nichtübereinstimmung von Kopf und Bauchgefühl. So bin ich beruhigt worden, fühle mich trotzdem nicht ganz sicher. Doch gibt es überhaupt eine Sicherheit in der Krebsbekämpfung? Weiterhin lasse ich mir eine Kopie des pathologischen Befundes aushändigen. Danach begebe ich mich wieder auf die Station zur Blutabnahme. Jedes Spritzen empfinde ich schmerzvoll, meine Schmerzgrenze ist weit überschritten. Auch dieses Mal bleibt ein blauer Fleck. Jetzt muss auf die Auswertung gewartet werden. Ich setze mich in den Wartebereich und treffe auf Frau A., die ich von der letzten Chemotherapie kenne. Wir unterhalten uns, bis Schwester A. zum Auswertungsgespräch kommt. Die neuen Werte sind noch schlechter (Hb 6,6 / Leuko 1,3 / Thronbo 164 / Neutro 16,5 %). Damit die Blutbildung angeregt wird, gibt es eine Spritze in den Bauch. Weiterhin erklärt mir Schwester A., dass ich achtsam mit mir umgehen soll: keine großen Menschenansammlungen, keine umfangreichen Aktivitäten, Fieber messen. Für morgen wird eine weitere Blutuntersuchung gleich auf der Station angeordnet. Schon ein wenig geschafft sitze ich im Auto und fahre zu Frau Geßner. Meine Gynäkologin wird mir die Verlängerung des Krankenscheines ausstellen und mit ihr kann ich über die Entfernung der Eierstöcke sowie deren Auswirkungen reden. Da ich keinen Termin habe, muss ich eine Weile warten, unterhalte mich derweilen nett mit der Sprechstundenhilfe. Frau G. empfängt mich freundlich und schnell ist der Papierkram erledigt, auch Tamoxifen verschrieben. Der Sachverhalt der Entfernung der Eierstöcke beschäftigt uns länger. Meine Überlegungen, dass drei Sachen ausgeschaltet werden: Östrogenproduktion unterbunden, Verhütung geklärt, Krebsbildung ausgeschlossen, findet Zustimmung. Doch Östrogen hat für den Körper auch positive Eigenschaften, die nach drei Jahren wieder wichtig wären. Ich werde nach einer Operation gleich in die Wechseljahre katapultiert - kann nicht wieder zurück. Meinem Körper entziehe ich 8 bis 10 Jahre. Also nicht 42 Jahre sein, sondern 52 Jahre. Das ist doch eine absurde Vorstellung! Bilder von alten Frauen schießen mir durch den Kopf. Alt jedoch gesund?!?! Ich will jetzt nur nach Hause.
Gemeinsames Mittagessen mit Andreas (16.00 Uhr) und dann muss ich schlafen. Eingekuschelt im Bett kann ich besser Gedanken ordnen.
Um 19.00 Uhr fahre ich zur Selbsthilfegruppe. A., die Bibliothekarin, hat wie immer alles gefällig vorbereitet. Hier offenbart sich viel Engagement und Liebe für die Sache. Wieder finde ich neue Gesichter - wieder neue "Fälle". Nach kurzen Gesprächen gehen wir in den Sportraum zum Qui Gong. Diese Bewegungsart ist für mich ganz neu, wird aber nicht meine zukünftige sportliche Betätigung sein. Vielleicht ist es eine Anregung für die anderen aus der Gruppe, mit sanften Bewegungen ihrem Körper Energie zuzuführen. Zwei weitere Bücher leihe ich mir noch aus. Gegen 22.30 Uhr bin ich wieder Zuhause, eine Kleinigkeit essen und dann schlafe ich schnell ein.
Mittwoch, 05.04., vielleicht sollte ich mich ein wenig kürzer fassen, diese Tagebucheintragung wird sehr umfassend.
Andreas spricht seit Montagabend nicht sehr intensiv mit mir, ich weiß nicht warum. Bin mir auch keiner Schuld bewusst, er wird seine Gründe haben. Trotzdem stehe ich mit auf, frühstücke mit und lege mich anschließend wieder ins Bett. Mir geht es nicht besonders gut, nur einige Seiten möchte ich in den neuem Büchern (Anja Forbriger: Leben ist, wenn man trotzdem lacht; Dr. B. Arnot: Das Anti-Brustkrebs-Buch) anlesen. Meine Kopfschmerzen haben noch nicht nachgelassen und nach einigen Minuten schlafe ich wieder ein. Jetzt nur nicht durchhängen, munter werden. Duschen, nein ich möchte einfach nur im warmen Wasser liegen - also baden. Ich entspanne und die Schmerzen im Kopf werden erträglicher. Was ziehe ich bei dem Wetter an, welches Kopftuch passt dazu? Ich möchte schick aussehen, unbesorgt und zufrieden sein. Wenn ich an das Krankenhaus denke, wird mir allerdings schlecht und in einer Stunde werde ich schon wieder den Geruch ertragen müssen. Andreas meint, ich übertreibe, doch mein Wohlbefinden leidet in dieser Zeit. Heute gehe ich nichts ins Labor, sondern gleich zur Station. Wieder muss ein Überweisungsschein ausgefüllt werden und dann nimmt zum Glück Schwester A. das Blut ab. Freundlich erkundigt sie sich nach meinem Befinden und ich kann die Kopfschmerzen thematisieren. Dagegen kann ich Tabletten nehmen, auch für ein besseres Blutbild sollte ich Eisenpräparate schlucken. Werde ich alles versuchen - Hauptsache es hilft. Nach einer 3/4 Stunde sind die Werte da (Hb 6,2 / Leuko 2,11 / Thrombo 190 / Neutro 15,7%). Wir sind schon zufriedener, doch ein Ärztin sollte mich noch einmal untersuchen. Leider sind alle sehr beschäftigt (OP), so muss ich am Freitag zur nächsten Kontrolle. Gegen 15.00 Uhr liege ich schon wieder im Bett und schlafe 1 1/2 Stunden. Am späten Nachmittag gehe ich zur Apotheke und löse die Rezepte ein. Nach dem Abendbrot schaue ich mir die Krebsfilme im Fernseher an und muss danach wieder schlafen.
Am Donnerstag bleibe ich gleich liegen und stehe morgens nicht mit Andreas auf. Ich lese und freue mich, dass die Sonne durch die Fenster scheint. Ein wenig geht es mir besser, die Kopfschmerzen sind fort, also kann ich es mit Morgengymnastik versuchen. Auch der Haushalt verlangt nach Aktivitäten. Danach kann ich mich an den Computer setzen, lesen, Mails schreiben und Fotos ansehen. Mittagessen vorbereiten, auf Andreas warten, miteinander reden - ich soll doch die Beiträge der ARD-Krebswoche nicht so verbissen wahrnehmen - schlafen, spazieren gehen, Abendbrot essen, telefonieren, Krebsfilm ansehen (sie sterben alle), schlafen. Ich bin traurig!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-02T22:41:15+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-52http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-52Wir holen einen Computer aus Bonn, müssen uns also auf vier bis fünf Stunden Autofahrt für eine Strecke einstellen. Bei diesem Aprilwetter eine zumutbare Sonntagsbeschäftigung. Trotzdem gibt es meinerseits Bedenken. Ich bin nur Beifahrer, jedoch seit vier Monaten nicht mehr so lange unterwegs gewesen. Außerdem wurde mir auch ohne Chemotherapie bei längeren Fahrstrecken übel. Deswegen habe ich zusätzlich zur normalen Verpflegung eine undurchlässige Tüte in meiner Tasche. Vorbeugen ist wichtig und gibt ein sicheres Gefühl.
Andreas ist ein zuverlässiger Fahrer, wird nur sehr missmutig, wenn etwas nicht funktioniert. Diesmal ist es das GPS-Gerät. So fahren wir unsere ersten 100 Kilometer, bis Bonn kommt man noch ohne elektronische Auskunft, erst in der Stadt wird es knifflig, eher stumm (ich würde in dieser Situation sowieso nur das Falsche sagen) und schlecht gelaunt. Nach einem Tankstopp wird nochmals die Funktionsweise des GPS-Gerätes überprüft und wir staunen nicht schlecht, als sich alles zum Besten wendet - die Laune, das Wetter, die gesamte Fahrt. Jetzt finden wir in Bonn auch gleich die Straße, leider erreichen wir nicht unser Ziel, denn ausgerechnet an diesem Sonntag findet in dieser Straße der Bonn-Marathon statt. Nach 4 1/2 Stunden Autofahrt, die ich sehr gut überstanden habe, ist es nervig, in einer fremden Stadt nach alternativen Wegen zu suchen. Die Verkehrspolizei ist freundlich und mit deren Unterstützung erreichen wir doch recht schnell unser Endziel.
Ein genialer iMac steht während der Rückfahrt auf der Sitzbank hinter mir. Unsere aufgelockerte Unterhaltung und mehrere Schlafminuten lassen die Fahrt nach Hause recht kurzweilig erscheinen. Am Abend schließt Andreas den Computer noch an, überspielt alle Informationen und ich kann die erste SMS an Felix schreiben. Donnerwetter, ich habe nichts, wirklich gar nichts an diesem Tag geschaffen und bin am Abend völlig erledigt. Das Nichtstun war unheimlich anstrengend.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-04-01T18:51:58+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-51http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/apr-2006#unique-entry-id-51
Was ist Yoga ?

Yoga ist ein praktisches System zur Entwicklung der gesamten Persönlichkeit. Dies beinhaltet die Erlangung von Gesundheit, Lebensfreude, Erfolg im Beruf, Erfüllung in Partnerschaft und Familie, Leben in Harmonie mit den kosmischen Gesetzen, Bewusstwerden höherer Ebenen des Seins und Entwicklung des Kontaktes mit dem Göttlichen.

D. hat mir die Teilnahme an diesem Workshop ermöglicht und ich bin ihr dankbar dafür. Vielleicht werde ich diesen Weg noch intensiver verfolgen, leider verging die Zeit viel zu schnell. Es war eine wahre Bereicherung für Körper, Seele und Geist.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-31T18:02:17+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-50http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-50Am Mittwoch habe ich den Schwerbehindertenausweis abgeholt. Es geht mir ja gut und darum fühle ich mich auch nicht wie schwerbehindert - keine komischen Gefühle. Ob er zum Einsatz kommt? Vielleicht im Notfall. Doch was ist ein Notfall? Darüber werde ich im Moment keine Gedanken verschwenden. Für die Bewerbung ist er allerdings auch jetzt schon bedeutsam. An dieser Stelle einen wichtigen Tipp: Passbilder sollte man vor dem Verlieren der Haare anfertigen. Für den Schwerbehindertenausweis habe ich noch ein ganz altes Bild gefunden, doch für die Ausstellung eines neuen Reisepasses brauche ich ein aktuelles. Beim Bürgeramt konnte man mir keine sofortige Auskunft geben, erst nach mehreren Telefonaten wurde mir mitgeteilt, dass eine Fotografie mit Kopftuch möglich wäre. In der nächsten Woche werde ich dieses Projekt in Angriff nehmen.
Unsere Wohnung ist schon für das Osterfest geschmückt. Gestern, als der Wind und der Regen eine Pause einlegten, habe ich den Balkon vom Wintermantel befreit und ihm ein blumiges Frühlingskleid übergestreift. Balkon und Wohnung sieht man meine Vorfreude auf Ostern an. Es ist nicht das Fest an sich, eher die Freude über das Familienzusammensein.
Nach dem Herrichten war noch Zeit für einen kurzen Spaziergang. Wir haben einige Bärlauchblätter im Wald "geerntet", um Kräuterquark anzurichten, denn am Abend kommen Bekannte zu Besuch. Selbst gebackenes Brot mit Bärlauchkräuterquark ist ein geschmacksintensives Abendbrot - lecker!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-28T22:17:01+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-49http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-49
Ich kann mit Andreas morgens aufstehen, Gymnastikübungen absolvieren, zum Frühstück Obst essen, mit dem Auto zum Einkaufen fahren, am Computer länger arbeiten, Eierkuchen riechen und mit Appetit verspeisen, kein Krebsbuch lesen, Blumenduft ertragen und einen tollen Strauß für die Apotheke aussuchen, Laborwerte nicht beachten, auf der Station sagen, dass ich keine Zeit habe, eine liebe Freundin treffen und mit ihr gemeinsam am Abend einen Yogakurs besuchen, nach 20.00 Uhr allein nach Hause fahren - ich kann, ich kann, ich kann!

Guten Nacht!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-27T17:24:13+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-48http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-48Die Vögel
zwitschern zwischen Schneeglöckchen.
Sonnenscheinstrahlen spüren im Gesicht.
DASEIN

Ich habe ihn heute gefunden.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-26T16:41:26+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-47http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-47 endlich "jeder Tag"?
Mit vier bis fünf Apfelspalten und einem großen Pott Tee startete ich in den Frühling, 21.03.2006 - zur letzten Chemotherapie. Alle haben mir gut zugesprochen, auch Andreas flüstert mir aufmunternde Worte ins Ohr beim Verabschieden. Zuerst der Piekser im Labor (Hb 7,5 / Leuko 3,20 / Thrombo 263), dann gehe ich zur Station 10. Die Werte werden eingetragen und Schwester I. bringt mich zum EKG. Es ist alles o.k., also muss ich nur noch ein Zimmer beziehen. Ich überbrücke die Wartezeit, indem ich Frau Dr. Langanke aufsuche, um mir einen Überweisungsschein für die anschließende Bestrahlung ausstellen zu lassen. Leider ist ihre Zeit sehr begrenzt und ich kann nur eine Frage loswerden. Für mich ist es sehr schwierig, die passende Gelegenheit zu finden, um in einem Gespräch meine Probleme zu besprechen. Während der Chemotherapie bin ich nur auf meine Körperreaktionen bedacht und kann mich schlecht auf andere Sachverhalte konzentrieren, die Schwestern können nur bedingt Auskunft geben und die Assistenzärztinnen sind überaus beschäftigt. Ich muss gestehen, dass ich in der vergangenen Behandlungszeit der Chemotherapie nur einmal um einen Gesprächstermin gebeten habe, der ist mir auch gewährt worden. Also, wenn ich etwas möchte, dann muss ich schon Initiative zeigen.
Das Zimmer 31 ist vorgesehen und ich treffe bekannte Patientinnen von der letzten Therapie. Zum Glück wird mir die Entscheidung zwischen Bett oder Stuhl überlassen. Zufrieden richte ich mich im Bett ein. Es ist das letzte Mal! Assistenzärztin W. sticht den Port an. Es ist das letzte Mal! Sie erkundigt sich nach der Arbeit an der Homepage und berichtet über das Patientenforum im Mai. Toll, bestimmt werde ich diesen Gedankenaustausch zwischen Patienten und Medizinmännern/frauen auch nutzen.
Meine Bettnachbarin bekommt Besuch, ebenfalls eine Krebspatientin, auch deren Mann ist an Krebs erkrankt (Schicksale!). Es entwickelt sich eine interessante Frage - Antwort - Situation. Begierig nehme ich alle Informationen auf, die von Betroffenen weitergegeben werden können. Ich muss noch intensiver das Er - Nach - Ausfragen lernen.
H. kommt für einen Kurzbesuch vorbei und bringt die ersten Schneeglöckchen aus dem Garten mit. Ich hoffe, sie weiß, wie wichtig mir diese Besuche immer sind - danke!
Aus der Mittagssuppe suche ich mir fünf kleine Möhren heraus, vielleicht ist es gut, wenn der Magen eine Verdauungsaufgabe hat. Das Wechseln der Flaschen geht sehr zügig, so kann ich Andreas telefonisch mitteilen, dass er mich gleich nach der Schule abholen kann. Frau Dr. R. ersetzt eine Infusion und erkundigt sich nach unserem Befinden. Ich möchte wissen, ob es Möglichkeiten gibt, die Übelkeit stärker zu unterdrücken. Wir unterhalten uns, sprechen über die nachfolgende Bestrahlung, die Blockade der Hormonbildung, auch über die Operation der Eierstöcke. Nach und nach bekomme ich eine deutlichere Vorstellung für meinen weiteren Behandlungsweg. Gegen die Übelkeit erhalte ich noch eine zusätzliche Infusion sowie Tabletten (Emend), Tropfen (MCP) und Zäpfchen (VomexA) für zu Hause. Über dieses einfühlsame Gespräch habe ich mich sehr gefreut.
Andreas "genießt" mit mir Tropfen für Tropfen aus der letzten Infusionsflasche. Gemeinsam überrumpelt uns die Übelkeit. Der Port wird versiegelt. Schwester M. kümmert sich fürsorglich um uns. Ich komme nicht so richtig auf die Beine und brauche jetzt sofort die Brechschale. Da sind die fünf Möhren wieder und mir ist immer noch so schlecht. Schwester M. bietet mir die Nacht im Krankenhaus an, doch Andreas und ich benötigen unbedingt frische Luft. Langsam verlassen wir das Krankenhaus. Die letzte Chemotherapiegabe ist überstanden, warten wir, was der Abend, die Nacht und die nächsten Tage bringen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-25T05:49:15+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-46http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-46Nachdem Felix am Freitag fahren musste, hatte ich das Wochenende und den Montag noch, um mich auf die letzte Chemotherapie vorzubereiten. Es ist immer wie ein langgezogener Count-down. Man möchte die meist unbeschwerte Zeit auskosten, noch etwas erleben, sich wohl fühlen und aktiv sein. Ich habe ausgiebige Spaziergänge unternommen, viel gelesen, dann auch gebührend gegessen, mit Bekannten gefeiert, telefoniert, einige Mails geschrieben - mich bewusst für die nächste Zeit von all diesen Tätigkeiten verabschiedet.
Am Montag musste ich noch einmal ins Labor ( Hb 7.2 / Leuko 2.7 / Thrombo 322(?) ), obwohl sich bis Dienstag an den Werten bestimmt nicht viel ändern wird. Wenn die Rechnungen aus dem Labor kommen, schüttele ich den Kopf. In der letzten Woche sind drei Briefe mit je drei weißen Bögen Papier (Rechnung, Duplikat, Zahlungsanweisung) über einen Betrag von 3,62 € gekommen. Kann man hier nicht ökonomischer arbeiten? Ich bin Krebspatienten, muss im Monat 5-6 - mal ins Labor, um die Blutwerte regelmäßig kontrollieren zu lassen, eine Sammelrechnung würde Geld sparen. Oder spricht man bei einer Krebsbehandlung nicht über Einsparungen? Jedenfalls nicht über so kleine Beträge. Wenn die Chemotherapie abgeschlossen ist, ich alle Rechnungen bekommen habe, dann bin ich auf den Endbetrag gespannt.
Unterbrechung!
Ich muss sofort ins Bett, mir ist sooooooo übel.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-24T17:59:39+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-45http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-45cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-17T09:58:32+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-43http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-43Ich bin so traurig. Felix muss heute wieder fahren und Abschied nehmen ist erdrückend. Mein Herz tut weh, der Hals wie zugeschnürt und Tränen stehen mir ständig in den Augen. Ich bin einfach seelenwund - der See ohne Abfluss läuft über. Dabei sind die Worte von Immanuel Kant so wahr:
Leuchtende Tage - weine nicht, dass sie vorüber, sondern lächle, dass sie gewesen.
Felix schläft noch.
Ich wasche, bügele und flicke die Sachen, suche Kleinigkeiten zusammen und verarbeite meine Traurigkeit, nehme mit jedem Stück ein wenig Abschied. Lieber jetzt, damit es mich am Nachmittag nicht so überwältigt. Es tut so verdammt weh!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-16T22:32:12+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-42http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-42Ich wünsche mir Zeit (Ich wünsche dir Zeit) - ich habe jetzt Zeit! Darum diese fünf Tage Schreibpause. Viele Ereignisse waren in diesen Tagen bedeutsam, für die ich mir Zeit nahm. Wir waren bei lieben Freunden zu besuch, Freunde waren bei uns und ich habe E., eine liebe Freundin, im Volkshaus getroffen. "Gute Freunde sind ideal für unsere Gesundheit." (Dr. Irwin Sarason) Ja, dies stimmt wirklich. Ich genieße diese unbeschwerte Atmosphäre, das Quatschen, ihre Fürsorge, gemeinsames Essen und Trinken, unser Dasein - Normalität.
Am Sonntag ist Felix gekommen. Ein Mutterherz freut sich, wenn vierteljährlich das Kind zu Hause ist. Ich war daheim, war präsent und konnte meinen Sohn verwöhnen. Interessant war seine Reaktion auf meine Glatze. Nur seine Augen konnten sprechen: "Ja, Mutti, du bist krank, ich sehe es jetzt auch." Vorsichtig gingen wir miteinander um. So bügelte er seine Sachen selbst, räumte auf, streichelte mir über den Arm, ich durfte ihn drücken und wir führten längere Gespräche, waren gemeinsam in der Stadt. Früher war ich unzufrieden, wenn ich am Abend auf ihn warten musste oder er tagsüber schlief. Ich habe es sehr genossen, zu wissen, dass er im Zimmer nebenan schläft oder spät bzw. früh noch kommt. Er wird an dieser Lebenssituation wachsen, so wie unsere Mutter - Kind - Beziehung auch.
Am Montag war ich beim Hautarzt , denn ich wollte das massenhafte Erscheinen von Leberflecken abklären. 10 Minuten warten - 5 Minuten Untersuchung - 1 Minute Verabschiedung: "Es gibt Zeiten, da treten Leberflecke häufiger auf. Es ist alles o.k.!"
Dienstag ist immer Laborzeit. Die Werte (Hb 6.6 / Leuko 1.8 / Thrombo 141) veranlassten die erneute Untersuchung am Donnerstag (Hb 6.6 / Leuko 2.5 / Thrompo 159). Mit diesen Werten muss ich am Montag zum Test, damit ich dann am Dienstag die letzte Chemotherapie bekommen darf.
Wir haben an zwei Abenden Bewerbungen für das nächste Schuljahr geschrieben. Wenn ich ganz ehrlich bin, dann hat Andreas das Meiste verfasst. Mir fiel es unheimlich schwer zu formulieren, dass ich eine engagierte schwerbehinderte Lehrerin bin, die sich um eine Stelle in NRW bewirbt.
Oh, das Leben ist eine große Bühne und ich weiß noch nicht, ob ich Schauspieler oder Zuschauer sein möchte.
Mir geht es gut, ich freue mich über die Zeit.
Andreas ist immer für mich da. Ich muss/möchte ihm einen extra Tag widmen!
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-11T22:37:02+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-41http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-41Ich brauche am Morgen wirklich meine Zeit, um den Tag zu begrüßen und aktiv zu werden. Ob es nun daran liegt, dass ich nicht zwingend aufstehen muss, es am Morgen häufig noch dunkel ist oder mein Kreislauf signalisiert, einstweilen läuft er noch nicht hochtourig. Aus diesen Gründen habe ich eine Kuschellesestunde im Bett entwickelt. Danach kann ich dann entweder eine Stunde Walken oder Joggen oder Gymnastikübungen absolvieren. Manchmal muss ich mich schon überwinden, doch meistens bereitet es mir Freude. Ich kann dann meinen Körper spüren, mich mit ihm unterhalten, anschießend fühle ich mich immer wohler. Entweder runde ich meine sportlichen Betätigungen mit Entspannungsübungen oder dem Sonnengruß ab. Heute ist es die Gymnastik, die mich aufmuntert. Die Haushaltsaktivitäten am Samstag fallen nicht so umfangreich aus, Andreas korrigiert und ich lese. Die Schule, die sonst so wichtig für mich war und einen Großteil meiner Lebenszeit eingenommen hat, rückt mehr und mehr in den Hintergrund. Wird sie noch mehr an Bedeutung verlieren, je länger ich zu Hause bin? Welchen Stellenwert wird sie einnehmen, wenn ich wieder gesund bin? Andreas ist ein wichtiger Verbindungsmann und auch die Telefonate mit meinen Kollegen sind bedeutsam. Ich bin zurzeit keine aktive Arbeiterin in der großen Fabrik namens Schule, eher eine Beobachterin, die Interesse am Produktionsgeschehen hat, doch nicht eingreifen kann, nach so langer Zeit auch nicht mehr möchte. Wenn ich heute die Aktivitäten von Andreas beobachte, die ja auch meine Aktivitäten vor der Erkrankung waren, dann staune ich, was wir so alles am Tage geschafft haben - schaffen mussten. Hinterfrage ich gerade meinen Beruf? Ja! Ich wollte schon immer Pädagogik studieren und bin auch nach 19 Jahren noch gern Lehrerin. Es ist/war nicht meine tägliche Arbeit, die mich unzufrieden sein lässt, nein, die Schulpolitik gerade in den letzten Jahren. Jeder maßt sich an, in unsere Arbeit reinzureden. Es geht doch gar nicht mehr um die Bildung und Erziehung von Kindern. Der Begriff "Fabrik" ist schon bewusst gewählt- Schule ist ein Insolvenzunternehmen. Bei dieser Kurzsichtigkeit der "Bestimmer" werde ich unheimlich wütend. Gewinne ich der Krankheit etwas positives ab und betrachte meine Arbeitsauszeit als die Möglichkeit, das bisher gelebte Leben zu hinterfragen. Arbeit und darin Bestätigung zu finden, ist sehr wichtig. Sie bildet jedoch nur einen Teil meines Lebensbaumes. Ich stelle mir mein Leben wie einen Baum (darüber werde ich später einmal schreiben) vor, vielleicht liebe ich deswegen die Bäume so. Ein anderes Teilstück des Baumes bin ich selbst. Ich stehe jetzt, bedingt durch die Krankheit, im Mittelpunkt. Ich bin wichtig. Warum? Weil der Krebs wichtig ist, Beachtung fordert. KREBS oder ICH? ICH oder KREBS? Durch den / Mit dem Krebs bin ich erst wichtig. ? NEIN! So darf es überhaupt nicht sein! Wo ist mein Selbstwertgefühl? Damit würde ich ja alle Menschen missachten, für die ich auch ohne Krebs wichtig war und bin. Zum Glück gibt es sie!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-10T23:57:04+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-40http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-40Ein Tag mit vielen Erlebnissen, da fehlt mir glatt die Zeit, um darüber nachzudenken, ob es mir gut oder schlecht geht. Also geht es mir gut!
Meine Joggingrunde gestern war ernüchternd. Dass ich nicht in topp Form bin, habe ich gewusst und trotzdem bin ich enttäuscht. Nach nicht all zu langen Laufstrecken musste ich eine Gehpause einlegen. Ich habe nur mit Anstrengung atmen können. Frühling - wenn es doch endlich wärmer werden würde, trockene Wege, dann könnte ich auch kontinuierlicher laufen. Heute kann ich wieder nur im Zimmer herumhopsen.
Gegen Mittag fahren wir zum Einkaufen und dann kommt auch schon K., er wird mit Andreas am Computer arbeiten. Wir sitzen gerade bei einem späten Mittagessen, als es klingelt. Pünktlich, mit vielen gesunden Dingen ( Obst, Wein, Saft, Kuchen, Gemüse) in den Händen, begrüßen uns meine Geschwister, I. und Mutti. Ich freue mich, denn am Nachmittag wollen wir gemeinsam ins Gewandhaus, um uns die Highlights aus weltbekannten Musicals anzusehen. Jetzt geht das Mittagessen in ein lustig quasselndes Kaffee trinken - Kuchen essen über. Diese Stunden genieße ich. Unser letztes Zusammensein waren die anstrengenden Stunden nach der Chemotherapie. Die sind für alle Beteiligten wirklich abschreckend. Mein Bruder verfrachtet alle Frauen ins Auto und fährt in die Stadt. Wir gönnen uns 2 1/2 Stunden Musikvergnügen. Anschließend gehen wir ins Panorama -Restaurant, staunen über den herrlichen Ausblick und krönen unser Beisammensein mit einem leckeren Menü. Alle plaudern ganz ungezwungen, dabei kann ich fast vergessen, dass ich krank bin. Nur ab und zu verrutscht mein Kopftuch. Da ist er wieder - KREBS! Vielleicht ist es ja das letzte Mal, dass wir so zusammen sein können. Denken die anderen das jetzt auch? Mir ist beim Verabschieden ganz elend - wie immer. Eine gute Heimfahrt wünsche ich.
Für mich ist der Tag noch nicht zu Ende. In der MB gibt es einen Ausscheid für junge Musikbands, dort treffe ich Andreas. Wir wollen gemeinsam für die Black Wings die Daumen drücken. Eine interessante Atmosphäre. Wie viele Jahre ist es wohl schon her, dass ich eine vergleichbare Veranstaltung miterlebt und mich nicht so alt gefühlt habe? Es ist unfair und gemein, mit meinen Augen, den Augen einer Krebskranken, in die Augen der jungen Mädchen zu blicken und zu wissen, dass in 15 Jahren bestimmt einige mit der Diagnose Brustkrebs konfrontiert werden. Ich möchte es ihnen sagen - jetzt - sofort, dass sie Achtsam sein sollen. Sie würden es mir verübeln, dass ich ihre Unbekümmertheit untergrabe.
Lärm und Zigarettenqualm vertrage ich im Moment nicht so gut und als Andreas meint, dass wir jetzt gehen können, bin ich nicht böse. Bevor wir nach Hause fahren, gönnen wir uns ein Mövenpickeis. Holunderbeereneis habe ich noch nie im Leben gegessen. Vielleicht sollte man jeden Tag eine Besonderheit erleben.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-09T12:00:20+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-37http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-37Meine erste Laufrunde im Schnee, ich möchte es wieder versuchen. Nach den beiden Wander- / Walkingrunden gestern und vorgestern, die schon anstrengend waren, wird das Joggen eine echte Herausforderung. Bange machen gilt nicht, denn es ist die bewährteste Gelegenheit zum Nachdenken.
Das Gespräch mit Frau Dr. Neubauer beschäftigt mich noch, ich muss zu einigen Sachverhalten erst noch eine eigene Einstellung entwickeln. Die Tatsache, dass die Technik, die Geräte, die Apparate das Gewebe darstellen können, allerdings nicht so genau, so eindeutig, dass jeder Radiologe eine 100% Diagnose stellen kann, also die Krebszellen erkennt, beunruhigt mich sehr. Das Entdecken von krankhaften Erscheinungen ist abhängig von der Fähigkeit eines Menschen. Hat er gerade einen guten oder eher einen schlechten Tag. Ich weiß es ja, kann es trotzdem nicht fassen. Die Verantwortung, die Mediziner jeden Tag tragen, muss erdrückend sein - oder eine göttliche Herausforderung. Im Nachhinein muss ich Frau B.M. in der Radiologie sehr dankbar sein, dass sie mich nach der zweiten Mammografie nicht gehen lassen hat, sondern nochmals in meine Kabine kam, ihrem Bauchgefühl vertraute und eine weitere Untersuchung vornahm und danach auf Verdacht (?) die Biopsie durchführte. So wurde zufällig mein Krebs erkannt. Hätte er nicht schon vor einem Jahr aufgespürt werden können? Was wäre anders? Er hätte kein Jahr zum Wachsen gehabt und die Lymphdrüsen wären vielleicht noch nicht befallen und ... . Es ist jetzt müßig darüber nachzudenken. Ich vertrauen nicht mehr blindlings. Auch Ärzte sind Menschen, keine Maschinen und Menschen machen Fehler. Doch in der Medizin können Fehler zum Tode führen. Es wäre genial, wenn alle Mediziner den Patienten ihre 100% Aufmerksamkeit zuteil werden lassen. Dies entbindet uns allerdings nicht von der Eigenverantwortung für unser Leben. Leicht gesagt, nach der Diagnose Krebs habe ich nicht an Selbstverantwortung gedacht. Mit jedem Lebenstag mehr werde ich versuchen, mich im Kampf gegen den Krebs einzubringen. Wünschenswert wäre, wenn Mediziner und Patienten sich gegenseitig respektieren und gemeinsam den Weg ins Leben gehen. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-08T22:40:07+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-36http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-36Herzlichen Glückwunsch zum 95. Frauentag!


]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-07T23:48:46+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-35http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-35e und noch keine Frühlingsboten. Eigentlich sieht es draußen wunderschön aus und diejenigen, die nicht zur Arbeit müssen, sollten den Winter in seiner Schönheit genießen. Ich ziehe meine Wanderschuhe an und bin für eine Stunde im Winterwald verschwunden. Frische Luft, Sonne und Bewegung können meinem Körper nur gut tun. Die Gymnastik verschiebe ich auf trübe Zeiten.
Ich werde noch ein Brot backen, dieses Mal ein süßes, außerdem Joghurt mitnehmen, denn heute Abend ist das Treffen der Selbsthilfegruppe. Um 18.30 Uhr ist der Gesprächskreis mit der Psychologin Frau Piskazeck und gegen 19.30 Uhr eine Diskussionsrunde mit Frau Dr. Neubauer zum Komplex Radiologie. Zuerst muss ich ins Labor, um die Blutwerte zu kontrollieren. Hier wundert man sich über mein spätes Erscheinen, auf der Station war es abgesprochen, doch St. zwickt meinen Finger und erdrückt vorsichtig einige Tropfen Blut (Hb 6,8 / Leuko 2,9 / Thrombo 207) - normal. Ich gehe gleich zur Bibliothek, vielleicht kann ich noch beim Vorbereiten helfen.
Viele neue Gesichter sehe ich in der Runde. Obwohl ich erst zum zweiten Mal hier sitze, fühle ich mich schon ein wenig heimisch. Es ist die liebenswerte Art von A., die alle freundlich empfängt und Berührungsängste gar nicht aufkommen lässt. Frau Piskazeck, die Psychologin, führt durch die ersten Gesprächsrunde. Wir werden aufgefordert von unserer Krankengeschichte und der Kontaktaufnahme zur Selbsthilfegruppe zu erzählen. Ich höre aufmerksam zu und finde,dass wir alle ein ähnliches Schicksal haben. Betroffenheit, Angst und Besorgnis sind in unserem Kreis deutlich zu spüren. Ich weiß nicht, ob dies so beabsichtigt ist / war. Ich weiß auch nicht, was ich erwartet habe. Wohlgefühlt habe ich mich nicht, obwohl ein Zusammengehörigkeitsgefühl zu spüren war. Rege Gespräche werden in der Pause geführt und die Atmosphäre wird lockerer.
Frau Dr. Neubauer spricht anschließend über die vielfältige Tätigkeit in der Radiologie und die Schwierigkeiten in der Diagnostik. Viele Fragen werden gestellt, die sie ausführlich, kompetent und zur Zufriedenheit aller beantwortet. Gegen 21.45 Uhr hat jeder dann seine persönlichen Gesprächspartner gefunden und wir tauschen unsere Gedanken aus. Ich spreche noch über meine Homepage und bin ganz schön aufgeregt. A. stellt zum Ansehen den Computer zur Verfügung. Ich würde mich freuen, wenn wir diese Möglichkeit nutzen würden, um engeren Kontakt zu finden. Viele Gedanken und Eindrücke begleiten mich auf den Weg nach Hause. Ich freue mich auf unseren nächsten gemeinsamen SHG-Abend und bestimmt hat jemand Mut, nach dem Lesen des Tagebuches, in das Gästebuch einzuschreiben. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-06T10:34:44+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-31http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-31(Lektüreempfehlung). Nach einer Stunde muss ich aufhören. Mir ist sogar im Bett kalt, ich habe Angst, Angst vor meinem Krebs. Ich erinnere mich an die Einleitungsworte: "Dies ist weder ein Trost- noch ein Beruhigungsbuch. Es soll Nebenwirkungen haben." Die hat es, ich muss jetzt sofort aufstehen und mich bewegen. Meine liebe Schwester hat mir zum Gebutstag eine CD mit auserwählten Liedern gebrannt. Jeder Titel ist eine Botschaft, erfasst und nimmt mich auf eine Reise in die Vergangenheit mit. Ich kann tanzen, meine Gedanken treiben von einer Erinnerung zur nächsten. Was haben wir nicht alles gemeinsam erlebt(?) Da waren viele tolle Konzerte, unsere erste Liebe, Motorradfahrten, die Geburten der Kinder, Studienerlebnisse, Disco, Urlaubszeit, Streit und Versöhnung, Feiern, Freunde, Diskussionsnächte. Oh, ich möchte keine Gemeinsamkeit missen, ich brauche dich. Du bist ein Teil meines Lebens!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-05T17:19:52+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-30http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-30cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-04T21:23:56+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-29http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-29Tuch oder Perücke? Nein, die Perücke hatte ich noch nie auf, mit dem Tuch fühle ich mich sicherer. Sie wird immer ein Fremdkörper bleiben. Andreas hatte schon beim Kauf seine Bedenken geäußert und Recht behalten, sie passt nicht zu mir - nicht zu meiner Natürlichkeit. Die brauche ich in den nächsten Stunden und eine Menge Selbstbewusstsein. Mit gemischten Gefühlen betrete ich meine Schule. Schon im Lehrerzimmer werde ich mit freundlichem "Hallo" begrüßt, Hände schütteln und feste Umarmungen folgen. Ein herrliches Phänomen folgt: "Wie geht es dir?" "Gut siehst du aus!" Ich brauche also nicht zu antworten, möchte ich auch nicht wirklich. Deshalb bin ich nicht hier. Ich möchte nicht erklären, warum man bei einer lebensbedrohlichen Krankheit gut aussehen kann. Unsere gemeinsame Freude, dass ich in der Schule bin, steht im Mittelpunkt.
Bin ich wirklich seit vier Monaten nicht mehr hier gewesen? Ich empfinde mich als Besucher. S. und L., zwei meiner ehemaligen Schülerinnen, stehen in der Tür. Wir drücken uns und plaudern ganz ungezwungen. Ein Gefühl von Wohlsein breitet sich in mir aus und begleitet mich während des Rundganges. Mit viele Kollegen und Schülern komme ich ins Gespräch, auf Grund ihres zugänglichen Verhaltens verliert sich meine Unsicherheit. Schimi ist wieder Schimi. Als ein Schüler mich ganz interessiert fragt, warum ich denn schon so lange nicht mehr in der Schule war, konnte ich mit fester Stimme antworten: "St., ich habe Brustkrebs."
Nach drei Stunden, in denen ich mich wohl fühlte, fahren wir wieder nach Hause. Geschafft bin ich, jedoch innerlich gestärkt. Diese Erfahrungen sind ein bedeutendes Mosaiksteinchen auf dem Weg zur Gesundheit.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-03T22:13:03+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-28http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-28cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-03-02T18:27:15+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-27http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/mar-2006#unique-entry-id-27Am 28.02., gegen 8.00 Uhr saßen wir angespannt im Auto, ich fast nüchtern, denn das Frühstück schmeckte mir schon nicht mehr. Andreas versuchte, mich wenigstens durch ein belangloses Gespräch zu ermuntern - vergebens. Alle Gedanken und Empfindungen drehten (im wahrsten Sinne des Wortes) sich um die Chemotherapie. "Stine, du musst aussteigen!" Andreas weckte mich aus meiner Lethargie. "Noch zweimal, du schaffst es wieder!" Ich muss ja und doch fällt es mir jedes Mal schwerer. Zuerst ins Labor. Nach dem ersten Anstechen lief das Blut nicht genügend - noch ein Piks. Die Werte sind niedrig (Hb 7,2 / Leuko 2,9 / Thrombo 234), doch für die Gabe der Chemotherapie ausreichend. Freundlich empfing mich Schwester M. auf der Station. Das Zimmer 30 sollte mich für mehrere Stunden beherbergen, drei Betten und eine Mittpatientin. Beim EKG war keine Wartezeit, so ging ich gleich zur Bibliothek, um ausgeliehene Bücher abzugeben. Mit A. konnte ich herrlich plaudern über die Therapie, das Leben, die Selbsthilfegruppe und die Homepage. Schnell verging die Zeit und auf der Station warteten sie schon auf mich. Das Anstechen des Portes ist für mich immer sehr schmerzvoll - aushalten. Nun lag ich wieder angeleint im Bett - Tropfen - Tropfen - Tropfen. Tief durchatmen! Zum Lesen hatte ich keine Lust, nachdenken wollte ich. Mittagessen, zum Glück kam A. und wollte mit mir über die Homepage reden. Flaschenwechsel! H. besuchte mich am Nachmittag. Für all ihre Besuche während der Chemotherapie bin ich so dankbar. Zwischenzeitlich rief Andreas an und ich konnte ihm mitteilen, dass es diesmal nicht so lange dauern würde. Schwester M. kümmerte sich sehr intensiv um alle Patientinnen. Mir war schlecht, selbst das tiefe Einatmen half wenig, der Geschmack änderte sich und das Sprechen fiel schwer. Alle Flaschen waren leer, der Port versiegelt und Andreas stand in der Tür. Ich konnte aber nicht aufstehen, mir war so elend. Meine Bettnachbarin meinte, dass ich es der Schwester mitteilen solle. Die Schwester war etwas aufgebracht, ich hätte es schon eher sagen können, denn nun war der Port schon versiegelt. Außerdem müsste sie erst die Ärztin fragen. Es gab Zäpfchen. Ich wollte nur nach Hause. Für den Notfall habe ich immer eine Tüte in der Tasche. Wir fuhren noch am Bahnhof vorbei, dort wartete schon meine liebe Schwester. Ich war so froh, als ich sie sah. Sie blickte allerdings etwas erschrocken. Meine gelbgrüne Gesichtsfarbe war keine aufmunternde Begrüßung. ZUHAUSE! Die Couch mit Wärmedecke und mein weißer Eimer, den ich noch am Abend zweimal benutzte, waren jetzt die besten Freunde. Geschafft - guten Nacht!
01.03. - Andreas musste zur Schule und C. kümmerte sich liebevoll um mich. Beim Wäschebügeln (fünf Stunden) konnten wir uns unterhalten. Wir merkten deutlich, dass wir in den letzten Jahren viel zu wenig Zeit füreinander hatten. Nur wir zwei Schwestern im regen Gedankenaustausch. Auch den Donnerstag (02.03.) verbrachte ich fast ausschließlich auf meinem Lager und freute mich über die leichte Besserung meines Zustandes. Am Mittag konnte ich dann Kartoffelbrei und Spinat essen - C. war begeistert. Drei Tage lang die uneingeschränkte Liebe meiner Schwester zu spüren, war wunderschön. Ich danke ihr dafür.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-27T23:38:47+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-26http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-26cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-26T23:01:23+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-23http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-23Sonntagslektüre,
Sonntagsgespräche,
Sonntagscomputerarbeit,
Sonntagsruhe,
Sonntagshausarbeit,
Sonntagsspaziergang,
Sonntagstelefonate,
Sonntagsabendbrot,
Sonntagsfilm,
Sonntagsgedanken.

Ich habe heute noch eine Mail - Nachricht erhalten, die mich erschüttert hat. Karoline Erdmann (siehe Lektüreempfehlung) ist gestorben.

" Guten Tag Cerstin, ich habe gerade Ihren Beitrag auf der Homepage von Karoline gesehen und muss Ihnen leider mitteilen, dass sie Anfang Februar verstorben ist. Im Oktober letzten Jahres hatte sie plötzlich massive Rückenschmerzen und man entdeckte, dass sie Metastasen des Krebses hatte. Ihr blieb nur noch der Abschied. Ihre Abschiedsfeier war eine wunderbare Zusammenstellung von Musik, Lesungen, Gedichte, die sie selbst noch gestaltet hatte. Ihre Familie, ihr Tanzpartner und viele FreundInnen nahmen auf dem Freiburger Hauptfriedhof  teil. Mit den besten Wünschen Ingrid Frölich Eine Freundin von Karoline"]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-25T20:26:46+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-20http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-20Wir trinken Wein, Andreas spielt auf dem Klavier. Es ist schön, dass wir alle miteinander verbunden sind.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-24T18:01:41+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-16http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-16Die Sonne scheint, ich habe die Augen geschlossen und genieße auf der Rückfahrt das Licht und die Wärme. Am Nachmittag können wir nun endlich unseren langen Spaziergang antreten. Der Wind bläst kalt ins Gesicht. Gut, dass wir uns von der Sonne nicht haben täuschen lassen und jetzt die dicken Wintersachen tragen. Die Gesprächsthemen drehen sich natürlich um Autos und Chemotherapien. Erst nach einer Weile hat die frische Luft auch unsere Gedanken neu belebt. Mit einem heißen Kakao kommt Zuhause die Behaglichkeit. Andreas wird wohl am Abend noch lange vor dem Computer sitzen und nach einem neuen Auto für mich suchen. Viel Spaß!
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-23T00:00:00+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-15http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-15Vormittags sitzen wir vor dem Computer, arbeiten, lesen, gestalten, probieren .... . Andreas hatte schon vor längerer Zeit vorgeschlagen, den Twingo zu verkaufen und ein kleines Auto mit Servolenkung zu erstehen. Doch ich kam bis jetzt mit meinem Auto gut klar, fuhr fast täglich meine Strecken. War es wirklich notwendig? Zwar standen Werkstattkontrollen, TÜV, Frontscheibenwechsel an. Doch ein neues Auto dafür? Andreas meinte, es wäre ein Versuch, das Auto über das Internet zu verkaufen. Kaum war dieser Versuch in die Tat umgesetzt, klingelte das Handy. Ich fasse es nicht! Innerhalb einer Stunde gab es 5 bis 6 Angebote. Mein Twingo war so gut wie verkauft. Andreas wollte mich beruhigen und fuhr mit mir zu verschiedenen Autohäusern. Beruhigt war ich dadurch nicht. Im Gegenteil! Kopfschmerzen stellten sich ein und ich fühlte mich überrumpelt. Wir wollten spazieren gehen. Am Nachmittag stand fest, dass ein potenzieller Käufer sich mein Auto ansieht. Nun war es so. Andreas will, dass es mir gut geht, dass ich mich freue. Es ist unserer Situation geschuldet: Jetzt das Leben genießen. Ich sitze wieder vor dem Computer und versuche, Bilder auf die Homepage zu platzieren. Gedanklich bin ich nicht so richtig bei der Sache. Ich entwickele eine innere Beziehung gegenüber Gegenständen, die mir helfen, den Alltag zu meistern. Mein Auto war mir ein nützlicher Partner gewesen. Am Abend räumte ich alle persönlichen Dinge aus und verabschiedete mich. Dies ging mir viel zu schnell. Um 21.00 Uhr fährt mein Twingo ohne mich auf der Autobahn. Lange arbeitete ich noch an der Homepage. So gegen 23.45 Uhr war ein Ende abzusehen, die Bilder ausgesucht, Texte geschrieben, nur noch veröffentlichen. Was jetzt? Der Bildschirm ist nur noch weiß. Gesichert? Natürlich nicht! Tränen stehen mir in den Augen. Für heute reicht es. Ich muss ins Bett!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-22T23:08:07+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-10http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-10Es wird ein angenehmer und langer Abend. Wir vier erzählen und diskutieren, auch über Krebs, Therapie, Befindlichkeiten..., bis 0.30 Uhr, dann möchte ich nur noch ins Bett und schlafen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-21T23:59:14+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-9http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-9Meine Internetanfragen bei pinnwand@inkanet.de war auch erfolgreich. A., die meine Anfrage im Forum gelesen hatte, schrieb mir ganz lieb zurück und auch vom Patiententelefon sind viele Informationen zum Nachlesen gesendet worden. Toll, dass ich diese Möglichkeiten alle nutzen kann. Vielleicht kann auch ich irgendwann einmal meine Erfahrungen weiter geben und so schnell helfen.
Am Abend kam T. noch zu uns und sorgte für lustige Zerstreuung.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-20T22:00:35+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-3http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-3Eine aktuelle Studie hat gezeigt, dass Frauen, die mit dem modernen Krebsmedikament Taxotere (Wirkstoff Docetaxel) behandelt wurden, um 32 Prozent seltener einen Rückfall erlitten als Patientinnen, die eine Standardtherapie mit herkömmlichen Medikamenten erhielten. Bei Frauen, die einen nur geringen Befall der Lymphknoten hatten, stieg die Überlebenschance um mehr als 50 Prozent an." (http://www.gesundheit.de) ????????? Wofür entscheide ich mich nun? Die Nebenwirkungen, die bei der Behandlung mit Docetaxel auftreten, sind umwerfend. Lesen, lesen - Informationen sammeln. Wir gehen trotz des Schneeregens eine Stunde nach draußen. Frische Luft und Bewegung sind gut. Andreas meint, dass es auch vorteilhaft sein kann, wenn man weiß, was passiert. Er erinnert an das Gespräch mit Frau Dr. Langanke. Aber entscheiden soll ich selbst. Muss ich auch. Ich werde morgen, wenn ich ins Labor muss, noch einmal das Gespräch mit Schwester A. suchen und dann entscheiden.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-19T21:30:09+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-2http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-2cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2006-02-18T21:30:27+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-0http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/feb-2006#unique-entry-id-0Andreas hat schon seit Tagen gedrängelt, doch ich konnte mich nicht so richtig durchringen. Sollte ich wirklich einen Teil meines Lebens so für alle zugänglich machen? Auf der anderen Seite möchte ich unbedingt mit Betroffenen in Kontakt treten, sie so kennen lernen und etwas über ihre Erfahrungen lesen.
Der heutige Tag hat nur darauf gewartet, etwas Neues zu beginnen. Die Sonne weckte uns - Licht, Helligkeit in der ganzen Wohnung. Das Aufstehen fiel nicht schwer, Fenster auf und tief ein - und ausatmen. Herrlich! Jetzt noch einige sportliche Übungen, damit der Kreislauf munter wird und ich nicht ganz meine Beweglichkeit verliere. An vielen Tagen ist es mir nicht möglich sportlich aktiv zu sein. 11 Tage nach der 4. Chemotherapie geht es mir jedoch gut und ich möchte diese Zeit wirklich nutzen. Bei unserem Frühstück (Obst und Müsli) besprechen wir den heutigen Tag. Andreas arbeitet am Computer und könnte mir bei der Gestaltung der Homepage (alle technischen Arbeiten) helfen. Also ran an die Arbeit! Der Zeitpunkt für einen langen Spaziergang wird auch vom Wetter mitbestimmt. Am Nachmittag scheint die Sonne und wir lassen uns den noch recht kalten Wind ins Gesicht wehen. Wir reden über die nächsten Entscheidungen, die anstehen, z.B. über den Wechsel der Chemotherapie (morgen mehr dazu). Ich fühle mich erfrischt und setze mich wieder vor den Computer. Es bereitet mir Freude auch wenn mir das Schreiben nicht so leicht fällt. Andreas liest mit, korrigiert, stellt ein. Auch das Abendbrot bereitet er vor. Ich schaue mir die einzelnen Seiten an und freue mich, dass ich doch schon einiges geschafft habe. Morgen arbeite ich weiter.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-12-24T09:38:51+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2005#unique-entry-id-137http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/dec-2005#unique-entry-id-137Gegen 16.00 Uhr treffen alle Großfamilienmitglieder zum Kaffeetrinken ein und der Trubel beginnt. In diesem Jahr werde ich seit langer Zeit nicht mit in die Kirche gehen. Ich habe darüber nachgedacht und meine, dass ich auch ZUHAUSE beten kann. Mutti, C., I., J. und der Lütte gehen gegen 17.30 Uhr und sind um 19.00 Uhr sehr verfrohren zurück. S. hat in der Zwischenzeit ihren Auftritt geübt und ich das Frikassee vorbereitet. 19.30 Uhr kommen die Weihnachtsmannfrau und der Wichtel zur Bescherung. Mutti hat alles wunderbar vorbereitet und alle merken, dass sie zusammengehören - zusammen hier her gehören - eine Familie sind. Mögen wir noch sehr lange dieser Gemeinschaft angehören und Kraft sowie Geborgenheit erhalten. S. und J. sind unschlagbar in ihrer Rolle und bereiten uns viel Freude. Selbst J. kommt mit einem langen Gedicht (C. meint immer, er kann es nicht.) der Weihnachtsatmosphäre nach. Alle werden reichlich beschenkt. Das wichtigste Geschenk, was jeder besonders an diesem Abend vergibt und auch bekommt ist die LIEBE. Die Liebe der Eltern für ihre Kinder, die Liebe der Kinder für ihre Eltern, die Geschwisterliebe, die Partnerliebe und das jeweils über zwei Generationen. Es ist der Heilige Abend!
Wir essen Abendbrot, trinken, erzählen, hören zu, spielen und verabschieden uns gegen 23.00 Uhr. Bevor die Kerzen erlöschen, sitze wir, A. F. und ich, noch in der Stube und unterhalten uns ganz lieb. Jetzt ist wieder der Krebs bei uns, der für Stunden vergessen war und uns drei doch tief bewegt.
Ich habe euch alle sehr sehr lieb!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-20T17:15:08+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-143http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-143Die Visite muss ich wohl noch über mich ergehen lassen. Einige Fragen habe ich schon noch, kann sie auch klären.
10.00 Uhr Andreas holt mich ab! Endlich! ZUHAUSE!
I. und C. kommen am Nachmittag aus OC. Es geht mir gut und wir haben wirklich nette Stunden.
Alles ist angenehm und trotzdem muss ich mich auf die Couch legen. Und dann am Abend?
Ich kann baden - herrlich!
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-17T16:53:36+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-44http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-44mt unrealistisch. Bei uns hat es geklappt.
Die Visite haben wir gut überstanden, mein Heilungsprozess ist bestens, somit können die Dränagen gezogen werden. Wie werden Schläuche gezogen? Unwissenheit und Angst vor Schmerzen verlängern die Wartezeit. J. erklärt mir den Ablauf. Schwester C. hat genau das richtige Gespür. Nach zweimaligem Einatmen und fast ohne Schmerzen bin ich die "Anhängsel" los.
So kann ich meinen Besuch recht munter und frei empfangen. I. hat viele nützliche Utensilien mitgebracht. Über das Greifherz freue ich mich besonders. Frau Dr. Langanke kommt vorbei und teilt mir sehr ernst mit, dass der Befund da wäre. Ich solle in einer halben Stunde zu ihr ins Behandlungszimmer kommen. J., A. und I. lenken mich ab. Dann ist es soweit und ich begebe mich nervös in das zweite Untergeschoss. Was erwarte ich? Der Krebs ist entfernt. Die Narben werden verheilen, ich werde wieder gesund. Bin ich zu naiv? Zum Glück sitzen die Patienten so, dass sie nach draußen blicken können. Vor 14 Tagen plätscherte das Bächlein noch vorbei und hat Gedanken weiter getragen. Jetzt sind es die grauen Steine, Blätter und Staudengewächse, die beruhigen. Ich fühle mich nicht so beengt, höre aufmerksam zu, erkenne viele Begriffe vom Erzählen und Lesen wieder. Mein Gedächtnis ist wie ein Sieb, nur Chemotherapie, Bestrahlung und Port bleiben fest haften. Ich verstehe oder lege mir zurecht, dass es ein "guter" Krebs ist. Das Wort "positiv" fiel auch nicht durch das Sieb. Gefühle? Ich glaube in diesem Moment hatte ich keine. Vakuum! Ein wenig benommen trottete ich wieder zu meinem Zimmer. I. und J. erwarteten mich schon. Sie können meine Empfindungen so gut nachvollziehen.
Meine Fassung verliere ich erst am Nachmittag, als Andreas und meine Eltern kommen. Hemmungslos heule ich in Andreas Armen. Hilflos blicken meine Eltern. Wir brauchen ein wenig Zeit. Andreas findet die richtigen Worte und tröstet uns drei. Abwechslung bringt der Besuch in der Cafeteria. Bei Kakao, Kaffe und Kuchen fällt das Erzählen leichter. Mir geht es jetzt wieder besser und meine Eltern gönnen uns eine kurze Zweisamkeit. Ganz fest halten wir unsere Hände und endlich löst sich bei Andreas die lange Anspannung. Tränen laufen über die Wangen. Seine Angst, Wut, Groll, Entrüstung, Verzweiflung und Besorgnis finden ein Ventil. Ich kann trösten und weiß, dass wir es gemeinsam schaffen werden.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-16T20:25:49+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-39http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-39(Lektüreempfehlung). Unterbrochen werde ich von der Physiotherapeutin, sie versucht, mit gezielten Übungen die eingeschränkte Beweglichkeit meiner rechten Seite zu verbessern. Diese Möglichkeit kommt mir sehr entgegen. Voller Elan beginne ich die vorgezeigten Armbewegungen zu erproben. Oh je, es sind nicht nur die Schläuche, die eine aktive Bewegung verhindern. Ich habe Schmerzen. Langsam, viel langsamer hebe ich die Arme, drehe die Hände, zappele mit den Fingern, beuge die Schultern. Die Therapeutin motiviert mich, geduldig jeden Tag zu üben, dann kann ich auch den Pullover wieder schmerzfrei über den Kopf ziehen.
Am Nachmittag kommt Andreas und bringt meine Eltern mit. Nein, heulen will ich ganz bestimmt nicht - sie auch nicht - doch die Tränen stehen uns in den Augen. Mutti ist ganz ernst und Vati so still, ganz fest drückt er meine Hand. Sie staunen über die freundliche Krankenhausatmosphäre und wünschen, dass es mir gut geht. Die Tür geht auf und herein kommt eine neue Bettnachbarin. J. stellt sich vor und fragt, ob wir etwas dagegen hätten, wenn sie ohne Perücke im Zimmer ist. Wir sind irritiert, eine herrliche Ungezwungenheit. Nein, natürlich haben wir nichts dagegen und schwups wandert die Perücke in den Schrank. Die Besuchszeit vergeht viel zu schnell, traurig muss ich nicht sein, denn morgen sind alle meine drei Lieben nochmals bei mir. Am Abend wird J. noch operiert.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-15T16:50:25+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-38http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-38Meine Aufregung ist verschwunden und für zukünftige Visiten werde ich mir meine Fragen aufschreiben, damit ich nichts vergesse.
Ich freue mich auf das Mittagessen, muss allerdings erwähnen, dass ich Vegetarier bin. Frau M. organisiert dies. Bevor es soweit ist, kommt Frau V. von der Führsorge. Sie erklärt mir, wie wichtig es ist, einen Antrag auf erstmalige Feststellung von Behinderungen auszufüllen und einen Ausweis ausstellen zu lassen. Im Moment möchte ich darüber überhaupt nicht nachdenken. Ich werde mit Andreas sprechen, hoffentlich kommt er bald. Er hat dienstags so lange Unterricht und dann noch ins Krankenhaus. Ich warte! Nach dem Mittagessen kommt erst A., sie ist Bibliothekarin im Krankenhaus und hat von I. den Hinweis bekommen, mal bei mir vorbei zu schauen. So komme ich zu interessanter Literatur (siehe Lektüreempfehlung) und einem sehr angenehmen Gespräch über Brustkrebs. A. leitet auch noch die Selbsthilfegruppe im Krankenhaus und informiert mich darüber. Für die Literatur bin ich dankbar, alles andere bleibt noch weit entfernt. H. steckt den Kopf durch die Tür. Ich freue mich und beide müssen wir schmunzeln, denn von der gestrigen Unterhaltung weiß ich fast nichts mehr. Andreas löst H. ab und wir können lange zusammen sein, da ich allein im Zimmer bin. Die andere Patientin ist entlassen worden. Es gibt so viel zu berichten von meinem ersten bewussten Krankenhaustag.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-14T16:08:17+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-34http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-34H. sitzt an meinem Bett und ein Sonnenstrahl scheint durch das Fenster, an mehr kann ich mich nicht erinnern. Erst als Andreas kommt, stehen mir schon wieder die Tränen in den Augen. Ich habe keine Schmerzen, fühle nichts, finde die Schläuche komisch und möchte schlafen. Mir wird erklärt, dass das dicke Kissen eine Unterlage für den rechten Arm ist. Es ist kalt, ich habe Durst und schlafe schon wieder. Andreas verabschiedet sich, er ist morgen wieder da. Ich hab dich lieb!]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-13T18:10:35+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-33http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-33Zuerst packe ich meine "Festhalter" - die Glücksbringer aus, dann die Sachen in den Schrank bzw. Nachtschrank und jetzt muss ich mich umziehen - fein sein für das Krankenhausbett. Kurze Gespräche mit meiner Mitbewohnerin, sie ist nett und wird morgen vielleicht entlassen. Die Schwestern verteilen am Abend Schlafpillen, ich bekomme noch eine andere Tablette und den Hinweis ab 24.00 Uhr nichts mehr zu trinken, da ich morgen operiert werde. Ja, morgen, bis dahin gibt es noch viele Stunden Nacht. Ich werde versuchen, nicht so lange nachzudenken, erholsam schlafen.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-12T17:48:00+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-32http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-32Fotos werden deinen "Normalzustand" festhalten.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-11T21:09:22+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-25http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-25Wir sind gegen 9.00 Uhr im St. Elisabeth - Krankenhaus, Station 10:
- Aufnahmegespräch mit der Schwester
- Blutentnahme
- EKG
- Wiegen
- Gespräch mit einer Ärztin und Untersuchung
- Anästhesiegespräch
- Gespräch mit Frau Dr. Langanke
Nach fünf Stunden konnten wir das Krankenhaus endlich verlassen. Unser Fazit: Wenn man so lange im Krankenhaus ist, dann fühlt man sich krank.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-10T16:19:01+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-24http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-24cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-09T22:12:51+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-22http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-22Ich bin traurig, weil ich weiß, dass wir uns lange nicht sehen werden.
Wenn wir uns wiedersehen, werde ich ein anderer Mensch sein. Vielleicht nicht besser oder schlechter, aber anders. (D. Wieser)
Dies trifft für alle Menschen zu, für mich besonders, weil sich durch die zukünftigen Erlebnisse meine Persönlichkeit verändern wird. Bedingt durch die Krankheit werde ich mein bisheriges Leben überdenken, mich mit mir selbst auseinandersetzen, eigene Wertvorstellungen hinterfragen. Hört sich sehr spannend an. Dafür brauche ich Zeit und Muße. Bei den vielen Terminen, die auf mich zukommen werden, wird es wohl noch ein wenig dauern, bis der Denkprozess einsetzen wird. Lange schaue ich meinem Sohn nach.
Am Nachmittag bin ich wieder in Leipzig und freue mich auf Andreas. Viele Kollegen haben an mich gedacht und mit Grüßen, Karten, Glücksbringern, Kraftsymbolen mir ihre Anteilnahme ausgedrückt, Hilfe angeboten, Mut zugesprochen. Es ist ein sehr schönes Gefühl, angenommen zu sein. Ein angenehmes Wiedersehen. Einige Telefonate werden geführt, Termine vereinbart und diverse Angelegenheiten organisiert. Am Abend lese ich noch im Internet nach.
Meine Familie, Bekannte und Freunde wissen nun alle, dass ich Brustkrebs habe. Jeder muss seinen Weg finden, damit umzugehen. Ich auch!


]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-08T11:22:02+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-21http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-21cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-07T22:47:36+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-19http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-19Ein Vorhaben werde ich heute noch ausführen. Ich werde gegen Mittag nach München fahren und Felix von meiner Krebserkrankung erzählen. Dieses Thema will ich auf gar keinen Fall am Telefon erörtern. Ich muss mein Kind dabei ansehen und berühren können, also auf nach München. Ich freue mich auf Felix.

Für die Fahrt nach München habe ich fünf Stunden gebraucht, Straßen in der Stadt wiedererkannt, den Weg gefunden und stehe stolz in der doch aufgeräumten Wohnung meines Kindes. Es ist noch Zeit, Felix wird erst gegen 23.30 Uhr kommen. Für unser gemeinsames Abendbrot habe ich alles mit und bevor ich mit den Vorbereitungen anfange, setze ich mich in den Sessel und genieße die Ruhe in dieser Umgebung. Charli springt auf meinen Schoß, rollt sich ein und lässt sich streicheln. Schon fast ein Jahr lebt die Katze jetzt hier und ich hätte nicht geglaubt, dass sie eine so wichtige Rolle übernimmt. So wie ich mich gefreut habe, dass "jemand" in der Wohnung wartet, wird Felix es auch empfinden und sich nicht so einsam fühlen. Er hatte sich damals richtig entschieden, es selbst organisiert. Stolz bin ich auf ihn. Mit 17 Jahren ist er nach München gekommen und hat eine Ausbildung als Koch begonnen. Mir krampft sich jetzt noch das Herz zusammen und ein dicker Kloß steckt in meinem Hals, wenn ich daran denke, dass er allein die Wohnung, den Haushalt, die Ausbildung, die Schule und den Umgang mit fremden Menschen managt. Die Hälfte der Zeit hat er geschafft und auch für die folgenden Jahre will ich seine Mutter sein, die ihn unterstützt und hilft, ein selbstständiges Leben zu führen. Ich muss ihm erklären, dass ich krank bin, jedoch geheilt werde und immer für ihn da bin. Jetzt sorge ich erst einmal für eine nette Gesprächsatmosphäre. Dann steht Felix in der Tür und wir spüren unsere Freude beim Umarmen. Wir sitzen uns gegenüber, plaudern,essen und trinken. Jetzt muss ich es sagen. Groß und immer größer werden seine Augen, Bestürzung und Angst erkenne ich. Seine spontane Frage, ob man an Brustkrebs sterben kann, beantworte ich ehrlich mit JA. Erkläre meinem Kind, dass ich nicht sterben werde, dass die Behandlungsmethoden zur Bekämpfung von Brustkrebs sich bewährt haben und gute Heilungschancen existieren. In diesem Moment bestehen auch keine Zweifel für mich. "Können Männer auch Brustkrebs bekommen? Hast du mir das schon vererbt?" Diese Vermutungen entkräfte ich einfach mit den Worten: "Selbst meine kleine Brust wird immer größer sein als deine, du hast keinen Platz für Krebs. Außerdem habe ich dir nur meine guten Eigenschaften vererbt." Ich weiß, dass die Aussage irrelevant ist, doch an diesem Abend brachte sie uns zum Schmunzeln.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-06T21:29:19+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-18http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-18Heute Nachmittag wird mir die Mitteilung bei meinen Eltern und Geschwistern schwerer fallen. Zuerst fahren wir zu meiner Schwester nach Oschersleben. Sie freut sich über unseren Überraschungsbesuch. Andreas betreut die Kinder und ich versuche die richtigen Worte zu finden, damit C. nicht zu sehr schockiert ist. Wie findet man die "richtigen" Worte? Sie ist so oder so geschockt, weint hemmungslos dicke Tränen und umklammert mich: "Nicht du, du nicht. Ich brauche dich doch!" Schon bin ich in der verdrehten Rolle und tröste. Mit fester innerer Überzeugung erkläre ich, dass die heutigen Behandlungsmethoden Brustkrebs heilen können und ich in keinster Weise die Absicht habe, in die Kiste zu springen. Eigentlich bin ich doch gesund. Wann fühlte ich mich das letzte mal krank? Ich erzähle und erzählte, C. beruhigte sich, konnte aber nicht mit mir reden. Sie musste erst einmal Ordnung in ihre aufgewühlten Gedanken bringen, ihre Gefüle annehmen, meine Krankheit akzeptieren, dann wird sie für mich da sein. Wir fahren weiter nach Hornhausen zu meinen Eltern, die sich ebenfals über diesen Sonntagsbesuch zum Kaffee trinken freuen. Es war keine Freude. Ich konnte auch gar nicht so viel erzählen. Als ich die entsetzten Gesichter mit den großen traurigen Augen von meiner Mutti und meinem Vati sehe, stehen mir auch die Tränen in den Augen. Andreas hilft und erklärt sachlich. Meine Eltern lieben uns, ihre Kinder, sehr, eines davon krank zu wissen und eigentlich nicht helfen können, muss entsetzlich sein. Meinem Bruder werden sie es erzählen, heute schaffe ich es nicht mehr. Im Auto auf der Rückfahrt kann ich zum ersten Mal weinen. Ich bin sehr traurig, nicht wegen der Krankheit, sondern wegen des Schmerzes, den ich Menschen zufüge, die ich sehr lieb habe. Andreas streichelt mir über die Wange und wischt die Tränen fort. An seine Traurigkeit habe ich noch gar nicht gedacht.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-05T20:59:10+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-17http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-17cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-04T22:19:46+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-7http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-7
Abendbrot bei K. und T. Sie sind die Ersten, die es erfahren. Beide sind sehr betroffen. Zuerst weiß man nicht, was man sagen soll. Was soll man auch dazu sagen? Sch ...!! Es wird trotzdem kein trübsinniger Abend. Man sieht mir ja die Krankheit nicht an, mir geht es ja gut.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-03T18:22:13+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-14http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-14Die Unterrichtsstunden vergehen und in der großen Pause suche ich I. auf. Ich weiß noch nicht so richtig, wie ich das Gespräch beginnen soll, außerdem stehen andere Lehrer mit dabei. Es soll vorerst noch nicht in der Schule bekannt werden. Wir suchen uns eine ruhige Ecke und ich hoffe, dass I. mit mir über Brustkrebs reden kann. Sie kann. I. ist entsetzt (schon wieder eine Bekannte), traurig (sie weiß, was auf mich zukommt), empört (dass man allein gelassen wird nach der Diagnose). Bereitwillig antwortet sie mir auf meine Fragen und empfiehlt auch das Elisabeth - Krankenhaus. Dort konnte sie nur gute Erfahrungen sammeln. Am Nachmittag muss sie zur Nachuntersuchung ins Krankenhaus und wird versuchen, für mich einen Gesprächstermin zu vereinbaren. Danke!
Am Abend ruft I. bei mir an und teilt mir mit, dass sie einen Termin für morgen, 13.00 Uhr, organisiert hat. So schnell - damit hätte ich nicht gerechnet. Wir treffen uns noch am Abend. I. überreicht mir die Terminkarte, die mit einem Glücksschwein und einem Kleeblatt bestückt ist. Ich bin gerührt. Als sie mir ihre Narben zeigt, verstehe ich zum ersten Mal, dass auch ich Krebs habe, dass mich etwas, was ich immer noch nicht ganz fassen kann, bedroht. Mit reichlichem Lesematerial (Über-Lebensbuch Brustkrebs - das erste Fachbuch für die mündige Patientin) und verwirrenden Gedanken im Kopf fahre ich wieder nach Hause. Gut, dass ich für morgen keine Unterrichtsvorbereitung mehr erarbeiten muss. Erst lese ich im Über-Lebensbuch und dann noch im Internet. Dunkel, sehr dunkel ist diese Nacht. ]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-02T22:03:10+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-13http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-13Nach der Schule fahre ich zur Gynäkologin und erwarte dort die Mitteilung des gesamten Befundes. Frau Geßner staunt über meine Gelassenheit und meine Einstellung gegenüber einer lebensbedrohlichen Krankheit. Ich soll mir Zeit nehmen und mir ein Krankenhaus aussuchen, welches dann die Weiterbehandlung übernimmt, dort einen Termin vereinbaren.... Ihre Empfelung: Elisabeth-Krankenhaus.
Ich habe keine Ahnung! Welches Krankenhaus ist für mich das BESTE?
Am Abend suche ich lange im Internet - keine Vorstellung - keinen Plan. Irgendwie sind wohl alle Krankenhäuser toll?! Das St.Elisabeth Krankenhaus hat ein zertifiziertes Brustzentrum und Frau Dr. Langanke "kennen" wir von J.und Y. Wir haben uns dort schon einmal gesehen. Ich komme mir wie ein Schäfer vor, der aus einer Schafherde mit nur schwarzen Schafen das weiße heraussuchen soll.
Morgen muss ich I. sprechen. Sie hat dies alles bereits im letzten Jahr durchgestanden.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-11-01T22:28:31+01:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-12http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/nov-2005#unique-entry-id-12Ich weiß seit einem Jahr, dass ich IHN habe. Andreas schaut mich an: Zweifel, Fragen .... Er wartet auf eine Reaktion. Ich bin nicht erregt, meine Vermutung (mein Bauchgefühl) ist bestätigt worden.
Der Abend verläuft ganz normal. Für den nächsten Schultag muss ich noch Stunden vorbereiten, Sachen packen .... Normalität!?!? Nichts sagen, nur festhalten.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-10-26T23:25:07+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2005#unique-entry-id-8http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2005#unique-entry-id-8"Um ganz sicher zu sein und damit sie auch beruhigt sind, klären wir die Sache ab. Sie werden sehen, es wird "Nichts" sein." Mein Bauchgefühlt sprach andere Worte.
Frau B.M. nahm sich Zeit und erklärte mir alles ganz ausführlich.
Die Biopsie: Betäubungsspritze, fünf "Bolzenschüsse" - war nicht schmerzhaft. Unangenehme Geräusche und das Ausgeliefertsein belasteten mich eher.
Ein kleines Pflaster deckte die Stichstelle ab. Der Befund geht dem Gyn.-Arzt zu.
Andreas war besorgt und kümmerte sich ganz lieb um mich. Viel geschlafen haben wir beide in der Nacht nicht.
]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-10-24T23:15:15+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2005#unique-entry-id-6http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2005#unique-entry-id-6Radiologisch-Nuklearmedizinische-Gemeinschaftspraxis
Johannisplatz 1

Ich war aufgeregt, wollte aber auch eine Abklärung, vielleicht auch eine Bestätigung meiner Vermutung: Es gibt keinen guten Befund.
Die Untersuchung ist unangenehm - mein kleiner Busen erst zwischen den Platten, dann noch das kalte Gel verwischt - wir brauchten beide Platz und Wärme. Frau Dr. M. sagte mir, dass nichts Auffälliges zu sehen ist und ich konnte mich in der Kabine wieder anziehen. Gerade wollte ich enttäuscht gehen. Kannte ich meine Brust wirklich so schlecht? Da war doch etwas! Die Kabinentür ging noch einmal auf und Frau Dr. M. meinte, noch eine Untersuchung vornehmen zu wollen. Also die Brust wieder raus und ... . "Es ist so ein Bauchgefühl, ich möchte mir diese Stelle nochmals ansehen." Sie verabschiedete mich mit einem Termin für eine Biopsie am Mittwoch. Komisch, ich war jetzt beruhigt, denn es passierte etwas.]]>cerstin2@web.deLebenszeit/ Tagebuch2005-10-11T15:08:17+02:00http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2005#unique-entry-id-11http://lehrer-kreativ.de/blog/page2/files/oct-2005#unique-entry-id-11Ich wollte wissen, wie lange die Spirale noch bleiben kann und was mit der feuerbohnengroßen Verhärtung in meiner Brust ist. Vor einem dreiviertel Jahr war diese Stelle noch kirschkerngroß. Spirale kann bleiben. Eine Überweisung zur Mammografie, dies muss endgültig abgeklärt werden.]]>